«9周期目 プラノバール10日目»

昨日から飲み始めてアモキサンのせいなのか、
脱力感が酷い。
無気力という言葉があるけど、
それでは表せられないほど、全身の力が抜けている。
まるで魂が抜けてしまったようで、
生きる屍とはこのことかと思った。

わずかな朝食を摂り、その後は引き寄せられるように布団へ。
ひたすら、ただひたすら眠り続けた。
目が覚めたのは15時近く。
やっと身体が動き出し、買い物を済ませ、遅い昼食を摂り、
今は洗濯をしているところだ。


本当なら何もせず寝ていれば良いのだろう。
でも、今息子は保育園に通っている。
洗濯をしなければ、持っていく服も着ていく服もないのだ。

そうそう、息子は無事保育園入園が決まった。
第一希望には入れなかったため、第二希望の園に通う。
来週の木曜に面接をするそうだ。
これから、毎日朝9時から夕方5時まで通うんだけど、
それで私の状態が少しは良くなるのかどうか、
正直、不安は残る。

息子を可愛いと思えるようになるだろうか。

«9周期目 プラノバール9日目»

昨日の夜のこと。
さらに状態は悪化し、死んでしまおうと思いました。
けど、本当に死ぬのは怖くて、
だから夫が帰る頃を見計らって、
行動を起こしました。
見つかって何事もなく過ごしたい、
見つからなくて万が一の事になってもそれはそれで良い、
そんな矛盾した思いが心の中を渦巻いていました。


そんな事もあり、今日、急きょ病院（精神科）に行って来ました。
余計具合が悪くなりました。
相性の合わない先生だったみたいです。
男の先生と女の先生がいたから、
女の先生のほうがPMSの話も通じるだろうと思って、
女の先生を選んだんだけど、失敗でした。

余計、死にたくなりました。
おかしいって。
「申し訳ないんだけど時間がないから」
「本当に時間がないから」
と何度も言って、納得した診察をしてもらえないまま、
診察室を追い出されました。
そんな診察ってあり？
あとで病院に電話して苦情を言いましたが。
まあね、そりゃね、週に一回、
しかも午前中だけの先生だったからね、
受け持つ患者が多かったのかもしれないよ？
でも、だからって時間がないから早く終わらせてくれって、
そんな風に言う事はなくない？

こんなんだから、ますます医者が信じられなくなるんだよ。
病院に行くのがイヤになるんだよ。
私が今の私である限り、どんな薬を飲んでも治らないってさ。
自分と向き合ってないから、
自分から逃げてるから治らないんだってさ。
あっそうって感じ。
あとどれだけ向き合えばいいですかね？
治るのに時間が掛かるって、それは分かるけど、
「早く治したいって思うのが間違い」とか、
そんな言い方しなくてもいいんじゃない？

最悪だった、本当に。
もう良いや、死んじゃえって思った。
患者にそう思わせる精神科医ってどうなんだろう。
先生をやっていていいのかな。
すごく疑問だよ。


そんなわけで書くまでもないですが、調子悪いです。
今日は夫が居るので、息子とどうってのはなかったけど、
明日からはどうなるのか･･･。
また一時保育なのかなあ。
お金ばっかり消えていくよ。

あ、そうそう、
明日は市役所に申請していた保育園入園の結果が出る日です。
電話が来れば、無事入園。
児相からも市に電話してもらっていたみたいで、
市のほうも事情は知っているらしいのですが、
通るかどうかは明日にならないと分かりません。
夫が今日市役所に電話して、
「虐待が日常化している状態で、妻自身も自殺未遂を図ったりして、
　切迫している状態です」と訴えてはいたけど。



あ、でね。
話が戻るけど、今日の精神科の先生曰く、
私は人格障害の疑いがあるそうです。
それじゃ薬も効きにくいわけだ、と妙に納得したり。
今後、カウンセリングを受ける事も考えています。

で、薬飲んでも治らないと先生は言っていたけど、
抗うつ剤を試してみたいからと言って、
アモキサンを出してもらいました。
効かないと言われたので、
薬局に処方箋出すのをやめようかとも思ったんですけどね。



焦りが良くないのは分かるよ。
治るのに時間が掛かるのも分かるよ。
でも、だからって苦しみを我慢できるわけじゃない。
今すぐ何とかして欲しいって、誰だって思うでしょ。
だからそのために頑張ってるんでしょ。
思うような効果がなかったら、
報われない気持ちになって苛立ちもするでしょ。

それを、
すぐには治りません
焦っても仕方ありません
早く治したいと思うのが間違い
その辺の認識を変えないと治りません
とまあ、よくも言ってくれたもんだ。
お前がなってみろよって言ってやりたいね。
早く何とかしてくれってアンタも思うよ。
思わない人間が居たら会ってみたいわ。



本当に嫌な先生だった。
医者は嫌いだ。
偉そうに上から物を言って威張り倒して、
こっちは素人だから、知恵を貸して欲しくて言っているのに、
何も知らない素人はねぇ･･･って馬鹿にして。
世の中の人間が皆医者と同じ知識を持っていたら、
医者なんて必要ないんだよ。
それを言ったら、
悔しかったらお前も医者になれって言うんだろ？
本当に偉そうに。
何のために医者になったのか聞いてみたい。
威張り倒して優越感に浸るため？
何も知らない人間を馬鹿にして笑いたいから？




病院に行くのが憂鬱で仕方がない。
行かなきゃ良くならないと分かっているけど、
行くのが憂鬱で仕方がない。
どうしてあんな医者が居るの。

運が悪かったんだよって、そんな風に流せるわけないじゃない。
精神状態が悪くて行ってるんだもん、流せるわけないじゃない。




治らないんだったらもうそれで良い。
終わらせれば良いだけのこと。
自殺に追い込む精神科医なんて、最低だ。

«9周期目 プラノバール8日目»

今日も調子が悪い。毎日それしか書いてないけど。

息子をまた一時保育に預けた。
今度は、12時くらいから夜の12時くらいまで。
夫が送って、夫が迎えに行く。
私はもう子どもに関わりたくないから。
関われば、罵声を浴びせ、力を振るうだけ。
だから、関わっちゃいけない。
関われば関わるほど、息子が傷付いていく。
私は守れない。
守れるのは、夫と他人だけなんだ。


苛立ちがなくならない。
何に対しての苛立ちかも分からない。

一人にしてくれ、放っておいてくれ、構わないでくれ、
もう何もしたくない、何も考えたくない、
そんなことが頭に浮かぶ。
一人になりたい。
何もせずに一人でただ居たい。
もう何もしたくない。


お願いだから、これ以上私に何かを求めないで。
もう何も求めないで。
誰も何も求めないで。

«9周期目 プラノバール7日目»

今日は自助グループだったので、
調子が良いとか悪いとか気にしている余裕はありませんでした。
朝から忙しかったからね(^-^;
でも、グループが終わって帰る頃に調子が悪化。
毎度恒例です。
いつもいつも会の中での自分の振る舞いを思い出しては、
他の人にどう思われただろう、
あの言葉は言わないほうが良かっただろうか、
私ばかり話してしまって、
他の人の話す時間がなくなってしまったんじゃないか、
と、グルグル考えてしまうのです。
本音を言うと、会の人にどう思われているのか怖くて、
自助会に行くのが怖くなる時もあります。
もう行くのは止めようって、
私が居ないほうがあの会もスムーズに進むだろうし、
みんな気持ちよく過ごせるだろうって、
そう思ってしまう。

他人の目はあまり気にならない。今は。
面識もなく、これから会う事もなく、何も関わりがない人の目は、
あまり気にならないのです。
怖くなる時もあるけど、それは時々。
面識があって、これからも会う事があって、ある程度関わりのある人の目は、
すごく気になる。
その人にどう思われたかって考えただけで、
どこかへ逃げたしたくなるくらいに怖い。




自己否定が大きい事は自分でも良く分かっている。
それをどうにかしないと、状況が動き出さない事も分かる。
だけど、どうしても母の言葉が消せない。


『本当は中絶するつもりだった。
　だけど、2度目だったし、
　周りにも次は産むんでしょ？って期待されてしまったし、
　堕ろす理由がなかった』


どうしても、この言葉は消せない。
本当は産みたくなかった母。
本当は殺したかった母。
そんな私をどうやって認めればいいんだろう。

殺したかったと、その言葉を私はどう受け止めたら良いんだろう。

«9周期目 プラノバール6日目»

昨日、睡眠薬を倍量飲んだせいか、少し頭がボーっとする。
ちなみに起きたのは11時過ぎ。
起きてすぐ台所に立ち、食器を片付け、夫の弁当を作る。
薬でボーっとしているから出来たこと。
頭がハッキリしていたら、だるくてやらなかったと思う。
それから自分の朝食兼昼食を用意し、
息子の昼食を用意して食事を摂る。



今、調子が良いのかどうかは良く分からない。
昨日の夜は最悪だった。
死にたくてしょうがなくて、泣きながら夫に話した。
だけど･･･。
もう話なんて聞いてもくれないだろう。
辛いと言えば言うほど、信じてもらえなくなる。
狼少年と同じ。
ああまたか、と誰も相手にしなくなる。
言えば言うほど･･･。

治したくて病院に行って薬を飲んで、
それなのにどうして良くなってくれないんだろう。
私は一体どこが悪いんだろう。
それが知りたい。
どうしたら治るのか、それが知りたい。

何をしても無駄ならば、もう終わらせてしまいたい。