«9周期目 プレマリン10日目»

何だか気分が軽い。
こんな気分は久々だ。
スッキリサッパリとまではいかないけど、
今までに比べたら軽い。

今日、精神科に行ったんだけど、
診察室を出てからあれこれ考えることもなかった。
前回は、診察中のことを思い出しては、
ウジウジ考えていたのに。
新しく貰った薬が効いているんだろうか。

このまま調子が戻ると良いんだけど…。

«9周期目 プレマリン9日目»

咳は相変わらず。
薬を飲めば、収まってくれるんだけどね。
寝起きは薬も切れているので、
ゲホゲホ咳き込みながら起きます(^-^;
一度出ると止まらないから辛い。

精神面は普通。
少し前に落ち込んだのは、
ショッキングなニュースを見たせいだと思う。
読んだ後に、しまったー（読まなきゃ良かったー）って思ったし。

家事は滞りがちだけど、何とかやってます。
今日は洗濯を済ませた。
洗濯の後は現実逃避でこんなものを作ってました。

100円ショップで売っていたキット。
こういうの作るの結構好き。
使い道は全くないんだけど、作りたくなる（笑）
他のキットも作ってみようかなー。



さて。
これから夕飯のことを考えなきゃ。
これが一番辛い作業なのです･･･。

«9周期目 プレマリン8日目»

このブログを設置するために夜更かししてしまいました･･･。
こういう生活の乱れが不調に繋がるのよね。
とりあえず、大体の形は出来上がったし、
明日からはちゃんと寝るようにしよう。
そのために睡眠薬ももらったのだしね。

今日はまだまだ咳が止まらず、
調子が良いとは言えない一日でした。
体調もあまり良くないし、精神面もあんまりだし、
早くどっちか一つでも良くなってもらいたいものです。

«9周期目 プレマリン7日目»

NO TITLE

死んでしまいたくなる。
苦しみから逃れたい。
煩わされるのはもうたくさん。

死んだら楽になるなんて誰が言ったんだろう。
何故死を逃げ道にしたくなるんだろう。

生きていることが怖い。
あまりにも罪深すぎて、怖い。
許されないのに生きているんだ。
いつ罰を与えられるのかと怯える。

生きていることを許されなかった。
だから今までにも罰を与えられた。
次は何？




殺したかったと言われた。
その言葉をどう受け入れたらいいの。

«9周期目 プレマリン7日目»

凹む。

心がだんだん荒んできた気がする。
自分に自信がもてない。
元々持ってないけど、さらになくなる。
自分を卑下してばかり。

子どもを放置した人がいたね。
私とあの人は何も変わらない。
母親に乳児院や保育園に預けることを話していたら、
「それって育児放棄じゃない」と言われた。
周りから見たら同じなんだよ。
産むだけ産んで育てられないから施設に入れる。
育児放棄と同じ。
だから、私もあの人も何も変わらない。
私は子どもが死なないところに放置するだけのこと。



生きている意味が見いだせない。
みんなは生まれたから生きているという。
生まれることを許されずに生まれた私はどう思えばいい。
生まれちゃいけなかったのに生まれた私は、
生まれたことがもう間違いで。
だから生きていることも間違いで。



自分の子どもに灯油をかけて生きながら命を奪った母親がいた。
あのニュースを見て、なんて惨いことをするんだと思った。
だけど…今は思考が正常だから、酷いと思うだけだってことに気がついた。
私もいつ命を奪うか分からない。
紙一重のところにいる。


ニュースで流れる人と私は何も変わらないんだ。
わずかな部分しか伝えないニュース。
私が流れる側になったとき、伝えられる情報は僅かなものだろう。
その僅かな情報がすべて正しいとも言えない。
どんな事情があったのかなんて、誰一人汲もうとしない。
傷ついた者を哀れみ、傷つけた者に敵意を抱く。
それが罪を犯した人間の定め…なのかな。



何が言いたいんだろうね、私。
怖いんだよ。
ニュースになる人と私は変わらないということが。
いつあっちの世界に行ってしまうか分からないんだ。






ああ、でも。
私、許せない人間なんだった。
どんな事情があろうと、許さない人間なんだった。




どうしてそうなる前に両方を救えなかったのだろう。
片方だけじゃない。
両方を。