«9周期目 休薬2日目»

気分の落ち込みはそれほどナシ。
元気です！って言えないのが悲しいですが。
ただ、身体はだるくて昼から夕方までずっと寝ていました。

明日は精神科です。
夫にも付き添ってもらう予定。
自分のことなんだけど、上手く先生と話せないので･･･。
というか、何を言えば良いのか分からなくなっちゃうんだよなあ。
物事の要点をまとめて話すのは苦手なのです･･･。

«9周期目 休薬1日目»

昼間は調子が良い感じだったんだけど、
息子を迎えに行ってから最悪に。

不慣れな保育園での生活で息子も不安定になっていて、
愚図りが酷くなっています。
特に夜は、園で寝たり、家で寝たりと落ち着かないため、
凄まじいです。
今日も夜泣きをしそうで怖い･･･。

これからは遅くても21時には迎えに行って、
家で寝かせるようにしようと思いました。
その方が息子も良いだろうし。
自分がしんどくなるかなーと思ったけど、
あれだけ愚図られるよりはマシだと思います･･･たぶん･･･。

本当にしんどくて、今度こそ死のうってまた思ってしまいました。
今回は息子の愚図りが原因だから、
寝てくれた後はその気持ちも消えたけど。
それくらい、しんどかったのです。

でも、一番可哀想なのは息子だよね･･･。
親の身勝手で生活リズムを崩されているんだもの･･･。
私も頑張らないと。

«9周期目 休薬1日目»

今日は身体も心も落ち着いている感じがする。
気分が沈んだ感じはないし、身体のだるさもない。

そして嬉しいことにまた別の友達が電話をくれた。
昨日の親友が他の友人達に連絡網を回していたらしい（笑）

彼女もまた気を遣わないでいられる人。
看護師でもある彼女の言葉はとても温かく、
心に沁み込んでいった。
きっと病院でも優しい看護師さんとして、
患者さんに慕われているんだろうな。

温かい。本当に温かい。
こうして心配してくれる人がいる。
心配を掛けてごめんねと言ったら、
ううん、いいよ～、心配させてよ～って。
そんな言葉、今まで聞いたことないよ。
どうしてこうもみんな優しいのか。
優しくなれる理由を教えて欲しいよ。

ありがとう。
本当にありがとう。

«9周期目 プラノバール11日目»

昨日のような脱力感はない。
あれはなんだったんだ？
てっきり、アモキサンの副作用かと思ったんだけど。
体調はそこそこ。
薬の副作用で眠気はあるものの、起きていられないほどではない。
精神面は複雑。
良いのか悪いのか･･･。
死にたい気もするし、死にたくないような気もするし、
どっちとも言えない感じ。
絶望があるかな･･･。
やっぱり苦しまなきゃいけないんだって言う絶望。
見て見ぬ振りをしても、痛みに飛び込んで治療を始めても、
どっちにしても待っているのは苦しみで。
どう足掻いても苦しみからは逃れられないんだって言う絶望がある。
今でさえ苦しいのに、まだ苦しまなきゃいけないんだから。
痛みを放置するのも、痛みと向き合うのも苦しい。
私はどっちを選べば良いのか･･･。






話は変わって。
昨日、久々に親友から電話が来た。
もうずっと連絡を取っていなかったんだけど、
最近の事とか色々話したら、
じゃあこれから毎日電話するから！
生きてるかどうか確認するからね！と言われ、
さっそく今日も掛かってきた。
彼女は気を遣わずに接する事が出来る唯一の人と言ってもいい。
私のは女兄弟が居ないから感じは分からないけど、
それに似た感覚かもしれない。

彼女と話し始めたら、あれだけ重かった心が嘘のように軽くなった。
冗談を言い合ったり、からかったり、笑ったり。
そんな会話は久しぶりだと思った。
私、ずっと人と話してなかったんだなあって思った。
実家から戻ってきてもう1ヶ月。
この1ヶ月で誰と話しただろう。
他人と話したのはこの1ヶ月でわずか1,2時間程度だ。
ホント、こもりっきりの生活をしてるんだなー、私。
でもね、今の私はもう新しい人間関係を作れないんだ。

最初はまだいい。
関わりが深くなれば深くなるほど、怖くなっていく。
その人と話すのが怖くなっていく。
本当の自分を知られるのが怖くて、
知られて避けられるのが怖くて、
自分から先に遠ざかろうとしてしまう。
いつ捨てられるか分からない。
だから、先に捨てようとしてしまうんだ。
本当の私を知って捨てない人はいないから。
本当の私を知ったら皆捨てるから。


そんな風になってしまった。
人を信じられないのだから、人間関係なんて築けるわけもない。

痛みを放置したままなら、人を信じる事も出来ないままだろう。




私は、どうしたら良いんだろう。

«9周期目 プラノバール10日目»

雑記。

息子がいない生活だから、生活リズムが乱れまくっている。
子どもがいないとこうも生活が変わるものなのか。
改めて、子どもに合わせた生活をしていたんだなあと思う。
規則正しい生活はいいことだけど、
無理して合わせていた部分もあったんだろうな。

あと、やる事がなくて暇だとも思う。
本当なら夫や自分の夕飯は作らなきゃいけないのだけど、
大人の分ってどうにでも出来るものだから、ついサボってしまう。
昼食も手抜きするようになった。
息子がいると栄養バランスを考えて、
あれとこれとそれを用意して食べさせないとって
毎日毎日考えていたけど、今はその必要がない。
ご飯のことを考えなくて良いのはとても楽。
炊事をしなくてもいいのなら、
息子がいても意外とやれるのかもしれないな、私。

本当にご飯のことを考えるのは憂鬱。
何を作ろうって毎日朝から考え続けるんだもん、嫌にもなるよね。
面倒だからって適当にするわけにもいかない。
たまになら良いけど、それが毎日となれば問題でしょ？

食べ物があまりなかった時代は、
何を食べようなんて考える事も出来ないから、
あるものを食べてきたんだろうけど、
今は何でもあるから、そこから毎日選ばなきゃいけなくて。
あり過ぎるから選ぶのも大変で。
贅沢な悩みだなあと思ったりもする。


ホント、ご飯は悩みのタネだなー。
洗濯はさ、洗濯機がやってくれるじゃない。
後は干して畳むだけじゃない。
掃除だって、片付けは大変だけど、
後は掃除機が全部吸ってくれるでしょ？

ご飯はそういうわけにいかない。
どの材料を使って何を作るか考えなきゃいけなくて、
さらにその材料を下ごしらえする手間も必要で、
作れば必然的に洗い物も出るわけで後片付けもしなきゃいけないし、
洗濯や掃除のように、毎日同じようにすればいいものでもないから、
頭を使って本当に大変。
お金の事も考えなきゃいけないしねぇ。
月収が100万くらいあったら、
食費を考えないで暮らせるかもしれないけど。
ホントにホントに炊事は憂鬱。
考えなきゃいけないことがたくさんあって嫌。


台所に立つのが好きって人が羨ましいよ。