«不調。»

先月からどうも時期がずれているような気がします。
生理がきて、一時は落ち着いたと思ったんだけど、
今朝、また調子が悪くなってしまった。

PMSというよりは、
昨日の夜、夫と口論になったことと、
今日から仕事が始まって一人になったことが、
原因のような気もするけど。
うーん、でもあのイライラ感はPMS特有のものって感じなんだよなー。
やっぱまだ続いているのかしら･･･。



本当に調子が悪くて、何もする気になれなくて、
息子の朝食すら用意しませんでした。
一日くらい食べなくても死なないんだから、
今日はもう何もしないって思ってたくらい。
（自分も何も食べないつもりだった）

そのうち、夫に言われたことを思い出して、
さらに昔のいろんなことまで思い出して、
辛くて仕方なくなってしまって、
涙が勝手に出てくるわ、死にたくなってしまうわで、
どうしようもない状態になってきてしまって、
とうとう実家に助けを求めてしまった。

で、今日、帰ろうかと思ったんですが、
台風の影響で雨が凄くて、外に出られず･･･。
一瞬だけど、停電もしたしね･･･。
あれはちょっと怖かった。

なので、明日帰る事にしました。
たぶん明日も雨なんだろうけど、
大きな荷物はもう送ったから、
移動もそんなに大変じゃないでしょう。


とりあえず、夫と離れてゆっくり考えます。
勢いで離婚届まで書いちゃったけど、
話し合う事もせず、勢いで出したら、
後で後悔するだろうし。
ま、その前に夫は絶対書かないだろうけどね。

別れたい･･･わけじゃないんだと思う。
出来る事なら、この先も二人でやっていきたい。
でも、お互い本当に余裕がないんだ。
切羽詰ったもの同士が一緒に居たら、
ますます余裕がなくなっていく。

ちょっと離れて頭を冷やしてこよう。
と言っても、22・23日に予定が入っているので、
一旦戻ってきます。
それから、雑用を済ませてまた実家かなあ。
そこまではまだ決めていません。
とにかく、今は距離を置きたいだけ。
後の事は追い追い考えますです。



で。
パス掛けてるとモブログが出来ないので、
しばらくミクシィに書きますです。
モブログ出来ないって、ちと辛いなあ･･･。

«到来。»

生理到来。
少し前にPMS特有のイライラがあったので、
そろそろだろうなあと思ってました。
こういう変化があると基礎体温を測らなくても、
いつ生理がくるか予想出来ちゃいますね。
今日生理が来て、タイミングばっちりだーって思った。
まあ、こんなので知りたくもないけど。

今回はどうかな。
前回みたいに引きずらなきゃいいな。
今のところ、気分はサッパリしてます。

今まで停滞していたものが動き出して、
新たなものを発見できた気分。

何度か書いているけど、今回は比較的楽でした。
気分に振り回されはしたけど、
あの凄まじい希死念慮がなくて、本当に楽だった。
あれは本当に苦しいからね・・・。
自分でも何であんな風になっちゃうのか、不思議だよ。
死にたいわけじゃないんだけどなあ。
まさに、悪魔に乗っ取られたとか、
悪魔の囁きが聞こえたとか、そんな感じです。

最近になって、
自ら命を絶ってしまった人たちは、
みんながみんな、望んでそうしたわけじゃないんだろうなって、
思うようになった。
私みたいに、死にたくないのに
襲い来る衝動から逃れられなかった人たちも居るんだと思う。

大事な人を事故や病気で亡くした人は、
「世の中には自殺する人だって居るのにどうして・・・」と
思ってしまうんだろうけど、
自ら命を絶った人の中にだって、
生きたくても生きられなかった人がいるんだろうなあ。

うーん、やっぱり「生」と「死」は難しい。





話題を変えて。
生理がきたので、忘れないうちに、
ピルの飲み方をケイタイに入れておきました。
スケジュール機能を使ったのは初めてだわ。
飲む時間をどうするか迷ったんだけど、とりあえず23時に。
これで飲んだら寝るってのが習慣になると良いなあ。

ピルをちゃんと飲むのは初めてだからドキドキします。
心配なのは副作用。
つわり並みに気持ち悪くなったらどうしようと、
ものすごーーーーーく不安です。
つわり辛かったからなー。
どうか副作用が出ませんように(-人-;)

«また&家庭訪問（長文です）»

ちょいとおかしな日記を書いてるね。
途中までは良かったんだけど、
最後の方でプツンと行ってしまったらしい。

不調期間に入ってしまいましたが、
ブログのほうはまだまだ連絡待ってますので、
いつでもドウゾ。


では、家庭訪問の事。
の前に、ちょっと注意書き。
保育園に関しては、
あくまでも私が住んでいる市についての事になります。
市によって制度はかなり変わってくると思うので、
そのまま当てはめないようにしてくださいね。
マイミクで今必要としてる人は居ないんだけど、
今後利用するかもしれない人がいるので一応。

市の職員さんからはあまり具体的な話は聞けませんでした。
認可保育園の場合、
月極の場合は市で手続きをするんだけど、
一時の場合は直接園に連絡するらしく、
あまり説明するものもなかったみたいです。
ただ、自分で手続きしにくいという場合は、
連絡もらえば間に入りますよ、と言ってくれました。

認可はやっぱり敷居が高い感じがします。
実際はどうなのか分からないけど、
申請しても条件が通らないような気がする。
うちではそういう理由では預かれませんって。
一時の方も、働いている人優先ってイメージがあるんだよなぁ。
とりあえず、認可の方で申請して、
申請が通るまでは民間の園を使うのが良いかな、と。

夫も預ける事に全く反対はしていないので、
園が決まればすぐにでも預けられる状況です。
が。
電話して手続きするのが怖くて・・・。
預ける理由をちゃんと説明できるのか不安。
理由が理由なだけに、言い難いというか。
泣いて話せなくなってしまいそう。

この、電話で問い合わせる、というのが、
とてつもない重労働に感じてしまって、
一歩踏み出すことを躊躇ってしまいます。
元々、電話が苦手だからなおさら・・・。
（ピザの注文すら出来なかったくらいなのよ・・・）

でも、それをしなければ何も始まらないから、
何とか自分を奮い立たせてやらないと。
考えただけでかなり気分が沈みますが（苦笑）

お金の事も考えなきゃなあ。
余裕のある生活じゃないので。
給料の事も考えると溜息ですね。
あんなに働いてるのになんで？って思うわ。

私も働いたら何か変わるのかな、とか、
たまに思う事もあるんだけど、
でもね、私のことだから、
働いたらまた自分を追い詰めるんだろうなって思う。
今は、
専業主婦なのにどうして出来ないんだろう、
ちゃんと家事を育児をやらなきゃ、となってしまう。
これがもし働き出したら、
働いてるからといって甘えちゃいけない、
ちゃんと家事も育児もやらなきゃ、となる。
ので、たぶん、状況は変わらないです、
それどころか、余計酷くなるかも。

肩肘張ってるのは分かるんだけど、
力の抜き方が分からない。
何でも一人でやれる人は居ないと分かっているんだけど、
何を頑張って何を手抜きして良いのか分からない。
あれもこれもやらなきゃって思ってしまう。
酷い時なんか、
私が不甲斐ないせいで夫が働かなきゃいけない、
私が働いて家事も育児もして、
夫に迷惑を掛けないようにしなきゃ、となる。

何だそりゃって感じでしょ？
でもね、分からなくなるんですよ、ホントに。
私が働かないばっかりに、
夫にやらせることになって迷惑掛けてるって、
ホントに思っちゃうの。
私のせいで夫が忙しい思いしてるって。
私が働きさえすれば、夫は楽できるのにって。
仕事させてごめんなさい、
大変な思いさせてごめんなさい、
私が働けばいい話なのに出来なくてごめんなさい、て。

おかしいんだけどさ。

そうなっちゃうんだよね。
認められたり褒められた事がないから、
どこまで頑張れば良いのか、本当に分からなくて。
上限を教えてもらわなかったから。
やってもやっても、まだ足りない、だったから。
どれだけ頑張ったら良いのか、分かんない。


後から修正するのは大変だーーーーー。
出来る事ならやり直したいよ。
めんどくせー！って放り出したくなっちゃう（苦笑）

«何というか。»

上手く説明できないのだけど、
気持ちがすごくモヤモヤしてて、
思わず顔をしかめてしまいそうな不快感が常にあって、
きーーーーーっっ！！！！と奇声を発したくなる。

変な焦りというのか、
じっとしていられない感覚というのか、
何かしなきゃいけないんだけど、
何をしたら良いのか分からないというのか、
何かに急き立てられているような感じ。

モヤモヤしてソワソワして落ち着かない。
ついさっきまで、児相の人が来ていて話したけど、
何かスッキリしない。
モヤモヤのまま。
これは何なんだろう。
頭の中で常に雑音が鳴り続けているみたい。


頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ。
まだ足りない。
もっともっと頑張らなきゃ。
壊れるまで頑張らなきゃ。
私は使い捨てでいい。

«ひとまず去った。»

夫が帰ってきた途端、すーっと落ち着きました。
何度も書いているけど、一人は辛いよ。やっぱり。
落ち着いてる時は一人でもそんなに気にはならないんだけど、
（土日に家族連れを見るとかなり切なくはなるが・・・）
この時期は本当に一人はキツイ。
あっという間に限界越えしてしまう。

ホント、毎月同じことの繰り返しだなあ。
PMDD→一人で大変→児相にヘルプ→保護の話まで行く
→とりあえず家庭訪問→しばし話をして落ち着く
→でも夜には限界越え→夫に当り散らす
→息子も放置→ひたすら自己嫌悪
→どんどん悪化→最後には自殺騒動で大爆発
→大爆発後に生理到来（時期がずれる事もあり）
→その途端、すっかり落ち着く

パターンはもう分かりきってるのよね。
分かってるんだけど、この悪循環を切れなくて、
毎回毎回最悪の状況にまで行ってしまってる。

次回くらいから、少し良くなりそうなんだけどね。
ホルモン剤を飲み始めるし、
一時保育の話も進んでるだろうし、
（明日、というか日付変わったから今日か、
　児相の人と市の職員が来て、
　公立保育園の一時保育の説明をしてくれる。
　この話を聞いてから、
　認可にするか無認可にするか決めようと思ってます）
ちょっとは何とかなってると良いなあって思う。


早く生理が来ないかな。
生理が来ない事にはホルモン剤を飲めないからね。
早く嵐が過ぎ去って、早く生理が来ますように。
さらにさらに、ホルモン剤が絶大の効果を発揮してくれますように。
もう同じ事は繰り返したくない・・・。