«5周期目 プレマリン2日目»

普通の日。

今日はイライラすることなく普通に終わった。
毎度のことだけど、昨日のあれはなんだったんだ？と言う感じ。

足の裏や手のひらが痛かったり、
（あちこち蹴ったり殴ったりしたせい・・・）
喉が痛かったり、
（大声で怒鳴ったせい・・・）
何であんなにイライラしていたのかと、
これも毎度のことだけど、不思議に思う。


酷いのが一日で終わってくれてよかったと思うけど、
何とかしなきゃいけないなあとも思う。
大人なら、一日乗り切ればって思えるけど、
息子はそうじゃない。
何が起こっているのかサッパリわからないまま、
混乱に巻き込まれてしまう。
私の調子が悪い時はやっぱり不安定になるし、
例え一日だけだったとしても、怒鳴られて気持ちが良いわけもない。
前もって、今日だけだから我慢しろって言われていても、
嫌なものは嫌だもの。

何とかしたいなあ。
でもって、いつまで経っても他人事の夫も何とかしたいなあ。

私だけが頑張ったって、どうしようもないんだよ・・・。
そりゃ、元は他人だよ？
他人だけどね、そこまで他人に徹しなくてもよくない？
血の繋がりはなくても、結婚して同じ苗字で家族になったんだから。

と、私は思うのだけど・・・。
夫にとっては、他人でしかないのかなあ・・・。

«5周期目 プレマリン1日目»

大荒れの日。

今までの日記を見たら分かりますね・・・。

自分でも手がつけられないような状態にならないように、
病院に行ってピルを飲んで漢方も飲んでいるのに、
どうしてそれを台無しにするのかなあ。
薬を飲んでいたって、症状が完全になくなるわけじゃない。
それだって知ってるでしょ？

あれじゃ子どもが可哀想だって言うけど、
どうなるか分かっていて見ぬ振りをしているあなただって、
同じなんだよ？
そういうことに気が付かないの？

最悪の状態にならないようにしたいけど、
自分だけの力じゃ難しいからあなたの力も必要だと、
何度も何度も言っているはずなのに、
どうして協力してくれないんだろう。
協力を求めるほうが間違っているのかと思えてくる。

最悪な状態になってからやっと動き出して。
ねぇ、そこまでいったらみんなが嫌な思いするだけなんだよ？
どうしてそれを避けようと力を貸してくれないの？
そんなに嫌な思いをしたいの？
子どもを怒鳴って欲しいの？
違うんでしょ？

私も努力するけど、私だけじゃ難しいから、
あなたの力も貸して欲しいって、
今までに何度も伝えてきたはずだよ？
どうして、自分だけでやれって、関係ない顔をするの？

協力するのがイヤなら、離婚しかないって、
私はそうも言ったじゃない。
なのに、離婚届だっていつも突き返すのはあなたのほうでしょ？
何がしたいのか、私には分からない。

力も貸したくない、でも離婚もしたくない、
だからお前一人で何とかしろってことなの？

私にはそれは難しいって言ってるのに、
力を貸して欲しいと思うのは、私の我儘？
他人だから、関係ないの？
夫婦って何？



あんな風になりたくないから、
嫌な思いをしたくないし、させたくないから、
だから、力を貸してくれってお願いしているのに、
どうして、無関心でいようとするの？
手がつけられない状況になるまで放っておくの？








力を貸してくれって言っちゃダメなの？

«5周期目 プレマリン1日目»

NO TITLE

どいつもこいつもお前が悪いって言うばかり。

仕方ないだろ
間違えて生まれてきたんだから
自分で殺す度胸もない
間違えて生まれてるんだもの
出来損ないなんだよ

自分で始末することも出来ない
出来損ないなんだよ

«5周期目 プレマリン1日目»

どうして？

PMSの時に子どもの世話をしたらどうなるかもう十分知ってるはずなのに、
どうして私にやらせようとするの？
押しつけておいて、それはないんじゃないって、何で余計イライラさせるようなことを言うの？
この時期はこうなることくらい知ってるでしょ？
何も知らないって言うつもりなの？

私が一日掛かりで病院に行って、毎晩忘れないようにタイマー鳴らしてピル飲んで朝晩漢方も飲んで
何とかしようとしていることも知らないって言うの？
どうして何もかも台無しにするようなことをするの？



全部私が悪いって言うんでしょ？
PMSなんか持ってるお前が悪いって言うんでしょ？
ない人もいるものね。
余計なものを抱えたお前が悪いって言われても何も言い返せないわ。

治らない私が悪いんでしょ？


全部私のせいにして、私を罵って生きていけばいい。
私を罵倒して優越感に浸るために一緒にいるんだものね。



あいつらみたいに、あんたも私を使えばいい。