«3周期目 休薬6日目»

落ち着いたかなー。

何だったんでしょうね、と自分でも言いたくなる。
まさかこんな風に急に来るとは思わなかったなあ。
もうあんな思いはしなくて良いんだって思っていたから、
調子が悪くなった事もすごくショックで、
さらにまた落ち込んで行ってしまった。

以前に比べたら、それでもまだ軽い。
軽いけど、楽じゃなかった。
引きずり込まれるのは僅かな時間。
だけど、その僅かな時間に全てを奪われてしまう。
本当に全てを。
生きる気力も立ち向かう力も、大切に思う気持ちも、
何もかも、一瞬で奪い去ってしまう。

夫に離婚届を突きつけるところだった。
何でそんな事をしようと思ったのか･･･。
別に離婚したいわけでもなんでもないのに。

とにかく、苦しみを終わらせたかった。
ただ、それだけ。
一緒にいて巻き込むことが辛くて仕方がなかった。
だから、離れようと思った。
夫も息子も、私の身勝手で傷付いていく。
それに耐えられなかった。
私さえ居なくなれば、夫も息子も平穏な生活に戻れる。
私さえ居なければ。

苦しくて仕方がなくて、
命を絶てば解放されるのかとも思った。
死んだあと楽になれる保証はどこにもないのに。
とにかく、今ある苦しみをどうにか終わらせたかった。

苦しくて仕方がないから、
自分でも何をしているのか良く分からない。
寝室にこもって、壁を枕で殴り続けた。
何度か手も当たったんだけど、その時は痛みは感じない。
波が去ってから、思い出したように痛み出す。
壁に当たったところは赤黒くなっていた。

息子を追い出してこもっていたから、
おかしくなった姿は見られていない。
だけど、壁を殴る音に驚いて息子は泣いていた。
泣きじゃくっていた。
私は何をしているんだろうってまた辛くなって、
どんどん抑えられなくなって。

どうしてなんだろう。
こんな事、少しも望んでいないのに、
どうしてこうなってしまうんだろう。
普通に暮らしたいだけなんだ。
それだけなんだ。
もうあんな思いをするのは嫌なんだ。

私はまだ苦しみ足りないって言うの？
もっともっと苦しまなきゃいけないの？
私が何をしたって言うの？
生まれて、生きていることが罪だから、
こうして罰を与え続けるの？
そんな事まで考えてしまう。

冷静でいられない、
自分が自分じゃなくなる、
あれは･･･誰なんだろう･･････。


怖い。
またあんな風になるのかと思うと、怖くてたまらない。
そうならないように、ホルモン剤を飲んでいるのに、
どうしてそうなってしまうの？
薬を飲んでも、何も変わらないの？

お願いだから、終わらせて。
もうイヤなんだ、本当に。
あんなもの、少しも望んでないんだ。
欲しくないんだよ。
要らないんだよ。

どうして無くなってくれないの。

«3周期目 休薬6日目»

NO TITLE

ホルモン剤飲んで楽になって本当にホッとしたんだ
あの苦しみは終わる、やっと解放される、終わるんだ、もう誰も傷つけなくてすむ、
本当にホッとしたんだ。

だけどあっという間に戻ってしまった
絶望しかないね
ダメなんだよ、何をやっても無駄
病気でも何でもない
私の頭がおかしいんだ
私がどうしようもない人間なんだ
治しようもないよね、そんなの
ただのワガママ、思い通りにならないから、
周りに当たり散らしているだけ
それなのに大層な病名付けて、病気の振りして
バカみたい
病気でも何でもないんだよ
私がどうしようもないだけなんだ

ホント、何で生まれてきたんだろ
なんで母は殺してくれなかったのかなあ

«3周期目 休薬6日目»

NO TITLE

どれが自分の本心なのか
それすらもう解らない

しにたいのかしにたくないのか
ひとりになりたいのかなりたくないのか

本当にそう思ってる？
頭がおかしくなって、そう思わされているだけ？
どっち？

きがくるった

«3周期目 休薬6日目»

NO TITLE

やっぱダメみたい。
死にたくなっちゃった。
暴れちゃったし。
治す方法ないのかな。
精神科通ってもダメ、婦人科行ってもダメ、
私どこが悪いんだろう。
どうしたら治るんだろう。
あとどれくらいこんなのに付き合わなきゃいけないんだろう。
終わりが全然見えなくて、だったら自分で終わらせてしまえって、
死んだら終わるから、だから死にたくなる。
本当に死にたいんじゃない、終わらせたいだけ。
終わらせるためなら、死んでも良いってくらい苦しい。
生きてりゃ良いことがある？
違うね、この苦しみに付きまとわれるだけだ。
もうイヤなんだ。
周りを巻き込むのはもううんざりなんだ。
本当にイヤなんだ。
だから終わらせたい。
でも病院に行っても治らないんじゃあ、どうしようもないじゃない。
卵巣取るしかないの？
それしか方法ないの？
取ったら本当に治るの？
どうしたら治る？

自分だけが苦しいならいくらでも耐える。
けど、周りを巻き込んでしまうことには耐えられない。
もう嫌だ。これ以上迷惑かけたくない。傷つけたくない。おかしくなった姿を見せたくない。
だから、私は消えればいいんだ。
一人で生きていかなきゃいけなかったのに…
関係ないあなた達を道連れにしてしまってゴメンなさい。

しょうがないんだ、治らないんだもの。
治せないんだもの。
命に関わる病気じゃないから、
周りに迷惑かけながらずるずる生きていく。
そんなこと…。
死ねたら良かったのに。

«3周期目 休薬5日目»

消退出血。

これで3度目かな？
休薬5日目に必ず消退出血が来ます。
私の場合、一定のリズムで来るらしい。
ホルモン剤を飲んでいてもずれるとは聞いていたんだけど、
今のところ、見事に同じタイミングで来ています。
前もって来る日が分かっていると気が楽で良いね。

今日は朝から何だか体調が優れません。
頭が重く、倦怠感も強い。
イライラも絶好調って感じで、
何でこんなに怒っちゃうのかなあって思うくらい、
朝からイライラしっぱなし。
今日のはちょっと酷かった。
ホルモン剤を飲んでだいぶ症状が軽くなったものの、
周期を経るにつれてだんだん強く出てきている気がして不安です。
いつか元に戻っちゃうような感じがして怖い。

これも今度の診察の時に相談してみよう。
実は前回漢方もお試しでもらったんですが、
食前に飲むものだから、つい忘れてしまって、
結局飲んでません(--;)
せっかくもらったんだけどねぇ･･･。
次、ホルモン剤を飲み始めたら忘れず飲んでみるつもりだけど、
ちゃんと飲めるかどうか･･･。
食前ってあまりないから慣れるまでは大変かも。
粉薬って言うのも難点ですね。
私は粉薬が飲めないのですよ(^-^;
オブラートに包む手間って、大したものではないんだけど、
面倒だったりするのよね。
でもまあ、せっかくもらったんだから、試してみなきゃ。
漢方でも大丈夫なら、こっちに切り替えたいしね。

そうそう、ホルモン剤の副作用はだいぶなくなりました。
もうほとんど感じません。
とは言え、プラノバールに切り替わる時に、
多少、低血糖っぽくなることは変わらず。
でも、そういう副作用って調べてもないんだよなあ。
逆に血糖値が高くなるって書いてあるんだよね･･･。
どうして私はその逆なんだろう？
すごく不思議。
でも、回を重ねるごとに軽くなっています。
最初は手が震えるくらい酷かったけど、
今は意識して防ぐようにしているからか、
そんなに酷い状態にはなりません。
前回は胃の調子までおかしくなっちゃったけど、
今回は大丈夫だった。

来週の日曜から4シート目を飲み始めます。
ホルモン剤を始めてもう4ヶ月経つって事なんだよね。
早いなー。