«13周期目 プレマリン4日目»

お久しぶりです。
調子が悪くずっと日記が書けませんでした。
今も良いとは言えません。
本当に辛くて、高いサプリメントにまで手を出してしまいました。
（値段は税込み15,750円。プラセンタのサプリです）
これで少しでも楽になれるならって思ってしまって･･･。
今は楽になるのなら何にでも縋りたい気分です。

人間ドックも受けた方が良いのかなあって思ったりしています。
どこかに悪いところがあるのかもしれない。
そのせいで調子が良くならないのかもしれない。
高いけどね、人間ドック。
けど、私は専業主婦だし健康診断を受ける機会もないし、
一度は受けてみても良いかもなって思う。


病院に通って、薬を飲んでいるけど、
毎月のように自殺企図しているような気がします。
今月はベルトが切れました。そしてまた痣だけが残りました。
そんな事ばっかりです。
いつ自傷しても良いように、絆創膏を買い揃えたりもしました。
いつまでこんな事を繰り返すんだろう。

自殺を遂げた人が羨ましくてならない。
亡くなった人たちが羨ましくてならない。
どうして私は生きているのか。
どうして私は死ねないのか。
死ねない自分を腹立たしく思う。


死にたくなる病気があるという。
うつ病がそうなんだって。
私はうつ病なの？
医者はそうは言わなかった。
神経症だと言った。
じゃあなぜ死にたくなるの？
神経症でも死にたくなるものなの？

あの苦しみはもう二度と味わいたくない。
それから逃げたい。
絶望の中で耐え続けるのは辛すぎる。
いつになったらあの苦しみは消えてくれるんだろう。