«3周期目 休薬6日目»

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やっぱダメみたい。
死にたくなっちゃった。
暴れちゃったし。
治す方法ないのかな。
精神科通ってもダメ、婦人科行ってもダメ、
私どこが悪いんだろう。
どうしたら治るんだろう。
あとどれくらいこんなのに付き合わなきゃいけないんだろう。
終わりが全然見えなくて、だったら自分で終わらせてしまえって、
死んだら終わるから、だから死にたくなる。
本当に死にたいんじゃない、終わらせたいだけ。
終わらせるためなら、死んでも良いってくらい苦しい。
生きてりゃ良いことがある？
違うね、この苦しみに付きまとわれるだけだ。
もうイヤなんだ。
周りを巻き込むのはもううんざりなんだ。
本当にイヤなんだ。
だから終わらせたい。
でも病院に行っても治らないんじゃあ、どうしようもないじゃない。
卵巣取るしかないの？
それしか方法ないの？
取ったら本当に治るの？
どうしたら治る？

自分だけが苦しいならいくらでも耐える。
けど、周りを巻き込んでしまうことには耐えられない。
もう嫌だ。これ以上迷惑かけたくない。傷つけたくない。おかしくなった姿を見せたくない。
だから、私は消えればいいんだ。
一人で生きていかなきゃいけなかったのに…
関係ないあなた達を道連れにしてしまってゴメンなさい。

しょうがないんだ、治らないんだもの。
治せないんだもの。
命に関わる病気じゃないから、
周りに迷惑かけながらずるずる生きていく。
そんなこと…。
死ねたら良かったのに。