«7周期目 プラノバール1日目»

あまり。

調子が良くありません。

ピルを飲むようになってから、
PMS特有のイライラはだいぶ軽くなったんだけど、
それとはまた違うものが顔を出してきてしまっている。
こっちを何とかしたら今度はあっちが出てきて、
あっちを何とかしたらまたこっちが出てきて、みたいな、
そんな感じ。
一つ問題を片付けても、次から次へと顔を出すから、
結局、落ち着くことが出来ない。
やっぱり、抗うつ剤も飲まなきゃいけないのか・・・。

薬が必要なら、それは仕方のないこと。
でも、薬を飲むことに抵抗を感じる。
何年もパキシルやその他の薬を飲んでいたけど、
症状が軽くなったと感じた事はなかった。
可もなく不可もなくという状態だった。
効果があるのかどうかも分からないまま、
医師に出される薬をただ飲んでいた。

確実に良くなるということが分かっていれば、
薬を飲む事に抵抗はない。
でも・・・。
良くなるかどうか分からない。
飲んでも無駄だったら？
そう思うと、どうしても躊躇ってしまう。
副作用だって楽じゃないし。

今は昔のように眠気に任せて寝る事は出来ない。
身体がだるくても子どもの世話をしないわけにはいかない。
飲み続けていれば慣れる副作用だけど、
慣れるまでの事を考えるとね・・・。

でも、やっぱりこのままじゃ良くないとも思う。
徐々に気分が沈む回数が増えてきている。
何もしたくない、何も考えたくない。
身体が鉛のように重たい。
布団から出るのが辛い。
このまま朝が来なければ良いのに。
死んでしまいたい。
楽になりたい。
わけも泣くなきそうになる。
どうせ私なんか、私なんか。

苦しい。
これなら、PMSに耐えていたほうがよっぽど楽だったかもしれないと思ってしまうくらい、苦しい。

だけど。
まだ大丈夫かも、なんて。
笑う事が出来る。
こうしてPCに向かうことが出来る。
だから、まだ大丈夫かな、なんて。
いけないんだけどね。

放って置けば置くほど、治るのに時間も掛かる。
早めに何とかしたほうが、そう思う反面、
私はただ怠けているだけなんだ、私が頑張らないのがいけないんだって。
病気の振りをして、怠けようとしているだけなんだって。

分からなくなる。
自分に嫌気が差して。
病院に行っても、薬を飲んでも、
ちっとも楽になれない自分に嫌気が差して。
どうせ一緒でしょ。
精神科行ったって、薬を飲んだって、
また次に何か出てくるんだ。
何をしても、私はここから抜け出せないんだ。

疲れたよ。
どこが悪いのか分からない。
どうしたら良くなるのか分からない。
いつまで続くのかも分からない。
先が見えない。
疲れたよ。

何をしても変わらないんだ。
だったら、終わらせてしまえばいい。
そんな考えが浮かぶ。
闘病に疲れて死を選んでしまうって、
こういうことなのかな、なんてね・・・。

いつかは良くなる、ずっとは続かないはず、
そう頑張るのって、結構しんどいね。
頑張りたいけど、だんだん頑張れなくなる。



荷物が重すぎた。
私には、背負いきれない荷物。
私は強くないから。弱いから。
周りから見れば、小さな荷物だろうけど、
私にはとてつもなく大きくて。
背負って生きていくのが辛い。