«3周期目 休薬5日目»

やはり。

休薬期間はPMSの症状が出るみたい。
自分でもイライラしてるなーって分かる。
ホントに、どうでも良いようなことに対して、
おかしいくらいに怒り狂っちゃうんだよね。
多少ムッとする事だけど、そこまで怒る事じゃないだろうって、
自分でも思いながら、怒り狂っちゃう(^-^;

でも、やっぱり前に比べたら、
コントロールできるようにはなってるかな。
夫や息子にしてみれば、
大して変わってないように見えるかもしれないけど、
私はすごく楽です。
少しでもイライラしちゃうのは嫌だけど、
それでも前に比べたら、今のほうが断然楽。
前はそのイライラが2週間近く続いたからね。
今は長くてもせいぜい3,4日くらいだし、
一日中続くわけでもない。

子どもに対しても、カッとなって声を荒げる事はあるけど、
前みたいにどうにかしてしまうそうな衝動はない。
前はいつか殺してしまうんじゃないかって思ってたからね･･･。
今は、ぜーんぜん、そんな風に思わなくなった。
ってか、それが普通なんだけどさ（苦笑）

カッとなるのも何とか抑えたいところだけど、
やっぱ難しいのかなー。
分かっているけど止められないのが辛い。
頭では怒ってもしょうがないって思うし、
怒ることじゃないって思っているんだけど、
どうにもならないんだよなあ･･･。
でもまあ、少しずつ自分のパターンを掴んで、
コントロールできるようにしたいなと思ってます。
これくらいだったら、訓練したら何とかなりそうな気がする。
･･･ならないかもしれないけど(^-^;

あとは、一時保育ですね。
前と違って、PMSになる時期がはっきり分かっているから、
それに合わせて預けたら、また変わってくると思う。


ホルモン剤って効果があるのかなあなんて、半信半疑だったけど、
今はまるで魔法の薬みたいって思う。
症状は軽くなったし、PMSの期間も短くなったし、
いつからなるかってはっきり分かるから、
それに備える事も出来るし、良い事ばっかりじゃんって思う。
でも、リスクも忘れちゃいけない。

怖いのは乳がん。
私の母は乳がん経験者だから怖い。
いつまでも飲み続けるわけに行かないなあって思う。
実は、ホルモン剤を処方されるに当たって、特に検査はしていないんです。
血液検査とか、その他諸々やるのかと思っていたんだけど、
内診を受けただけ。
問診表には家族の病歴を書いたけど、
それについて触れられる事もなかった。
言われなかったってことは、
あまり心配しなくていいことなのかもしれない。
でも、やっぱり怖い。
次の診察ではその話をしてみようかと思ってる。
どっちにしろ、年に1回はがん検診を受けたほうが良いだろうしね。
（母は半年に一回受けなさいって言ってた。
　母のガンは半年の間に大きくなってしまったらしい）

母の知り合いにも乳がんで亡くなった人がいるし、
義母も乳がんで亡くなっているし、
私にとってはすごく怖い病気です。
だから、たとえわずかであっても、
そのリスクが増える事は無視できない。
でも飲まなかったら、またあの苦しい日々が始まるわけで･･･。
上手く解決できる方法ってなかなかないのねぇ･･･。

ホルモン剤だけじゃなく、漢方も試してみて、
合うようなら、切り替えていくのも一つの方法かもなー。

«3周期目 プラノバール7日目»

最近のPMSの様子。

相も変わらず、不眠は絶好調ですなあ。
最近のPMDD事情でも書きますか（唐突だね）

ホルモン剤を飲み始めてからはずいぶん楽です。
こうもあっさり落ち着くとは思わなかった。
今までの苦しみは何？って感じですね。
ただ、やっぱりホルモン剤だけではダメで、
環境もある程度整っていないと、症状が出てきます。
この間のように、夫が寝込んだりするとテキメンですね。
それでも、前に比べたらすごーーーくマシですが。

何が変わったって、
毎月襲ってきた希死念慮が全くなくなったこと。
自殺未遂紛いの事も全くしなくなりました。
これは本当に嬉しい。
あのままだったら、いつ間違って死んでいたか分からないもの。
大げさではなく、本当に。
死にたくないのに死の衝動が襲ってくると言うのは、
本当に苦しいものです。
「自殺」でも、自分で殺すんじゃなく、
自分に殺されるという感じです。

もし私が死んだとしても、死にたくて死んだんじゃなく、
死にたくないのに死んでしまったんだと思ってください、と、
何度こう書こうとしたことか。
遺書とも取れかねない言葉ですが、本当に毎月そう思っていました。
でも今は、そんな事少しも思いません。

それから、感情に任せて周りに当たる事も少なくなりました。
前は毎月必ず児相に電話していたのに、
ホルモン剤を飲んでからは一度も電話をしていません。
子どもの保護もしょっちゅう求めていたけど、それも一度もない。
よって、児相職員さんと保健師さんの訪問もありません。
しかも今月は自助グループも休んだ。
（夫と息子が風邪をひいていたので）
でも、何ともない。
毎月毎月、誰か助けてと必死に叫んでいたのが嘘みたいです。
ただ･･･全くなくなったとは言えないのが悲しいところ。
PMDDの始まりくらいのイライラは時々あります。
そういう時は夫も、これから調子悪くなるって感じだねって言う。
まあ、ゼロにするのは難しいんだろうね。
それこそ、卵巣取らないと無理なのかもしれない。
本音を言えば、綺麗サッパリなくなってもらいたいですが、
自分でそこそこコントロール出来るようになっただけでも、
良かったと思ってます。

あとは･･･外出も出来るようになってきた。
前は出掛けるなんて考える事も出来なくて、
ひたすら家にこもっていたんだけど、
最近は公園に行くことも増えました。
それに、あれがしたい、これがしたいとも思うようになった。
これって結構大事な事だったりする。
自分に余裕がないと、
何かに興味を持ったり、やりたいと思ったりしないもの。
そんな風に思えるようになったんだなあって、自分でも嬉しかった。

家事もそれなりに出来ています。
どうしてもご飯が作れないってことがだいぶ減ったなあ。
お金の管理もちゃんとやろうって思うようになった。

今まではホントに他のことを考える余裕がなかった。
とにかく嵐が過ぎ去るのをひたすら待つだけで･･･。
苦しくて苦しくて仕方がないだけだった。


調子が悪い時はまだまだあるけど、
それでもずいぶん軽くなったんだと思う。
ここにも児相のことを書かなくなったし、
死にたいとかも書かなくなったし。



PMDDの事、侮っていました。
自分で何とか出来るものだと思っていたし、
何とかしなきゃいけないものだとも思っていた。
こんな事くらいで治療なんてって思ってた。
何でも都合よくホルモンのせいにしてるだけなんじゃないかって、
ずっとそう思っていて、
ホルモン剤で症状が改善されるなんて考えもしなかった。
いや、そういう治療法があるのは知っていたけど、
私の場合、PMDDはオマケで、
本当に治さなきゃいけないのは心の方だと思い込んでいた。
だから、最初に精神科に行ったし。
でも実は逆だったのかも･･･？

母が「アンタは生理が来てからすごく扱いにくくなった」って
よく言ってた。
もしかしたら、その頃から症状が出ていたのかなあ。
何か私おかしいなって思うことはあったし･･･。

もちろん、PMDDだけって事もないから、
これさえどうにかなれば、全て解決ってわけにもいかないんだけど。
まあ、色々ですね、ホント。
全部が絡み合って複雑かも。

だからって悲観しないけど。今はね。
寝てないから、テンションおかしいのかもしれない（笑）
もう朝だよーーー。
本気で寝なきゃ･･･。