«タスケテ。»

こんな日記ばかりでごめんなさい。



やっぱり今日も辛い。
子どもと一緒にいるのが苦痛で仕方がない。
別に子どもが嫌いとかそういうんじゃないんだけど・・・。
世話をするということが考えられず、
ネグレクトになってしまっています。

食事は夫が朝食べさせたみたいですが、
私はバナナを少し与えただけです。
（その時はお腹が空いてなかったのか、あまり食べなかった）
もうお昼も過ぎているのに・・・。
水分はたぶん、ボトルが転がっているので摂ってるとは思う。
いつもそうやって自分で飲んでるから。
オムツもうんちの時は替えたけど、
それから一度も替えてません。

やらなきゃなあと思うんだけど、身体が動かない。
世話をするということが考えられない。
すぐ側に子どもが居るのに、
その存在をないものにしている私がいます。
子どももいつもと違うと感じているのか、
普段はイヤって言うほどまとわりついて来るのに、
今日は近寄ってきません。
ずっと一人で遊んでいる。


まさに育児放棄の状態。
かと言って、そのままでも平気って言うほど、
感覚が麻痺しているわけじゃないので、
とにかく子どもを何とかしてもらおうと、
保健センターと児童相談所に電話しました。
私が世話出来ないのなら、
その間、誰かにやってもらうしかない。
夫にも電話したけど、
仕事を離れる事が出来ないから全て私に任せる、と言っただけ。

夫が見る事も出来ないのなら、
一時保護をしてもらうしかない。
今は児相からの連絡待ちです。
どう対応するか職員で話し合っているみたいです。

一時保護が無理だとしても、
せめて家庭訪問をして欲しいと伝えておいたので、
たぶん、家に来るとは思うんだけど。


何か、本当にもどかしいです。
助けてって言っても、迅速に対応してもらえない。
このままじゃいけない、何とかしなきゃ、
その一心で泣きながら電話をしているのに、
のんびり話す職員の声に温度差をものすごく感じます。
まあ、慎重にならざるを得ないんだろうけどね・・・。
命に関わる事態だったらどうするんだろうって、
疑問に思ってしまったり。






どうしてこうなってしまったんだろう。
こんな子育てを望んだわけじゃないのに。
親になったのが間違いだったんだとか、
親になる資格なんてなかったんだとか、
そんな事をぐるぐる考えてしまうけど、
それを考えたって、現実は何も変わらない。
妊娠前に戻れるわけじゃないし、
世話を必要としている子どもが現実に居るんだ。
まずは子どもの安全を確保しないと・・・。


本当に自分が情けないと思います。
私はこんな事をするために子どもを産んだのかとも。
放棄したいと思っていたわけじゃない。
子どもを保護してもらうつもりもなかった。
自分の親みたいにならないよう、
ちゃんと愛情を注ぐんだって、
そう思ったのに。

出来ない自分が悔しい。
私のせいで、子どもを苦しめてしまって、
それが本当に悔しい。
子どもには何の罪もないのに。
苦しむのなら、私が苦しめばいいのに。
子どもは何も悪くないのに。
どうして。
私だけが苦しめばいいのに。

«徹夜。»

するつもりはなかったんだけどね・・・。
どうにもこうにも調子が悪くて、
精神錯乱状態になってしまいました。
と言っても、包丁持って暴れてはいませんが。

しつこーーーーーく残っている過去の記憶に、
今もまだ苦しめられているってことが良く分かりました。
未だに私は道具のままだったようです。
人になりたいなんて思ったのが間違いだった、なんて、
6年位前の日記の内容をそのまま再現したような言葉を
延々と言い続けてました。

んで、かなり本気で死のうと思ったり。
ただ、夫にしばらく監視されていたので、
時間の経過と共にその気持ちもなくなってしまいましたが。
夫に監視されてなかったら、
もしかしたらもしかするとだったかもしれません。
夫も今一人にしたら危ないって分かってたんだなあ・・・。
でも、時間と共に落ち着くくらいだから、
本気で死ぬ気はなかったのかも？



これからどうなるのか、自分でもさっぱり。
早く落ち着いてくれれば良いんだけど。

昨日は児童相談所にも電話しました。
あの状態で息子と一緒にいたらまずいなあって思って。
緊急で一時保護（もちろん息子をね）してくれないかと聞いてみたんだけど、
土日は児相が開いてなくて動けないんだそうです。
ちなみに電話したのは、
正確には、休日夜間虐待通報ダイヤルってところ。
出たのは頼りなさそうな、とりあえず受付してますって感じのオジサン。
声を聴いた瞬間に、あーこりゃ役に立たんわって思った。
うーん土日はねぇ、とか、明日にならないと、とか、
そんな悠長なこと言ってる場合じゃないんだけどって感じ。
今何とかして欲しいのに。
通報だから相談は無理があったのかなぁ。
児相が開いてない時はどこに掛けたら良いんだろう・・・。
警察くらいしかないのかしら。

今お世話になっている保健師さんは、
良く「いつでも電話してくださいね」って言うけど、
私が助けて欲しいと思うのは、
大抵、夜中だったり週末だったりするんだよね。
そうすると保健センターも開いてないわけで。
どうすりゃいいのよって思います。
辛くなるのは平日の昼間だけとは限らないのに。

やっぱ休日や夜間は警察に掛けるのが確実なのかしら・・・。
うーむ、電話をするだけでかなり勇気がいるぞ。
その上さらに状況を説明出来るのか？




何というか・・・。
助けて欲しくて声を上げているのに、
その声を聞いてくれるところがないってのがね・・・。
日本は遅れてるのかなあって思ったりします。

«辛い時期。»

少し前から基礎体温を測り始めました。
体温計は本体に記録してくれるものを新たに購入。
http://www.terumo.co.jp/healthcare/products_fujin/products/c520.html

これ、楽です、ホントに。
起きたらくわえて、20秒〜40秒待つだけ。
本体に記録される上に、掛かる時間が数十秒だから、
毎朝の検温が苦になりません。
本体も軽いから、寝ぼけながらくわえても落とさないし。


まだ測り始めたばかりだけど、
記録を見る限りでは排卵もちゃんとしているっぽい。
一度体温がガクッと下がった後に上がっていて、
ちゃんと二相になってる。
と言う事は、PMDDの症状もあって不思議じゃないわけで・・・。
（無排卵だとPMDDの症状は出ないらしいです）

昨日くらいからやけにイライラします。
さっき泣いた時は爆発しそうなのを必死で堪えてました。
前回はそんなにイライラしなかったから、
今回も無いと良いなあって思っていたんだけど、
世の中そんなに甘くないみたいですね。
ホントに辛いです。

朝は頭が錯乱状態で、何も無いのに泣いてました。
動く気にもなれず、
キッチンの中でひたすらじーーーっとしてた。
（居間に座ると息子がまとわりついてきて、
　ろくに座れないから・・・）
本気で子宮と卵巣を取りたいと思いました。
取ってしまえば楽になれるのにって心底思いました。
まあ、実際取ったら今度は更年期障害に苦しめられるみたいだけど。


本当に毎月イヤになります。
どうしてここまで振り回されなきゃいけないんだろう。
何ともない人たちだって居るのに、
この差は何なんだろう。

多少の変化は仕方がないと思うけど、
ここまでのものになると苦痛でしかありません。
女であることを呪います。ホントに。

«落ち着きました。»

今日起きたら生理が来ていました。
おかげですっかり落ち着いています。
毎回思うことですが、見事に振り回されてますね。
どうにかしたくてもこればかりはどうにも出来ないし、
困ったものです、ホント。

直前が一番酷いのかな、やっぱ。
生理が来てしまえば、そうだったのかーって思えるけど、
イライラの真っ只中に居る時は、
もうすぐ生理だからだろうなんて、冷静に思える余裕はなく。
息子にも夫にも申し訳ない。
でも、私もしんどいのよ〜〜〜〜。

分かっていてもどうにも出来ない辛さ、ですね。
薬を飲むという方法はあるけど、今は使えないし。
ピタッと治まる方法があれば良いのになあ。

何とかしたい･･･でも何とも出来ない･･･
うがーーーー！って感じですね（良く分からん・笑）

«不調。»

息子じゃない、私のこと。
ここ最近、またイライラしている。

ちょっと前から息子は
3〜4時間くらい寝てくれるようになっていたのに、
また1時間で起きるようになってしまった。
昨日も今日も、寝ない。

どうして？

ショックが大きすぎて、立ち直れない。
やっと解放されたと思ったんだよ。
これでもう、毎晩ビクビクしながら過ごさなくてもいいって、
そうホッとしたところだったのに。


GWが終わってからピリピリしていた心は、
あっさりと限界を超えた。

何があっても私一人
頼れる人は誰も居ない

この現実はあまりにも辛すぎる。
何もなくても、私一人というだけで心の余裕はなくなる。
せめて夫の仕事が早く終わってくれるものだったら。
21時くらいに帰ってこれる仕事だったら。

息子が夜中に泣き出しても、そんなに切羽詰る事もないだろう。
一人じゃないから。

でも、誰も居ない。
夫が帰ってくるのはどんなに早くても日付が変わる頃。
遅ければ、1時2時まで帰ってこない。

ずっと私一人なんだ。
夜泣きに付き合うのは私しか居ない。


一日一回くらいはゆっくり食事を摂りたい。
だけど、それは無理な事。

一日一回くらいは、ゆっくり過ごしたい。
でも、これも無理な事。
息子がいつ起きるか分からないから。


もうすぐ、息子が生まれて1年3ヶ月になる。
いつかは寝るようになるだろうと思い続けて、
もうこれだけの時間が過ぎた。
まだ寝ない。

あと何年続く？
いつまで付き合わなきゃいけない？

毎晩、ビクビクしながら過ごすのはもう沢山だ。