«今月も。»

例に漏れず、その期間がやってきたようです。
認めたくはないんだけど、
でも、理不尽な怒り方をしてしまってる。
認めたくない･･･けど、やってる事はそのものだわ･･････。

息子のこと、可愛くないわけじゃない。
だけど、ずっと付きっ切りだから疲れてしまう。
今日は上手く寝てくれなくて、
もうイヤになってしまってずっと起こしてた。
（今、帰ってきた夫が寝かしつけ中）
相手もしないから、愚図って大泣き。
でも、私は無視。
本当に子どもの方を向けなくなっちゃうんだよね。
嫌とか面倒臭いとか、そんなのじゃなく、
それ以上の何ていうのか、
関心が行かなくなってしまうと言うか。
注意を向けようと思っても出来ない。
息子の存在をないものにしてしまう。

でも、一人じゃなかったら、
そんな風にはならないんだよね。
夫が帰ってきた後は、息子を抱っこするのも苦じゃなかった。
むしろ、泣きじゃくる息子をずっと抱っこしたいって思った。

一人って本当にダメなんだなあ。
でも、ダメって分かっていてもどうする事も出来ない。
実家の近くにでも引っ越すか、
夫が定時通りに帰れる仕事に変えるかしない限り、
私は一人のままだ。

どうして一人なのかなあってさっきも思ってた。
何で一人で全部やらなきゃいけないのかなあって。
母親だから、全部やらなきゃいけないの？
違うよね？
全てが私に圧し掛かっていて辛い。
どうして二人の子どもなのに、一人なんだろう。
何でなんだろう。
二人で育てちゃいけないのかな。
そんな決まりでも出来ているんだろうか。


毎月、PMDDになると、実家に帰りたくなる。
帰るってのは一時的にではなく、
引っ越して近くに住むって事。
あんなに嫌煙している母親だけど、
でも、一人は本当に耐えられなくて。
母は育児に関しては手を出さないから、
結局、実家近くにいても、
私が子どもの世話をすることに変わりはないんだけど、
それでも、一人ではないから。
誰かいるってだけで、心は軽くなる。
何だかんだ言っても、親しか頼る人は居ないのよね･･･。
帰りたいなあ。

夫に単身赴任してもらおうかなあって、
毎月本気で思うよ。



それにしても、毎回本当に嫌になります。
年に1回だったら良いのになぁ。
毎月は辛すぎる。
一息つく暇もない。
今回はとにかく頑張って耐えて、今後はホルモン剤に期待です。
効いてくれますように。