«また&家庭訪問（長文です）»

ちょいとおかしな日記を書いてるね。
途中までは良かったんだけど、
最後の方でプツンと行ってしまったらしい。

不調期間に入ってしまいましたが、
ブログのほうはまだまだ連絡待ってますので、
いつでもドウゾ。


では、家庭訪問の事。
の前に、ちょっと注意書き。
保育園に関しては、
あくまでも私が住んでいる市についての事になります。
市によって制度はかなり変わってくると思うので、
そのまま当てはめないようにしてくださいね。
マイミクで今必要としてる人は居ないんだけど、
今後利用するかもしれない人がいるので一応。

市の職員さんからはあまり具体的な話は聞けませんでした。
認可保育園の場合、
月極の場合は市で手続きをするんだけど、
一時の場合は直接園に連絡するらしく、
あまり説明するものもなかったみたいです。
ただ、自分で手続きしにくいという場合は、
連絡もらえば間に入りますよ、と言ってくれました。

認可はやっぱり敷居が高い感じがします。
実際はどうなのか分からないけど、
申請しても条件が通らないような気がする。
うちではそういう理由では預かれませんって。
一時の方も、働いている人優先ってイメージがあるんだよなぁ。
とりあえず、認可の方で申請して、
申請が通るまでは民間の園を使うのが良いかな、と。

夫も預ける事に全く反対はしていないので、
園が決まればすぐにでも預けられる状況です。
が。
電話して手続きするのが怖くて・・・。
預ける理由をちゃんと説明できるのか不安。
理由が理由なだけに、言い難いというか。
泣いて話せなくなってしまいそう。

この、電話で問い合わせる、というのが、
とてつもない重労働に感じてしまって、
一歩踏み出すことを躊躇ってしまいます。
元々、電話が苦手だからなおさら・・・。
（ピザの注文すら出来なかったくらいなのよ・・・）

でも、それをしなければ何も始まらないから、
何とか自分を奮い立たせてやらないと。
考えただけでかなり気分が沈みますが（苦笑）

お金の事も考えなきゃなあ。
余裕のある生活じゃないので。
給料の事も考えると溜息ですね。
あんなに働いてるのになんで？って思うわ。

私も働いたら何か変わるのかな、とか、
たまに思う事もあるんだけど、
でもね、私のことだから、
働いたらまた自分を追い詰めるんだろうなって思う。
今は、
専業主婦なのにどうして出来ないんだろう、
ちゃんと家事を育児をやらなきゃ、となってしまう。
これがもし働き出したら、
働いてるからといって甘えちゃいけない、
ちゃんと家事も育児もやらなきゃ、となる。
ので、たぶん、状況は変わらないです、
それどころか、余計酷くなるかも。

肩肘張ってるのは分かるんだけど、
力の抜き方が分からない。
何でも一人でやれる人は居ないと分かっているんだけど、
何を頑張って何を手抜きして良いのか分からない。
あれもこれもやらなきゃって思ってしまう。
酷い時なんか、
私が不甲斐ないせいで夫が働かなきゃいけない、
私が働いて家事も育児もして、
夫に迷惑を掛けないようにしなきゃ、となる。

何だそりゃって感じでしょ？
でもね、分からなくなるんですよ、ホントに。
私が働かないばっかりに、
夫にやらせることになって迷惑掛けてるって、
ホントに思っちゃうの。
私のせいで夫が忙しい思いしてるって。
私が働きさえすれば、夫は楽できるのにって。
仕事させてごめんなさい、
大変な思いさせてごめんなさい、
私が働けばいい話なのに出来なくてごめんなさい、て。

おかしいんだけどさ。

そうなっちゃうんだよね。
認められたり褒められた事がないから、
どこまで頑張れば良いのか、本当に分からなくて。
上限を教えてもらわなかったから。
やってもやっても、まだ足りない、だったから。
どれだけ頑張ったら良いのか、分かんない。


後から修正するのは大変だーーーーー。
出来る事ならやり直したいよ。
めんどくせー！って放り出したくなっちゃう（苦笑）