«今だったらさ。»

死んでも良いかな、なんて思っちゃう。
と言っても、やっぱり自分では死ねないから、
誰かに殺してもらうって事になるんだけど。
殺人事件に巻き込まれても、今だったら、
恨みつらみなく、まあ良いかって思える気がして。
この苦しみが終わるなら、それでも良いやって。

でも、あの世ってものが存在して、
私の意識が残るとしたら、
こんなに悲惨な事はないよなあ。
親に虐げられて、他人に辱められて、さらに殺されたなんて、
ホント、散々な人生になっちゃう。
私はそんな目に遭うために生まれたの？って、
延々と考えちゃうよね。

だったら、生きなきゃ。
ってか、そんな人生じゃ惨め過ぎる。
私の人生何だったんだろうって死ぬんじゃ、
あまりにも寂しすぎる。
幸せになんなきゃ。


でも、苦しいんだよ。
本当に苦しいんだ。
毎月うんざり。
年に一回くらいならまだ耐えようもあるのに。
毎月毎月、本当に嫌になっちゃう。

溜息。
あーあ。
これから10日くらい、付き合うことになるのかなー。
乗り切る自信、全然ないよ。
今はまだ始まったばかりだから、
こうして考える事も出来るけど、
酷くなった時はどうなるんだろう。
私にも分かんないや。
今回は生き抜けるかな、それとも死んじゃうのかな、
一か八かみたいな、そんな感じ。
自分じゃどうにもならないんだもん。
自分でコントロールできたら、死なないよ。
でも出来ないから。
死んじゃうかもしれない。

踏みとどまりたいなあって思う。
でも。
本当にその自信はない。
前回、失敗して、
上手く行かないところが分かってしまった。
で、ここなら上手く行くかもってところも分かってしまった。
そしたらさ、次は上手く行くかもしれない方を最初に選ぶでしょ。
選んじゃったらあとはどうなるか。
勢いで行っちゃうかもしれない。
それくらいの衝動なんだよね。
だから怖い。
失敗してくれれば良いんだけど。
心残りと思えるものがあって、
やっぱり出来ないって思えたら良いんだけど。

そんなものを吹き飛ばすくらいの、
強い強い衝動なんだ。
ああいうのを悪魔の囁きって言うのかなあ。
自分の意思とは全く関係なしに、行動しちゃう。

怖いな。
どうか、無事生きられますように。