«再び。»

2度目の精神科に行って来ました。
前回行ったときは調子が悪かったのもあって、
先生の事を信じられないは敵視するはで、
あまり良い印象はなかったんですが、
（先生が悪いとかではなく、
　自分がそういう見方しか出来なかった）
今日はそこそこの調子だったので、
先生の印象は普通でした。
むしろ、ちょっと良い先生かもって思ったくらい。
いやー、自分の調子次第であんなに人の見方が変わるとはねぇ。

やはり、治療するに当たって問題になるのは、授乳。
断乳をしないことにはやっぱり治療できないそうです。
出来ないというか勧められない、と。
今、昼間は飲ませてないから、
時間で調節出来ないかなと思って聞いてみたんだけど、
そういうレベルの話じゃないそうで･･･。
服薬を止めても、
1ヶ月くらいは授乳を避けたほうが良いとか言ってた。

ああでもない、こうでもないと色々話した挙句、
婦人科の要素も入っているから、
精神科と婦人科の両方で診てもらうのが良いんじゃないか、
という事になり、
両方の科がある病院に行くことになりました。
と言うわけで、今日は紹介状を書いてもらって終了。

明日、紹介された病院に行くつもりです。
のんびりしている時間はないからね(^-^;
生理周期に関係しているものならば、
また次の嵐が来てしまう。
それも1週間くらいでね。
今すでにその時期に入っていてもおかしくないし。



やっぱり断乳は避けて通れないみたい。
転院先でもきっと、授乳は勧められないって言われるだろう。
でも、今すぐの断乳は難しい。
夫の協力なしで乗り切れるとは思えない。
早くてもお盆、だな。
それまでの間は何とか自力で乗り切るしかないのかなあ。
はーーー、大丈夫かな、私。

何かこう･･･母乳にしなきゃ良かったのか？とか思っちゃうよ。
あんなに必死になって出るように頑張ったのになあ。
その努力が無駄みたいに感じてしまう。
母乳にしたばっかりに、薬が飲めなくて辛い思いをして、
そのせいで夫や息子にまで負担を掛けて。
ホント、何なんだろう。
こうして息子から取り上げてしまうのなら、
最初からあげなきゃ良かった。
そしたら、息子も取り上げられる辛さを知らずに済んだのになあ･･･。