«9周期目 プレマリン7日目»

凹む。

心がだんだん荒んできた気がする。
自分に自信がもてない。
元々持ってないけど、さらになくなる。
自分を卑下してばかり。

子どもを放置した人がいたね。
私とあの人は何も変わらない。
母親に乳児院や保育園に預けることを話していたら、
「それって育児放棄じゃない」と言われた。
周りから見たら同じなんだよ。
産むだけ産んで育てられないから施設に入れる。
育児放棄と同じ。
だから、私もあの人も何も変わらない。
私は子どもが死なないところに放置するだけのこと。



生きている意味が見いだせない。
みんなは生まれたから生きているという。
生まれることを許されずに生まれた私はどう思えばいい。
生まれちゃいけなかったのに生まれた私は、
生まれたことがもう間違いで。
だから生きていることも間違いで。



自分の子どもに灯油をかけて生きながら命を奪った母親がいた。
あのニュースを見て、なんて惨いことをするんだと思った。
だけど…今は思考が正常だから、酷いと思うだけだってことに気がついた。
私もいつ命を奪うか分からない。
紙一重のところにいる。


ニュースで流れる人と私は何も変わらないんだ。
わずかな部分しか伝えないニュース。
私が流れる側になったとき、伝えられる情報は僅かなものだろう。
その僅かな情報がすべて正しいとも言えない。
どんな事情があったのかなんて、誰一人汲もうとしない。
傷ついた者を哀れみ、傷つけた者に敵意を抱く。
それが罪を犯した人間の定め…なのかな。



何が言いたいんだろうね、私。
怖いんだよ。
ニュースになる人と私は変わらないということが。
いつあっちの世界に行ってしまうか分からないんだ。






ああ、でも。
私、許せない人間なんだった。
どんな事情があろうと、許さない人間なんだった。




どうしてそうなる前に両方を救えなかったのだろう。
片方だけじゃない。
両方を。