«9周期目 プレマリン3日目»

風邪？

＊ミクシィからのコピペです。
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とりあえず喉の痛みは引いたものの、
治ったと見せかけて発熱ってパターンもあるので、
まだ安心できません。
明日は精神科の予約が入ってるから、
このまま治ってもらいたいんだけど･･･。

で、久々に飲んだワイパックス。
やっぱり効いてるのか効いてないのか分かんないよ。
そもそもあれを飲んだらどうなるわけ？
何に効く薬なの？
解熱剤みたいに飲んだら熱がすっかり下がったとか、
そういうはっきり分かる効果がないから、
効いてるのか効いてないのか、本当にサッパリ分からない。

それから、もしかしたら調子が悪くなるのは、
ホルモン剤が変わるときなんじゃないかって気がしてきた。
元々の調子も底辺をさ迷ってはいるんだけど、
プレマリンからプラノバールに変わる時期は、
さらに落ち込む気がする。
ので、それを今度の婦人科で言う予定。



本当に、
私のどこに問題があって今の状態になってしまっているのか、
そしてそれを改善するためにはどうしたら良いのか、
すばり指摘してくれる医師が居たら良いのになあと思う。
どこが悪いのか分からないから、
どうしたら良いのかも分からない。
手探りで色々試しているけど、
思ったような効果が出ない事が続くとだんだん疲れてしまう。
もう良いよ、何してもダメなんだよって諦めてしまう。

それがすごく嫌なの。
どうにかしたい、その気持ちはあるのに、
結果はついてきてくれない。
頑張っても頑張っても報われない気持ちになってしまう。



最近は私って本当にダメな人間だなって良く思う。
他のお母さんは子どもをちゃんと可愛いって思ってる。
泣いて愚図ってもそれでイライラする事もなくて、
ちゃんとあやしてあげてる。
でも、私は違う。
愚図られたら頭に来てしまう。
あやすなんて出来ないし、逆にほったらかしてしまう。
もう知らないよ、勝手に泣いてればって突き放してしまう。
それが良くないことだって分かっていても、そうしてしまう。

どうして他のお母さんみたいに優しくなれないのかな。
私は息子が嫌いなわけじゃないって言うけど、
本当は嫌いなのかな。
だから、突き放しちゃうのかな。
子どもを守りたいって思っているのは、
そう思っているつもりになっているだけで、
本当は微塵も思っていないのかもしれない。
本当は子どもを可愛いって思ってなくて、
可愛いって思い込もうとしているだけなのかもしれない。

母親だから、母性本能があるから、
子どもが可愛いって思うはずだって、
私はそう思ってなくて。
母親なら必ず母性本能があるとは言えないだろうし、
子どもを可愛いと思えない親だっているだろうし、
もしかしたら私もそういう部類に入る親かもしれない。
けど、それを認めるのは怖いから、
だから、子どもを可愛いって思い込もうとして、
必死になって、私は子どもの事をこんなに思っているって、
周りにアピールしているだけなのかもしれない。



アンタのどこの愛情なんてあるのよ
子どもを可愛いなんて思ってないくせに
子どもを思う良い母親って周りにそう思われたいだけでしょ？

いつかそう言われそうで怖い。
そう言われて、私は反論できるのかな･･･。