«8周期目 プラノバール10日目»

精神科。

昨日、産婦人科に行って来ました。
そこで最近の調子などを話した結果、
精神科を受診する事になりました。

精神科には息子は連れていけないので、
（連れて行ったらまともに話せないから･･･。
　昨日も診察室で暴れてろくに話せませんでした）
夫が休みの日に行こうと思っています。


昨日は割りと穏やかに過ごせたんですが、
今日はダメです。
どうにもこうにも辛い。
息子に向かって、
「母さん、死んだほうがいい？」とか、
「あんたは母さんの事が嫌いなのよね」とか、
分けの解らない事を言ってしまいます･･･。
息子は息子で、「うん」とか「へー」とか「ほんとう？」とか、
最近、相槌を打つということを覚えたので、
絶妙なタイミングで面白い相槌が返ってきます。
母さん、死んだほうがいい？→うん、とか（笑）
母さんの事嫌いなのよね→へー、とか（笑）

息子なりに一生懸命話を聞いてくれているんだなあと思うと、
面白おかしい相槌が可愛くて、癒される部分もあるんだけど、
辛いものは辛い。

早く保育園に入れてあげたいなあ･･･。
いくら一緒に居ても、今の私は息子を見てあげることが出来なくて、
声を掛けられても側に来られても邪険に扱ってしまうし、
しんどい時には息子を放って勝手に寝ちゃうし、
一緒なのに、息子は一人で過ごしている状態で、
それがすごく申し訳なくて、すごく可哀相。

そう思ってもどうにも出来ない自分に苛立って、嫌気が差して、
また調子が悪くなっていってしまって、
余計、息子と向き合えなくなる。
んで、向き合えない自分がイヤで･･･と延々と続いちゃう。

息子のご飯もまともに用意出来ない状態で、
ろくなものも食べさせてないんだよね。
今日の昼食は、ふりかけご飯とリンゴだけ･･･。
それを用意するだけで精一杯だった。


保育園に行けば、一人で過ごす事もないし、
食事も給食でちゃんと食べられる。
だから入れたら良いんだけど･･･難しそう･･･。
私は専業主婦だからね。
仕事をしている人に比べたら、優先順位は落ちるだろうし。
働いているお母さんから見れば、
一日中家に居るのに何で子どもを預けるの？って感じだろうなあ。
アンタ世話出来るじゃんって。





はー、どうにかならないのかねー、これ。
このネガティブさには自分でも本当に嫌になる。
とりあえず、精神科受診するまで頑張ろう。
薬が出たら、また少しは変わるでしょう･･･。
パキシルだけは出さないでくれって言わなきゃ。
他の薬を試したいってちゃんと言わなきゃ。