«9週目 プラノバール1日目»

ですが、まだ薬は飲んでません。
服薬は寝る前なので。

薬が変わる頃に調子が悪くなっているみたいだけど、
今回はどうだろう。
気分の落ち込みはあるのかなあ。

今のところ、気持ちが沈んでどうにもならないとか、
死んでしまいたいとかそういうのはありません。
活動的でもないけど、まあ普通って感じかな。
無理矢理身体を動かしている感じもないし、
洗濯物が溜まっているからやったりとか、
（って、何日も放置しているわけじゃなく。
　2日に1回のペースなのです）
食器が溜まったから洗ったりとか、
特に問題なく普通にこなせている。
夕飯を考えるといつも頭が痛くなりますが･･･。
というか、夕飯に限らず、朝昼晩いつも頭が痛くなります。
毎日朝からずーーーーっとご飯どうしようって考えてるんだもん。
嫌にもなりますわ。
たまには一日炊事から解放されてみたーい！！！


体調もだいぶ落ち着いてきたみたいです。
毎朝の咳き込みがなくなりました。
声枯れもだいぶ良くなってきた。
去年もちょうど今頃に体調を崩して、
1ヶ月くらい引きこもって居たんだよなー。
3月4月は体調を崩しやすい時期なのかもしれません。

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体調、精神面共に、そこそこの調子なのですが、
やはり子どもと向き合うまでの気力はまだありません。
一緒に遊ぶとか、そういうのが出来ない。
子どもは子ども、私は私って、
同じ部屋にいながら違う事をしている。
たまにはそれも良いかもしれないけど、
毎日そういう状態だから、何とかしたいなあと思う。
思うんだけど、子どもの相手が出来ない。
テレビを見せるにしても、一人で見せるんじゃなくて、
抱っこして一緒に見るとか、それだけでも良いのかもしれないけど、
それが出来ないんだよね。

頼むから構わないでくれ、
ほっといてくれ、
一人にしてくれって思う気持ちが強くて、
子どもが寄ってきても、受け入れる事が出来ない。
抱っこって言われても、トイレ行くからとか、
ご飯作るからとか、洗濯するからとか、何だかんだと理由をつけて、
離れようとしちゃうんだよね･･･。

本当に保育園に入れたらって思う。
お願いだから入れますようにって毎日思ってる。
離れる時間が欲しい。
息子が産まれてからずっと一緒だった。
母子同室だったから、本当に産まれてからずっと。
それが当たり前で、それでも一緒にいるのがお母さんなんだろうけど、
私にはずっと一緒が辛くて。

子どものことばかり書いているけど、
夫のことを考えるのもしんどいんだよね。
夫がいたら、夫の分のご飯を作らなきゃいけないし、
夫の分の洗濯もしなきゃいけないし、
何というか、本当に一人になりたいって思うんだよなあ。
もう誰の事も考えずに済む時間が欲しい。

別に夫や子どもが嫌いで離れたいってわけじゃなく。
妻でも母でもない時間が欲しいって感じ･･･なのかな。

今調子が良いのは、
保育園には入れるかもしれないという希望があるからかもしれない。
もし入れなかったら･･･一気に調子が悪くなりそうで怖かったりします･･･。