«病院。»

精神科に行って来ました。
行っただけで終わり。
母乳だから薬は何もなし。
分かってはいたけどね・・・。

苦しくて仕方なくて、希死念慮がものすごく強くて、
死ぬ事しか考えられなくて、
助けて欲しくて病院行って。
でも、何も変わらない。

母乳だから、何も出来ない。

こんな事なら、最初からミルクにしておけばよかった。
あんな必死になって頑張ることなんてなかったんだ。
医者は簡単に断乳を口にする。
それがどんなことか、理解してないんだろう。
男ならなおさらだ。
今日からおっぱいナシねって言って、
素直にうなずく子どもがどこにいるって言うんだろう。
泣き叫ぶ子どもを相手にして、
自分の決心が揺るがない強い意志が必要なのに。

児相の人も、
今なら泣いても2,3日よ、なんて言ってたけど。
その2,3日がどれだけ苦しいか。
誰も頼れない中、自分一人で子どもの相手をして。
私は、わずか数時間が耐えられなくて電話をしたんだよ？
その2,3日はどうやって乗り切ればいい。



もう疲れたんだ。
夫だって理解はしてくれない。
私だって好きで怒鳴っているわけじゃないのに。
止めたくても止まらないから苦しいのに。
どうしようもないでしょ。
我慢するとか耐えるとか、そういう次元の話じゃないんだよ。
普通の苛立ちとは全く違うんだ。
深呼吸して収まるものじゃないんだよ。

だけど。
そんなものは誰も理解してくれない。
生理を言い訳にして八つ当たりしてる、そう思われるだけ。






こうして言い訳がましいことを書いている自分も嫌だ。
死にたい。
死ねば、全てから逃げられる。

もう良いでしょ。
頑張って生きてきたと思うよ、私。

母親には中絶したかったって言われて、
父親には殴られて、
それでも頑張って生きてきたよ。
十分でしょ？


消えたい。