«自分じゃなくなる。»

今は昨日みたいな自殺願望はすっかり消えてます。
全然死にたいと思わない。

私はホントは死にたいなんて思ってないんだと思う。
苦しみから逃れたくてそう思っちゃうんだろうね。
今は、そう考えられるんだけど。


錯乱状態になると、自分が自分じゃなくなる。
本当に、自分で自分がコントロールできなくなる。
何度も言ってるけど、
怒鳴りたくて怒鳴ってるわけじゃない。
イライラしたくてイライラしてるわけじゃない。
苛立ちの原因は何もなくて、
逆に言えば、全てのことが原因になってしまう状態で、
だから、時間が経っても怒りが鎮まる事はない。

本当に何でもないことで怒りが爆発してしまう。
たとえば、夫が起きてきたとき無表情だったとか、
息子が遊んでいて楽しそうに笑ったとか、
自分でも何でそんな事で怒るんだ？ってことで、
頭にかーーーっと血が上ってしまう。
別に怒ることじゃないのに。

一度怒ってしまったら、どんどんエスカレートするばかり。
自分でも異常だと分かっていても、
身体や思考を誰かに乗っ取られた感じで、
止める事も出来ない。
離れたところで狂ってる自分を見ているみたいな感じ。
幽体離脱でもしてるんじゃないの？って思うくらい。

人の話を聞くとか、冷静に話し合うなんて、
とても出来る状態じゃない。
錯乱している時は自分でも何を言ってるのか分かりません。


自分で自分がどうにも出来ないって本当に辛い。
希死念慮もそう。
死にたいわけじゃないのに死ぬことしか考えられなくなって、
衝動的に自殺を図ってしまいそうになる。
だけど、本心は死にたくないから、
何とか抗おうとして、何が何だか分からない状態になって。

本当に死にたかったら、
きっと抵抗もせず自殺すると思うんだ。
迷ったりもせず、さっさと実行するんだと思う。
そうしないって事は、本当は死にたくないわけで。
でも、衝動は絶え間なく襲ってくる。
死にたい、死にたくない、死にたい、死にたくない、
今書いてて思い出しただけでも苦しい。


ふと思ったんだけど、子どもに対するものも同じだなぁ。
怒鳴りたいわけじゃないのに怒鳴ってしまって、
止めたい、止まらない、止めたい、止まらない・・・て、
本当に苦しくて仕方がない。





ホントに、どうしてこうなっちゃうのかな。
何もない人と、私と、何が違うんだろう。