«保護申し出二度目。»

昨日自助グループに行ったというのに、あっさり限界越え。
危機感が全くない夫に苛立ち、子どもが疎ましくなる。
子ども自体が疎ましいんじゃない。
夫への苛立ちが形を変えて子どもに現れてしまう。
子どもにぶつけることでSOSを発してしまう。
分かっていても止めることが出来ない。

夫に幾度となく助けを求めたし、
児相にも何度も電話をして保護まで求めて、
あまりの辛さに精神科にも駆け込み、
自助グループにも通い続けているのに、
それでも夫は自分のペースを変えることはない。
私が子どもに酷く当たっているのを何度も目の当たりにしていても、
それでも我関せずという雰囲気は消えない。
俺には関係ない、自分で何とかしろよって感じがする。
結局、あの人は私や子どもがどうなろうと関係ないのかもしれない。
それこそ、どっちか死んでみないと何も思わないのかも。
死んでも何も思わないのかもしれないなぁ。

今日は夫に電話をさせた。
児相に子どもを保護して欲しいと夫に言わせたら、
どんな状況なのか少しは気づくかと思って。
結果はあまり意味がなかった。
電話してと言ったら、あっさり仕方ないねと言って躊躇うことなく電話をした。
どうしてそんなにあっさり仕方ないと諦められるんだろう。
夫も仕事でいっぱいで他のことを考える余裕がないのかな…。


私も夫も自分のことでいっぱいで子どものことは考えられないなんて…。
こんな風になりたかったわけじゃないのに…。

これからどうしたら良いんだろう。
嘆いたところで現実は変わらない。
子どもをどうするのか、ちゃんと考えなきゃ。