«タスケテ。»

こんな日記ばかりでごめんなさい。



やっぱり今日も辛い。
子どもと一緒にいるのが苦痛で仕方がない。
別に子どもが嫌いとかそういうんじゃないんだけど・・・。
世話をするということが考えられず、
ネグレクトになってしまっています。

食事は夫が朝食べさせたみたいですが、
私はバナナを少し与えただけです。
（その時はお腹が空いてなかったのか、あまり食べなかった）
もうお昼も過ぎているのに・・・。
水分はたぶん、ボトルが転がっているので摂ってるとは思う。
いつもそうやって自分で飲んでるから。
オムツもうんちの時は替えたけど、
それから一度も替えてません。

やらなきゃなあと思うんだけど、身体が動かない。
世話をするということが考えられない。
すぐ側に子どもが居るのに、
その存在をないものにしている私がいます。
子どももいつもと違うと感じているのか、
普段はイヤって言うほどまとわりついて来るのに、
今日は近寄ってきません。
ずっと一人で遊んでいる。


まさに育児放棄の状態。
かと言って、そのままでも平気って言うほど、
感覚が麻痺しているわけじゃないので、
とにかく子どもを何とかしてもらおうと、
保健センターと児童相談所に電話しました。
私が世話出来ないのなら、
その間、誰かにやってもらうしかない。
夫にも電話したけど、
仕事を離れる事が出来ないから全て私に任せる、と言っただけ。

夫が見る事も出来ないのなら、
一時保護をしてもらうしかない。
今は児相からの連絡待ちです。
どう対応するか職員で話し合っているみたいです。

一時保護が無理だとしても、
せめて家庭訪問をして欲しいと伝えておいたので、
たぶん、家に来るとは思うんだけど。


何か、本当にもどかしいです。
助けてって言っても、迅速に対応してもらえない。
このままじゃいけない、何とかしなきゃ、
その一心で泣きながら電話をしているのに、
のんびり話す職員の声に温度差をものすごく感じます。
まあ、慎重にならざるを得ないんだろうけどね・・・。
命に関わる事態だったらどうするんだろうって、
疑問に思ってしまったり。






どうしてこうなってしまったんだろう。
こんな子育てを望んだわけじゃないのに。
親になったのが間違いだったんだとか、
親になる資格なんてなかったんだとか、
そんな事をぐるぐる考えてしまうけど、
それを考えたって、現実は何も変わらない。
妊娠前に戻れるわけじゃないし、
世話を必要としている子どもが現実に居るんだ。
まずは子どもの安全を確保しないと・・・。


本当に自分が情けないと思います。
私はこんな事をするために子どもを産んだのかとも。
放棄したいと思っていたわけじゃない。
子どもを保護してもらうつもりもなかった。
自分の親みたいにならないよう、
ちゃんと愛情を注ぐんだって、
そう思ったのに。

出来ない自分が悔しい。
私のせいで、子どもを苦しめてしまって、
それが本当に悔しい。
子どもには何の罪もないのに。
苦しむのなら、私が苦しめばいいのに。
子どもは何も悪くないのに。
どうして。
私だけが苦しめばいいのに。