«徹夜。»

するつもりはなかったんだけどね・・・。
どうにもこうにも調子が悪くて、
精神錯乱状態になってしまいました。
と言っても、包丁持って暴れてはいませんが。

しつこーーーーーく残っている過去の記憶に、
今もまだ苦しめられているってことが良く分かりました。
未だに私は道具のままだったようです。
人になりたいなんて思ったのが間違いだった、なんて、
6年位前の日記の内容をそのまま再現したような言葉を
延々と言い続けてました。

んで、かなり本気で死のうと思ったり。
ただ、夫にしばらく監視されていたので、
時間の経過と共にその気持ちもなくなってしまいましたが。
夫に監視されてなかったら、
もしかしたらもしかするとだったかもしれません。
夫も今一人にしたら危ないって分かってたんだなあ・・・。
でも、時間と共に落ち着くくらいだから、
本気で死ぬ気はなかったのかも？



これからどうなるのか、自分でもさっぱり。
早く落ち着いてくれれば良いんだけど。

昨日は児童相談所にも電話しました。
あの状態で息子と一緒にいたらまずいなあって思って。
緊急で一時保護（もちろん息子をね）してくれないかと聞いてみたんだけど、
土日は児相が開いてなくて動けないんだそうです。
ちなみに電話したのは、
正確には、休日夜間虐待通報ダイヤルってところ。
出たのは頼りなさそうな、とりあえず受付してますって感じのオジサン。
声を聴いた瞬間に、あーこりゃ役に立たんわって思った。
うーん土日はねぇ、とか、明日にならないと、とか、
そんな悠長なこと言ってる場合じゃないんだけどって感じ。
今何とかして欲しいのに。
通報だから相談は無理があったのかなぁ。
児相が開いてない時はどこに掛けたら良いんだろう・・・。
警察くらいしかないのかしら。

今お世話になっている保健師さんは、
良く「いつでも電話してくださいね」って言うけど、
私が助けて欲しいと思うのは、
大抵、夜中だったり週末だったりするんだよね。
そうすると保健センターも開いてないわけで。
どうすりゃいいのよって思います。
辛くなるのは平日の昼間だけとは限らないのに。

やっぱ休日や夜間は警察に掛けるのが確実なのかしら・・・。
うーむ、電話をするだけでかなり勇気がいるぞ。
その上さらに状況を説明出来るのか？




何というか・・・。
助けて欲しくて声を上げているのに、
その声を聞いてくれるところがないってのがね・・・。
日本は遅れてるのかなあって思ったりします。