«不調。»

息子じゃない、私のこと。
ここ最近、またイライラしている。

ちょっと前から息子は
3〜4時間くらい寝てくれるようになっていたのに、
また1時間で起きるようになってしまった。
昨日も今日も、寝ない。

どうして？

ショックが大きすぎて、立ち直れない。
やっと解放されたと思ったんだよ。
これでもう、毎晩ビクビクしながら過ごさなくてもいいって、
そうホッとしたところだったのに。


GWが終わってからピリピリしていた心は、
あっさりと限界を超えた。

何があっても私一人
頼れる人は誰も居ない

この現実はあまりにも辛すぎる。
何もなくても、私一人というだけで心の余裕はなくなる。
せめて夫の仕事が早く終わってくれるものだったら。
21時くらいに帰ってこれる仕事だったら。

息子が夜中に泣き出しても、そんなに切羽詰る事もないだろう。
一人じゃないから。

でも、誰も居ない。
夫が帰ってくるのはどんなに早くても日付が変わる頃。
遅ければ、1時2時まで帰ってこない。

ずっと私一人なんだ。
夜泣きに付き合うのは私しか居ない。


一日一回くらいはゆっくり食事を摂りたい。
だけど、それは無理な事。

一日一回くらいは、ゆっくり過ごしたい。
でも、これも無理な事。
息子がいつ起きるか分からないから。


もうすぐ、息子が生まれて1年3ヶ月になる。
いつかは寝るようになるだろうと思い続けて、
もうこれだけの時間が過ぎた。
まだ寝ない。

あと何年続く？
いつまで付き合わなきゃいけない？

毎晩、ビクビクしながら過ごすのはもう沢山だ。

書きながら泣きそうになってくる。
本当に、やっと解放されたって思ってたんだ。
長かったって。
やっと寝てくれるようになって良かったって。

なのに･･･どうして･･････。

私の何がいけないんだろう。
母乳だからいけないの？

そのせいでこんなに苦しむのなら、
次に産んだ時は最初からミルクにしよう。
もう夜泣きに苦しめられるのはイヤだ。
母乳なんて、頑張らなきゃ良かった。

いや･･･。
もう二人目なんて産まない方がいい。
また夜泣きをする子だったら･･･。
きっと私は耐え切れなくて、
取り返しのつかないことをしてしまいそうだ。



寝て欲しいだけなんだよ。
ただ、それだけなんだ。
それだけなんだよ。