«9周期目 プラノバール5日目»

調子が悪すぎる。
昨日、夜中に目が覚めてしまって、
また眠れる自信がなかったから睡眠薬を1錠飲んだ。
（昨日の日記にも追記してあります）

当然、朝起きれるわけがない。
起きたのは10時過ぎ。
寝起きはそんなにイライラしてなかった。
だけど、徐々にイライラし始めて、
夫や息子の全てが気に入らなくなった。

日曜日は本当なら休みなのにどうして仕事に行くの？
私はこんなにしんどくて辛いのに、
また一人でやらなきゃいけないの？
仕方がないのは分かっているのに、
腹が立ってどうしようもない。
ぎゃーぎゃー騒ぐ息子も気に障る。
全てがもうダメ。

どうしてこの子が居るの
消えてくれればいいのに
人形だったらいいのに
そしたら私、何もしなくていいのに
もう何もしたくないのに

酷い言葉がどんどん出てくる。
夫が、
「もう言葉を理解し始めているんだから気をつけた方がいい」
と窘める。

分かってるよ、そんなの
気をつけられるなら気をつけて言わないよ
辛くてどうしようもなくていっぱいいっぱいで
言葉を止めることなんて出来なくて、
だから出てしまっているのに、
気をつけられたら、そんなこと言ってないのに、言わないのに、
そんな風に窘めて、私にどうしろって言うの
辛い、しんどい、苦しい、その私の気持ちは無視して、
息子の事だけを考えて大事にしろって言うの？
子どもさえ良ければ良いわけ？
だったら、私なんて居なくてもいいじゃない


どうにも出来ない。辛い。苦しい。
今日もまた一人なのかと思うと、
それだけで気が狂ってしまいそうになる。

どうしてなんだろう。
薬はちゃんと飲んでいるのにどうしてなんだろう。

「今日はイライラする時期なの？」
夫が聞く。
そんな事、自分で分かって居たら苦労はしない。
分からないから、辛い思いをしているのに。
いつがそんな時期で、いつが調子のいい時期でなんて、
もう私には分からない。
今は毎日が辛い。それだけ。
いいときなんてない。
だから、精神科も通うようになったんじゃない。
あなたはここが悪いからこうしたら良くなるって、
ずばり指摘してくれる医者が居たら良いのにって、
いつも言ってる。

私にだって、自分がどうなっているか分からないんだ。
だから苦しいんじゃない。

助けてよ。
どうしたら私は良くなるの。
病院に行って薬を飲んでもダメなの？
どうしたら私は普通に生活できるようになるの？
誰か教えてよ。
誰か助けてよ。
それを教えてくれる医者はどこにも居ないの？
どうしてそういう医者が居ないの？
私の悪いところは何？
何をしたら治るの？
誰なら分かるの？

教えてよ。助けてよ。