«9周期目 プラノバール9日目»

昨日の夜のこと。
さらに状態は悪化し、死んでしまおうと思いました。
けど、本当に死ぬのは怖くて、
だから夫が帰る頃を見計らって、
行動を起こしました。
見つかって何事もなく過ごしたい、
見つからなくて万が一の事になってもそれはそれで良い、
そんな矛盾した思いが心の中を渦巻いていました。


そんな事もあり、今日、急きょ病院（精神科）に行って来ました。
余計具合が悪くなりました。
相性の合わない先生だったみたいです。
男の先生と女の先生がいたから、
女の先生のほうがPMSの話も通じるだろうと思って、
女の先生を選んだんだけど、失敗でした。

余計、死にたくなりました。
おかしいって。
「申し訳ないんだけど時間がないから」
「本当に時間がないから」
と何度も言って、納得した診察をしてもらえないまま、
診察室を追い出されました。
そんな診察ってあり？
あとで病院に電話して苦情を言いましたが。
まあね、そりゃね、週に一回、
しかも午前中だけの先生だったからね、
受け持つ患者が多かったのかもしれないよ？
でも、だからって時間がないから早く終わらせてくれって、
そんな風に言う事はなくない？

こんなんだから、ますます医者が信じられなくなるんだよ。
病院に行くのがイヤになるんだよ。
私が今の私である限り、どんな薬を飲んでも治らないってさ。
自分と向き合ってないから、
自分から逃げてるから治らないんだってさ。
あっそうって感じ。
あとどれだけ向き合えばいいですかね？
治るのに時間が掛かるって、それは分かるけど、
「早く治したいって思うのが間違い」とか、
そんな言い方しなくてもいいんじゃない？

最悪だった、本当に。
もう良いや、死んじゃえって思った。
患者にそう思わせる精神科医ってどうなんだろう。
先生をやっていていいのかな。
すごく疑問だよ。


そんなわけで書くまでもないですが、調子悪いです。
今日は夫が居るので、息子とどうってのはなかったけど、
明日からはどうなるのか･･･。
また一時保育なのかなあ。
お金ばっかり消えていくよ。

あ、そうそう、
明日は市役所に申請していた保育園入園の結果が出る日です。
電話が来れば、無事入園。
児相からも市に電話してもらっていたみたいで、
市のほうも事情は知っているらしいのですが、
通るかどうかは明日にならないと分かりません。
夫が今日市役所に電話して、
「虐待が日常化している状態で、妻自身も自殺未遂を図ったりして、
　切迫している状態です」と訴えてはいたけど。



あ、でね。
話が戻るけど、今日の精神科の先生曰く、
私は人格障害の疑いがあるそうです。
それじゃ薬も効きにくいわけだ、と妙に納得したり。
今後、カウンセリングを受ける事も考えています。

で、薬飲んでも治らないと先生は言っていたけど、
抗うつ剤を試してみたいからと言って、
アモキサンを出してもらいました。
効かないと言われたので、
薬局に処方箋出すのをやめようかとも思ったんですけどね。



焦りが良くないのは分かるよ。
治るのに時間が掛かるのも分かるよ。
でも、だからって苦しみを我慢できるわけじゃない。
今すぐ何とかして欲しいって、誰だって思うでしょ。
だからそのために頑張ってるんでしょ。
思うような効果がなかったら、
報われない気持ちになって苛立ちもするでしょ。

それを、
すぐには治りません
焦っても仕方ありません
早く治したいと思うのが間違い
その辺の認識を変えないと治りません
とまあ、よくも言ってくれたもんだ。
お前がなってみろよって言ってやりたいね。
早く何とかしてくれってアンタも思うよ。
思わない人間が居たら会ってみたいわ。



本当に嫌な先生だった。
医者は嫌いだ。
偉そうに上から物を言って威張り倒して、
こっちは素人だから、知恵を貸して欲しくて言っているのに、
何も知らない素人はねぇ･･･って馬鹿にして。
世の中の人間が皆医者と同じ知識を持っていたら、
医者なんて必要ないんだよ。
それを言ったら、
悔しかったらお前も医者になれって言うんだろ？
本当に偉そうに。
何のために医者になったのか聞いてみたい。
威張り倒して優越感に浸るため？
何も知らない人間を馬鹿にして笑いたいから？




病院に行くのが憂鬱で仕方がない。
行かなきゃ良くならないと分かっているけど、
行くのが憂鬱で仕方がない。
どうしてあんな医者が居るの。

運が悪かったんだよって、そんな風に流せるわけないじゃない。
精神状態が悪くて行ってるんだもん、流せるわけないじゃない。




治らないんだったらもうそれで良い。
終わらせれば良いだけのこと。
自殺に追い込む精神科医なんて、最低だ。