«病院。»

精神科に行って来ました。
行っただけで終わり。
母乳だから薬は何もなし。
分かってはいたけどね・・・。

苦しくて仕方なくて、希死念慮がものすごく強くて、
死ぬ事しか考えられなくて、
助けて欲しくて病院行って。
でも、何も変わらない。

母乳だから、何も出来ない。

こんな事なら、最初からミルクにしておけばよかった。
あんな必死になって頑張ることなんてなかったんだ。
医者は簡単に断乳を口にする。
それがどんなことか、理解してないんだろう。
男ならなおさらだ。
今日からおっぱいナシねって言って、
素直にうなずく子どもがどこにいるって言うんだろう。
泣き叫ぶ子どもを相手にして、
自分の決心が揺るがない強い意志が必要なのに。

児相の人も、
今なら泣いても2,3日よ、なんて言ってたけど。
その2,3日がどれだけ苦しいか。
誰も頼れない中、自分一人で子どもの相手をして。
私は、わずか数時間が耐えられなくて電話をしたんだよ？
その2,3日はどうやって乗り切ればいい。



もう疲れたんだ。
夫だって理解はしてくれない。
私だって好きで怒鳴っているわけじゃないのに。
止めたくても止まらないから苦しいのに。
どうしようもないでしょ。
我慢するとか耐えるとか、そういう次元の話じゃないんだよ。
普通の苛立ちとは全く違うんだ。
深呼吸して収まるものじゃないんだよ。

だけど。
そんなものは誰も理解してくれない。
生理を言い訳にして八つ当たりしてる、そう思われるだけ。






こうして言い訳がましいことを書いている自分も嫌だ。
死にたい。
死ねば、全てから逃げられる。

もう良いでしょ。
頑張って生きてきたと思うよ、私。

母親には中絶したかったって言われて、
父親には殴られて、
それでも頑張って生きてきたよ。
十分でしょ？


消えたい。

«本気で。»

卵巣取りたい。
こんな思いをしなきゃいけないのなら、卵巣なんていらない。
このせいで人生ぐちゃぐちゃになるくらいなら
取ってしまいたい。
一生振り回されるなんてイヤだ。
いらない。
本当にいらない。
なんでこんなものがついてきたんだろう。

死にたい。
生きてるのもイヤだ。
楽になりたい。


専門医に見てもらえって言うけど、
どこにいるんだよ。
産婦人科医はあてにならなかった。
精神科に行っても変わらなかった。
あとはどの医者に見てもらえば良い。
専門医なんてどこにいるんだよ。

«PMDD期間。»

辛い毎日でございます･･･。
児相に電話して家庭訪問してもらったし･･･。
結局、息子は預けない事になりましたが･･･。


PMDDの事をネットで調べてみると、
専門医に相談しましょうって書いてあるんだけど、
その専門医はどこにいるんだよって感じです。
産婦人科にも2ヶ所行ったけど、
どっちも「生理前は誰でも多少あるんですよね」で終わった。
この症状が多少と言えるものなのか、聞いてみたいわ。
誰もが生理前は包丁持って暴れるんですかね？
さらに旦那に突きつけたりするんですかね？
子どもがいる人は虐待紛いの事をするんですかね？
誰もがそうなるんですか？

ホントに、知識のない医者はどうにもならんわ。
精神科の先生の方が理解をしてくれてたよ。
んで、産婦人科での話をすると、
「うーん･･･そう言われましたかあ」って首を傾げてた。
まあ、1994年に発見されたらしいから、
知らない人が多いのも仕方ないのかもしれないけど･･･。
でも、医者が知らないってのはなあ。
どうかと思うよ。


PMDDにはパキシルがいいってのも良く見る。
でも、これもものすごく疑問だなー。
私はずっとパキシルを飲んでいたけど、
それで症状が軽減された感じはなかったもの。
私には合わなかったのかもしれないねぇ。


これから生理が来るまで続く事を思うと、
本当に憂鬱になります。
先月は13日だったから、今月もその前後でしょう。
あと10日近く付き合わなきゃいけないのか･･･。
頑張れるかどうか、頑張らなきゃいけないんだけど、
自信はないです･･･。




今日は（もう日付が変わっちゃってるけど）、
夫が休みだったので、大分楽させてもらいました。
昨日職場に電話して、息子を預けるかどうか相談したんだけど、
それで相当やばい状況だと思ったのか、
夫が息子と一緒に寝て、私は別室で寝かせてもらいました。
息子が生まれてから別々に寝るなんてなかったもんなあ。
たった一度、出産当日の夜、預かってもらっただけだ。

子どもと離れて一人で寝る、
ただそれだけで、かなり気が楽になった。

今日も朝からずっと夫が息子の面倒を見ていて、
午前午後ともに公園に連れ出してくれたから、
ほぼ一日一人で過ごす事が出来ました。
溜まった家事を片付けていたから、
のんびりは出来なかったけど（苦笑）

でも、のんびり出来なくても、
一人の時間って大事なのかもしれないね。
離れていた分、息子が可愛く見えて、
少々何かあってもイライラする事もなかった。
今まで一時保育に抵抗があったけど、
これだけ気持ちが楽になるのなら、
利用した方が良いかもなあって初めて思いました。
ホント、ちょっと離れていただけで、
気持ちがものすごく変わる。

週に一回でも、2週間に一回でも、月に一回でも。
一人の時間を作ってみようかと思います。
そのためには、あちこち電話しなきゃいけなくて、
それを考えるとまた憂鬱になったりするんですが(^-^;
今は人と話すのも億劫なので･･･。

児相の人も色々調べてくれるみたいだから、
報告の電話が着てからでも良いかな。
調子が悪い時はあれこれ動かず、じっとしていようと思います。




明日は何もなく過ごせますように･･･。

«あれから・・・（追記）»

17時くらいに児相から職員が二人来ました。
一人は以前にも会ったことがある。
私の住んでいる所を担当している人です。
もう一人は、良く分からないや。
保護の話をしていたから、そっちを担当する人なのかな？

一時間くらい話をしたんですが、
子どもの保護はしないという事になりました。
と言うのも、保護する場合、措置ですることになるので、
期間が月単位になってしまうそうです。
とりあえず、2,3日というのは無理なんだとか。
私も1ヶ月も預ける気はないからなあ。

んで、他の方法がないかって話になったんだけど、
（一時保育とかファミリーサポートとか）
児相の人はどんなものがあるか、詳しく知らないらしい。
んー、そういう知識もあると思っていたんだけどねー。

色々調べてみたけど、
使うとしたら無認可保育園か、ファミリーサポートになりそう。
以前、児相に相談した時も、
そういうのを利用してみてはどうですか？って言われたんだよね。
でも、利用できなかった。
子どもを預ける事にどうしても抵抗がある。
働いてもないのに、自分が楽したいだけで預けるって、
すごく罪悪感を感じてしまって。
お金も気になるしね。

なんて、いつも何とか預けないで済むように
色々理由を探してしまうんだよなあ。
預けて楽するってことがどうしても自分で許せなくて。
無理して一緒に居るよりは、
ずっとマシだって分かっているんだけどね。


児相の人たちとも話しながら何度も思ったのは、
自分は今、どうしたいのか分からないって事。
だから、どうすれば良いのかも分からない。
まずはどうしたいのかを見つけないと、
少しも変わらないような気がするなあ・・・。

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ちなみに児相とは児童相談所のことです。
何度も児童相談所って書くのが面倒になって、
略す事にしました。

それから、電話した後は少し気が楽になったので、
息子のオムツを替えて、パンとバナナをあげました。
夕飯は作る気になれなかったから、
ガストのキッズプレートを。
宅配してくれるのは助かります。

やっぱり、一人ってことが
ものすごく重く圧し掛かってるのかなあって思いました。
もう世話なんて出来ない、
保護してもらわないとダメだって思っていたけど、
児相の人と話したら、少し気が楽になって、
持ち直すことが出来た。
誰にも頼れない、これが問題なのかな。
夫は仕事で忙しいから何も言えないし、
実家は遠いから言ってもどうにもならないし、
例え近くてもやっぱりあの母親に言うってのも抵抗がある。
とは言っても、近くに居れば何だかんだと頼るとは思うけどね。

誰か頼れる人を作る。
これはすごく難しい。
友達も支えにはなるけれど、
でも、夜泣きに付き合ってくれるわけじゃない。
今日は代わりにお風呂に入れてって言えるわけじゃない。
ご飯あげといてってのも。
毎日の事となると結構しんどくなってくるんだよね。
それを代わってくれる人が居るかどうか。
夫が担ってくれるのが一番だけど、
それが無理な時は誰に頼れば良いのか。

無認可の夜間保育とかになるのかなあ。



ま、今色々考えても答えは出ないわ。
とりあえず、今はゆっくり休みたいです。

«タスケテ。»

こんな日記ばかりでごめんなさい。



やっぱり今日も辛い。
子どもと一緒にいるのが苦痛で仕方がない。
別に子どもが嫌いとかそういうんじゃないんだけど・・・。
世話をするということが考えられず、
ネグレクトになってしまっています。

食事は夫が朝食べさせたみたいですが、
私はバナナを少し与えただけです。
（その時はお腹が空いてなかったのか、あまり食べなかった）
もうお昼も過ぎているのに・・・。
水分はたぶん、ボトルが転がっているので摂ってるとは思う。
いつもそうやって自分で飲んでるから。
オムツもうんちの時は替えたけど、
それから一度も替えてません。

やらなきゃなあと思うんだけど、身体が動かない。
世話をするということが考えられない。
すぐ側に子どもが居るのに、
その存在をないものにしている私がいます。
子どももいつもと違うと感じているのか、
普段はイヤって言うほどまとわりついて来るのに、
今日は近寄ってきません。
ずっと一人で遊んでいる。


まさに育児放棄の状態。
かと言って、そのままでも平気って言うほど、
感覚が麻痺しているわけじゃないので、
とにかく子どもを何とかしてもらおうと、
保健センターと児童相談所に電話しました。
私が世話出来ないのなら、
その間、誰かにやってもらうしかない。
夫にも電話したけど、
仕事を離れる事が出来ないから全て私に任せる、と言っただけ。

夫が見る事も出来ないのなら、
一時保護をしてもらうしかない。
今は児相からの連絡待ちです。
どう対応するか職員で話し合っているみたいです。

一時保護が無理だとしても、
せめて家庭訪問をして欲しいと伝えておいたので、
たぶん、家に来るとは思うんだけど。


何か、本当にもどかしいです。
助けてって言っても、迅速に対応してもらえない。
このままじゃいけない、何とかしなきゃ、
その一心で泣きながら電話をしているのに、
のんびり話す職員の声に温度差をものすごく感じます。
まあ、慎重にならざるを得ないんだろうけどね・・・。
命に関わる事態だったらどうするんだろうって、
疑問に思ってしまったり。






どうしてこうなってしまったんだろう。
こんな子育てを望んだわけじゃないのに。
親になったのが間違いだったんだとか、
親になる資格なんてなかったんだとか、
そんな事をぐるぐる考えてしまうけど、
それを考えたって、現実は何も変わらない。
妊娠前に戻れるわけじゃないし、
世話を必要としている子どもが現実に居るんだ。
まずは子どもの安全を確保しないと・・・。


本当に自分が情けないと思います。
私はこんな事をするために子どもを産んだのかとも。
放棄したいと思っていたわけじゃない。
子どもを保護してもらうつもりもなかった。
自分の親みたいにならないよう、
ちゃんと愛情を注ぐんだって、
そう思ったのに。

出来ない自分が悔しい。
私のせいで、子どもを苦しめてしまって、
それが本当に悔しい。
子どもには何の罪もないのに。
苦しむのなら、私が苦しめばいいのに。
子どもは何も悪くないのに。
どうして。
私だけが苦しめばいいのに。