«家庭訪問。»

15時ごろ、児相の人が来ました。
保護の話にはかすりもしなかった。
その代わりと言うか、
今度、保育園に詳しい市の職員と来てくれるそうです。
たぶん、保護は出来る限り避けたいと思ってるんだろうなあ。
一時保育で頑張ってみませんか？って感じだった。
まずはそういうところから使っていって、
どうにもならなかったら、保護になるのかな。

認可保育園だと一時保育を使うにも、
書類が必要みたいで手続きが面倒らしい。
その辺の事は今度一緒に来る市の職員が説明してくれるらしい。
私は預けて働くわけではないから、
今のところは、認可・無認可というのはあまりこだわってない。
ただ、保育料は全然違うから、
お金のことを考えれば認可保育園の方が確かに助かる。
（認可は1日1500円。
　無認可は1時間600円〜1200円とかなりバラつきがある。
　ちなみに市のファミリーサポートは1時間800円）
でもなー、やっぱり私みたいな人よりは、
働いている人のほうがもっと必要としてるわけだから、
認可保育園を使うのは何だか申し訳ない気持ちもあるんだよね。
預けたくても預けられなくて、
無認可にとか家庭保育室にって話は良く聞くから。
入るのに1年半待ったって人もいたし。
一時保育は月極とは別枠で用意してるみたいなんだけど、
それでも申し訳なく思ってしまう。

そういうのを考えると、
無認可の方が預けやすいかなって思ったり。
ネットで調べてみて、
無認可で良さそうなところを見つけたんだよね。
自転車で10分くらいで行けて、保育料は1時間630円。
一日9時間預けるコースでも3500円と、保育料はかなりお手頃。
評判も悪くないみたい。
市の職員の話を聞いてみて、
どっちの保育園を使うか考えようと思う。
まあ、認可は通りそうもない気がするけど。



最初は預ける事にものすごく抵抗があったけど、
今はそんなこと言ってる場合じゃない。
（抵抗と言うか、罪悪感の方があってるかな。
　自分が楽したいために子どもを預けるなんて、
　酷い母親みたいな感じがしちゃって）
預ける事でお互い気持ちよく過ごせるのなら利用しようと、
やっと思えるようになった。

私一人だったらきっと、預ける事は出来なかったと思う。
罪悪感の方が強すぎて、一歩踏み出す勇気が持てなかった。
でも、児相の人が後押ししてくれたおかげで、
一人で頑張らなくてもいいって思えるようになってきた。

後押しだけじゃなく、色んな情報を与えてくれたのも大きい。
自分だけじゃ集めるのも大変だもの。
その大変さを考えて、また億劫になってたからね・・・。

自助グループを教えてくれたのも、
市の保健師さんと会わせてくれたのも、
全部、児相の人がしてくれたこと。
それだけじゃなく、保育園の事も調べてくれてるし、
主任児童委員という人が居る事を教えてくれたし、
（今度地域の児童委員と会わせてくれる事になった）
家庭訪問して1時間くらい話を聞いてくれるし、
ホント、色々お世話になってる。
自助グループに行くようになってからは、
保健師さんもサポートしてくれてるし。

本当に色んな人に助けてもらってるなあって思う。
こうして色んな人に助けてって言えて、良かった。
今までの私は、人の頼る事が怖くて、
何も言えずにひたすら抱え込んでいたから。
誰にも言えないままだったら、今頃どうなっていたか・・・。




今、ものすごく不安定で、
明日またどうなるかっていう不安はある。
また限界を超えてるかもしれない。
怖いけど。
助けてくれる人が居るんだから、頑張ろうと思う。
夫も出来る事を精一杯してくれてる。

私も出来る事を一生懸命やろう。

«保護申し出二度目。»

昨日自助グループに行ったというのに、あっさり限界越え。
危機感が全くない夫に苛立ち、子どもが疎ましくなる。
子ども自体が疎ましいんじゃない。
夫への苛立ちが形を変えて子どもに現れてしまう。
子どもにぶつけることでSOSを発してしまう。
分かっていても止めることが出来ない。

夫に幾度となく助けを求めたし、
児相にも何度も電話をして保護まで求めて、
あまりの辛さに精神科にも駆け込み、
自助グループにも通い続けているのに、
それでも夫は自分のペースを変えることはない。
私が子どもに酷く当たっているのを何度も目の当たりにしていても、
それでも我関せずという雰囲気は消えない。
俺には関係ない、自分で何とかしろよって感じがする。
結局、あの人は私や子どもがどうなろうと関係ないのかもしれない。
それこそ、どっちか死んでみないと何も思わないのかも。
死んでも何も思わないのかもしれないなぁ。

今日は夫に電話をさせた。
児相に子どもを保護して欲しいと夫に言わせたら、
どんな状況なのか少しは気づくかと思って。
結果はあまり意味がなかった。
電話してと言ったら、あっさり仕方ないねと言って躊躇うことなく電話をした。
どうしてそんなにあっさり仕方ないと諦められるんだろう。
夫も仕事でいっぱいで他のことを考える余裕がないのかな…。


私も夫も自分のことでいっぱいで子どものことは考えられないなんて…。
こんな風になりたかったわけじゃないのに…。

これからどうしたら良いんだろう。
嘆いたところで現実は変わらない。
子どもをどうするのか、ちゃんと考えなきゃ。

«自助グループ5回目。»

もう5回も行ってるんだなあ。
月に一回だから、5ヶ月通ってる事になる。
結構行ってたんだねぇ。

今まではグループがあるときはちょうど落ち着いている時期で、
特に話したいと思うこともなく、
人の話を聞いてることのほうが多かった。
だけど、今回は本当にしんどい日が続いているから、
ここぞとばかりに話してきた。

雨が強くて諦める事も考えたんだけど、
（雨の日に子どもを連れてバスと電車の移動は大変・・・）
今我慢したら絶対後が辛くなると思って、
タクシーで行ったくらい。
（結構遠くて2000円かかった・・・）

お金は掛かったけど、行って良かった。
今は一瞬でも楽になれる事はすごく大事だから。


子どもと一緒に居るのが苦痛で耐えられなかったこと、
母子保健センターに泣きながら電話して助けを求めたこと、
児童相談所にも泣きながら電話して子どもの保護を求めたこと、
辛くて仕方がなくて薬がもらえないと分かっていながら、
精神科に駆け込んだこと、
死にたい気持ちが強くて辛かったこと、
全部すっきり話せはしなかったけど、大体は話せたかな。

次はお盆の関係でしばらく間が空いてしまうんだけど、
またそれまでの間頑張ろうって思った。
実際頑張れるかどうかは別としてね（苦笑）
気持ちを吐き出せる場所があると心強い。
日時が決まっているものだから、
今助けてくれとは言えないけど、
それでも頼れる時があると言うのはやっぱり心強いよ。



今もまだまだしんどい。
それはやっぱり一人だからってのが大きい。
孤独のほうじゃなくて、
夫に頼れず一人で育児をしてるってこと。
夫が体調を崩してからしばらくの間、
一人で子どもの相手をしていて、
余裕がどんどんなくなっていくのが自分でも分かる。
一人で子育ては出来ないって改めて実感する。
（出来る人も居るんだろうけど、私には無理）

夫の体調も良くはなったんだけど、
これからは仕事がさらに忙しくなるから、
また頼ることが出来なくなる。
一人でどこまで頑張れるのかすごく不安で、
その不安だけでもう潰されそうになってる。

本当にせめて休みが週に2日ちゃんともらえたらって思うよ。
それだけでもかなり違ってくるのに・・・。
今は休日は週に一回だけ。
たまにないときもある。
他の人たちも同じような感じなのかなぁ。
週2日休みをもらう方がめずらしいの？

仕事だから仕方ないって思うけど、思い切れない。
一人で子育てしているとあっという間に煮詰まってしまう。
普通のお母さんは煮詰まりもせず、育児が出来るんだろうか・・・。

普通のお母さんになりたいよ。
ちゃんと育児が出来るお母さんになりたい。

«さらにイライラ日。»

いやーもう誰か何とかしてくだされって感じ。
イライラって言うか、なんだろ、
ものすごく攻撃的になってると言った方がぴったりかな？
壁に頭をガンガン打ち付けたくなったり、
包丁でぬいぐるみをメッタ刺しにしたくなったり、
実際にはしないけど、
そんな感じのイライラというか殺気というか、
良く分からない衝動がこみ上げてきます。

今は落ち着いてるけど、ちょっと前まではそんな感じだった。
一度スイッチが入ると抑えるのが大変。
自分をコントロールできなくなるのは本当に苦しい。

«自分じゃなくなる。»

今は昨日みたいな自殺願望はすっかり消えてます。
全然死にたいと思わない。

私はホントは死にたいなんて思ってないんだと思う。
苦しみから逃れたくてそう思っちゃうんだろうね。
今は、そう考えられるんだけど。


錯乱状態になると、自分が自分じゃなくなる。
本当に、自分で自分がコントロールできなくなる。
何度も言ってるけど、
怒鳴りたくて怒鳴ってるわけじゃない。
イライラしたくてイライラしてるわけじゃない。
苛立ちの原因は何もなくて、
逆に言えば、全てのことが原因になってしまう状態で、
だから、時間が経っても怒りが鎮まる事はない。

本当に何でもないことで怒りが爆発してしまう。
たとえば、夫が起きてきたとき無表情だったとか、
息子が遊んでいて楽しそうに笑ったとか、
自分でも何でそんな事で怒るんだ？ってことで、
頭にかーーーっと血が上ってしまう。
別に怒ることじゃないのに。

一度怒ってしまったら、どんどんエスカレートするばかり。
自分でも異常だと分かっていても、
身体や思考を誰かに乗っ取られた感じで、
止める事も出来ない。
離れたところで狂ってる自分を見ているみたいな感じ。
幽体離脱でもしてるんじゃないの？って思うくらい。

人の話を聞くとか、冷静に話し合うなんて、
とても出来る状態じゃない。
錯乱している時は自分でも何を言ってるのか分かりません。


自分で自分がどうにも出来ないって本当に辛い。
希死念慮もそう。
死にたいわけじゃないのに死ぬことしか考えられなくなって、
衝動的に自殺を図ってしまいそうになる。
だけど、本心は死にたくないから、
何とか抗おうとして、何が何だか分からない状態になって。

本当に死にたかったら、
きっと抵抗もせず自殺すると思うんだ。
迷ったりもせず、さっさと実行するんだと思う。
そうしないって事は、本当は死にたくないわけで。
でも、衝動は絶え間なく襲ってくる。
死にたい、死にたくない、死にたい、死にたくない、
今書いてて思い出しただけでも苦しい。


ふと思ったんだけど、子どもに対するものも同じだなぁ。
怒鳴りたいわけじゃないのに怒鳴ってしまって、
止めたい、止まらない、止めたい、止まらない・・・て、
本当に苦しくて仕方がない。





ホントに、どうしてこうなっちゃうのかな。
何もない人と、私と、何が違うんだろう。