«到来。»

生理到来。
少し前にPMS特有のイライラがあったので、
そろそろだろうなあと思ってました。
こういう変化があると基礎体温を測らなくても、
いつ生理がくるか予想出来ちゃいますね。
今日生理が来て、タイミングばっちりだーって思った。
まあ、こんなので知りたくもないけど。

今回はどうかな。
前回みたいに引きずらなきゃいいな。
今のところ、気分はサッパリしてます。

今まで停滞していたものが動き出して、
新たなものを発見できた気分。

何度か書いているけど、今回は比較的楽でした。
気分に振り回されはしたけど、
あの凄まじい希死念慮がなくて、本当に楽だった。
あれは本当に苦しいからね・・・。
自分でも何であんな風になっちゃうのか、不思議だよ。
死にたいわけじゃないんだけどなあ。
まさに、悪魔に乗っ取られたとか、
悪魔の囁きが聞こえたとか、そんな感じです。

最近になって、
自ら命を絶ってしまった人たちは、
みんながみんな、望んでそうしたわけじゃないんだろうなって、
思うようになった。
私みたいに、死にたくないのに
襲い来る衝動から逃れられなかった人たちも居るんだと思う。

大事な人を事故や病気で亡くした人は、
「世の中には自殺する人だって居るのにどうして・・・」と
思ってしまうんだろうけど、
自ら命を絶った人の中にだって、
生きたくても生きられなかった人がいるんだろうなあ。

うーん、やっぱり「生」と「死」は難しい。





話題を変えて。
生理がきたので、忘れないうちに、
ピルの飲み方をケイタイに入れておきました。
スケジュール機能を使ったのは初めてだわ。
飲む時間をどうするか迷ったんだけど、とりあえず23時に。
これで飲んだら寝るってのが習慣になると良いなあ。

ピルをちゃんと飲むのは初めてだからドキドキします。
心配なのは副作用。
つわり並みに気持ち悪くなったらどうしようと、
ものすごーーーーーく不安です。
つわり辛かったからなー。
どうか副作用が出ませんように(-人-;)

«また&家庭訪問（長文です）»

ちょいとおかしな日記を書いてるね。
途中までは良かったんだけど、
最後の方でプツンと行ってしまったらしい。

不調期間に入ってしまいましたが、
ブログのほうはまだまだ連絡待ってますので、
いつでもドウゾ。


では、家庭訪問の事。
の前に、ちょっと注意書き。
保育園に関しては、
あくまでも私が住んでいる市についての事になります。
市によって制度はかなり変わってくると思うので、
そのまま当てはめないようにしてくださいね。
マイミクで今必要としてる人は居ないんだけど、
今後利用するかもしれない人がいるので一応。

市の職員さんからはあまり具体的な話は聞けませんでした。
認可保育園の場合、
月極の場合は市で手続きをするんだけど、
一時の場合は直接園に連絡するらしく、
あまり説明するものもなかったみたいです。
ただ、自分で手続きしにくいという場合は、
連絡もらえば間に入りますよ、と言ってくれました。

認可はやっぱり敷居が高い感じがします。
実際はどうなのか分からないけど、
申請しても条件が通らないような気がする。
うちではそういう理由では預かれませんって。
一時の方も、働いている人優先ってイメージがあるんだよなぁ。
とりあえず、認可の方で申請して、
申請が通るまでは民間の園を使うのが良いかな、と。

夫も預ける事に全く反対はしていないので、
園が決まればすぐにでも預けられる状況です。
が。
電話して手続きするのが怖くて・・・。
預ける理由をちゃんと説明できるのか不安。
理由が理由なだけに、言い難いというか。
泣いて話せなくなってしまいそう。

この、電話で問い合わせる、というのが、
とてつもない重労働に感じてしまって、
一歩踏み出すことを躊躇ってしまいます。
元々、電話が苦手だからなおさら・・・。
（ピザの注文すら出来なかったくらいなのよ・・・）

でも、それをしなければ何も始まらないから、
何とか自分を奮い立たせてやらないと。
考えただけでかなり気分が沈みますが（苦笑）

お金の事も考えなきゃなあ。
余裕のある生活じゃないので。
給料の事も考えると溜息ですね。
あんなに働いてるのになんで？って思うわ。

私も働いたら何か変わるのかな、とか、
たまに思う事もあるんだけど、
でもね、私のことだから、
働いたらまた自分を追い詰めるんだろうなって思う。
今は、
専業主婦なのにどうして出来ないんだろう、
ちゃんと家事を育児をやらなきゃ、となってしまう。
これがもし働き出したら、
働いてるからといって甘えちゃいけない、
ちゃんと家事も育児もやらなきゃ、となる。
ので、たぶん、状況は変わらないです、
それどころか、余計酷くなるかも。

肩肘張ってるのは分かるんだけど、
力の抜き方が分からない。
何でも一人でやれる人は居ないと分かっているんだけど、
何を頑張って何を手抜きして良いのか分からない。
あれもこれもやらなきゃって思ってしまう。
酷い時なんか、
私が不甲斐ないせいで夫が働かなきゃいけない、
私が働いて家事も育児もして、
夫に迷惑を掛けないようにしなきゃ、となる。

何だそりゃって感じでしょ？
でもね、分からなくなるんですよ、ホントに。
私が働かないばっかりに、
夫にやらせることになって迷惑掛けてるって、
ホントに思っちゃうの。
私のせいで夫が忙しい思いしてるって。
私が働きさえすれば、夫は楽できるのにって。
仕事させてごめんなさい、
大変な思いさせてごめんなさい、
私が働けばいい話なのに出来なくてごめんなさい、て。

おかしいんだけどさ。

そうなっちゃうんだよね。
認められたり褒められた事がないから、
どこまで頑張れば良いのか、本当に分からなくて。
上限を教えてもらわなかったから。
やってもやっても、まだ足りない、だったから。
どれだけ頑張ったら良いのか、分かんない。


後から修正するのは大変だーーーーー。
出来る事ならやり直したいよ。
めんどくせー！って放り出したくなっちゃう（苦笑）

«何というか。»

上手く説明できないのだけど、
気持ちがすごくモヤモヤしてて、
思わず顔をしかめてしまいそうな不快感が常にあって、
きーーーーーっっ！！！！と奇声を発したくなる。

変な焦りというのか、
じっとしていられない感覚というのか、
何かしなきゃいけないんだけど、
何をしたら良いのか分からないというのか、
何かに急き立てられているような感じ。

モヤモヤしてソワソワして落ち着かない。
ついさっきまで、児相の人が来ていて話したけど、
何かスッキリしない。
モヤモヤのまま。
これは何なんだろう。
頭の中で常に雑音が鳴り続けているみたい。


頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ。
まだ足りない。
もっともっと頑張らなきゃ。
壊れるまで頑張らなきゃ。
私は使い捨てでいい。

«ひとまず去った。»

夫が帰ってきた途端、すーっと落ち着きました。
何度も書いているけど、一人は辛いよ。やっぱり。
落ち着いてる時は一人でもそんなに気にはならないんだけど、
（土日に家族連れを見るとかなり切なくはなるが・・・）
この時期は本当に一人はキツイ。
あっという間に限界越えしてしまう。

ホント、毎月同じことの繰り返しだなあ。
PMDD→一人で大変→児相にヘルプ→保護の話まで行く
→とりあえず家庭訪問→しばし話をして落ち着く
→でも夜には限界越え→夫に当り散らす
→息子も放置→ひたすら自己嫌悪
→どんどん悪化→最後には自殺騒動で大爆発
→大爆発後に生理到来（時期がずれる事もあり）
→その途端、すっかり落ち着く

パターンはもう分かりきってるのよね。
分かってるんだけど、この悪循環を切れなくて、
毎回毎回最悪の状況にまで行ってしまってる。

次回くらいから、少し良くなりそうなんだけどね。
ホルモン剤を飲み始めるし、
一時保育の話も進んでるだろうし、
（明日、というか日付変わったから今日か、
　児相の人と市の職員が来て、
　公立保育園の一時保育の説明をしてくれる。
　この話を聞いてから、
　認可にするか無認可にするか決めようと思ってます）
ちょっとは何とかなってると良いなあって思う。


早く生理が来ないかな。
生理が来ない事にはホルモン剤を飲めないからね。
早く嵐が過ぎ去って、早く生理が来ますように。
さらにさらに、ホルモン剤が絶大の効果を発揮してくれますように。
もう同じ事は繰り返したくない・・・。

«今月も。»

例に漏れず、その期間がやってきたようです。
認めたくはないんだけど、
でも、理不尽な怒り方をしてしまってる。
認めたくない･･･けど、やってる事はそのものだわ･･････。

息子のこと、可愛くないわけじゃない。
だけど、ずっと付きっ切りだから疲れてしまう。
今日は上手く寝てくれなくて、
もうイヤになってしまってずっと起こしてた。
（今、帰ってきた夫が寝かしつけ中）
相手もしないから、愚図って大泣き。
でも、私は無視。
本当に子どもの方を向けなくなっちゃうんだよね。
嫌とか面倒臭いとか、そんなのじゃなく、
それ以上の何ていうのか、
関心が行かなくなってしまうと言うか。
注意を向けようと思っても出来ない。
息子の存在をないものにしてしまう。

でも、一人じゃなかったら、
そんな風にはならないんだよね。
夫が帰ってきた後は、息子を抱っこするのも苦じゃなかった。
むしろ、泣きじゃくる息子をずっと抱っこしたいって思った。

一人って本当にダメなんだなあ。
でも、ダメって分かっていてもどうする事も出来ない。
実家の近くにでも引っ越すか、
夫が定時通りに帰れる仕事に変えるかしない限り、
私は一人のままだ。

どうして一人なのかなあってさっきも思ってた。
何で一人で全部やらなきゃいけないのかなあって。
母親だから、全部やらなきゃいけないの？
違うよね？
全てが私に圧し掛かっていて辛い。
どうして二人の子どもなのに、一人なんだろう。
何でなんだろう。
二人で育てちゃいけないのかな。
そんな決まりでも出来ているんだろうか。


毎月、PMDDになると、実家に帰りたくなる。
帰るってのは一時的にではなく、
引っ越して近くに住むって事。
あんなに嫌煙している母親だけど、
でも、一人は本当に耐えられなくて。
母は育児に関しては手を出さないから、
結局、実家近くにいても、
私が子どもの世話をすることに変わりはないんだけど、
それでも、一人ではないから。
誰かいるってだけで、心は軽くなる。
何だかんだ言っても、親しか頼る人は居ないのよね･･･。
帰りたいなあ。

夫に単身赴任してもらおうかなあって、
毎月本気で思うよ。



それにしても、毎回本当に嫌になります。
年に1回だったら良いのになぁ。
毎月は辛すぎる。
一息つく暇もない。
今回はとにかく頑張って耐えて、今後はホルモン剤に期待です。
効いてくれますように。