«8周期目 休薬1日目»

明日。

精神科に行きます。
一人一人に結構時間を割くみたいなので、
朝一番で受付するつもりです。
（一人に一時間くらい掛けるらしい）

受付開始時間は8時半。
それに間に合うようにするには、
7時半くらいに家を出なきゃいけなくて、
それに間に合うように準備するには、
6時過ぎくらいには起きてないといけないわけで、
はっきり言って起きられる自信がありません･･･。

«8周期目 プラノバール10日目»

精神科。

昨日、産婦人科に行って来ました。
そこで最近の調子などを話した結果、
精神科を受診する事になりました。

精神科には息子は連れていけないので、
（連れて行ったらまともに話せないから･･･。
　昨日も診察室で暴れてろくに話せませんでした）
夫が休みの日に行こうと思っています。


昨日は割りと穏やかに過ごせたんですが、
今日はダメです。
どうにもこうにも辛い。
息子に向かって、
「母さん、死んだほうがいい？」とか、
「あんたは母さんの事が嫌いなのよね」とか、
分けの解らない事を言ってしまいます･･･。
息子は息子で、「うん」とか「へー」とか「ほんとう？」とか、
最近、相槌を打つということを覚えたので、
絶妙なタイミングで面白い相槌が返ってきます。
母さん、死んだほうがいい？→うん、とか（笑）
母さんの事嫌いなのよね→へー、とか（笑）

息子なりに一生懸命話を聞いてくれているんだなあと思うと、
面白おかしい相槌が可愛くて、癒される部分もあるんだけど、
辛いものは辛い。

早く保育園に入れてあげたいなあ･･･。
いくら一緒に居ても、今の私は息子を見てあげることが出来なくて、
声を掛けられても側に来られても邪険に扱ってしまうし、
しんどい時には息子を放って勝手に寝ちゃうし、
一緒なのに、息子は一人で過ごしている状態で、
それがすごく申し訳なくて、すごく可哀相。

そう思ってもどうにも出来ない自分に苛立って、嫌気が差して、
また調子が悪くなっていってしまって、
余計、息子と向き合えなくなる。
んで、向き合えない自分がイヤで･･･と延々と続いちゃう。

息子のご飯もまともに用意出来ない状態で、
ろくなものも食べさせてないんだよね。
今日の昼食は、ふりかけご飯とリンゴだけ･･･。
それを用意するだけで精一杯だった。


保育園に行けば、一人で過ごす事もないし、
食事も給食でちゃんと食べられる。
だから入れたら良いんだけど･･･難しそう･･･。
私は専業主婦だからね。
仕事をしている人に比べたら、優先順位は落ちるだろうし。
働いているお母さんから見れば、
一日中家に居るのに何で子どもを預けるの？って感じだろうなあ。
アンタ世話出来るじゃんって。





はー、どうにかならないのかねー、これ。
このネガティブさには自分でも本当に嫌になる。
とりあえず、精神科受診するまで頑張ろう。
薬が出たら、また少しは変わるでしょう･･･。
パキシルだけは出さないでくれって言わなきゃ。
他の薬を試したいってちゃんと言わなきゃ。

«8周期目 プレマリン2日目»

PMDD。

久々にこのことについて書いてみる。

最近はイライラする事は少なくなった。
やっと漢方が効いてきたのかなという感じ。
食前もしくは空腹時に飲むこと、苦手な粉薬という事もあって、
飲み忘れてしまうことも多い。
1回忘れたくらいなら何ともないんだけど、
1日1回しか飲まない日が続いたり（1日2回の処方なのです）、
丸1日忘れたりすると、イライラが復活してしまう。

と言う事が最近になって分かってきたので、
今は面倒でもちゃんと飲むようにしています。
食前食後にこだわらず、とにかく飲み忘れないように気をつけています。
より効果を上げたければ、食前か空腹時に白湯で、
それも出来れば、白湯に溶いた状態で飲むのが良いらしい。

そう聞いて、試しに溶かして飲んでみたんだけど、
あれは飲めるような代物じゃないわ･･････。
不味くて苦くて、何とも表現し難い味でした(^-^;



今でも多少イライラする事はあるけど、
それでも以前に比べたらずっと軽くなっている。
その代わりと言うのもなんだけど、
うつ状態になる事が増えてしまって困ってます。
一つ収まっても違うものが出てくるんだから、ホント嫌になってしまう。

でも。
薬を飲み始める前と今を比べたら、
今のほうが格段に過ごしやすいわけで。
もっとずっと前の生活と比較しても、
それこそ息子が生まれる前の頃と比べてみても、
やっぱり今のほうが良いと思えるわけで。

一年前のほうが良かったとか、あの頃のほうが良かったとか、
そんな風には全く思わないんだよね。

今も苦しい。
苦しいけど、前よりは楽。
昔のほうが良かったって思うことは一度もない。
いつもいつも、前に比べたら今のほうがずっと良いって思える。

これって幸せなことなのかもなあってふと思った。
今と昔と比べて、今のほうが良いって思うってことは、
今が一番良いってことだもんね。

しんどい、辛い、苦しい、
そんな事ばっかり言っているけど、
一年前を見てみれば、その頃よりは楽になっている。
何年か後は、今よりもっともっと楽になってるかもしれない。

頑張っても何も変わらないって、つい絶望的になってしまうけど、
でも、ホントは変わってるんだよね、色々。
どれだけやっても報われないとか、そう思いがちだけど、
自分が気付いてないだけで、すんげー報われてるのかもなーって思った。

とりあえず、今もしんどいけど、
それでも一年前よりはマシだと思うので、
それで良しとします。

«7周期目 プラノバール6日目»

NO TITLE

生きるのを止めたい
ん？って思う言葉かな
死にたいわけじゃない
生きていたい
でも、生きるのを止めたい

死ぬのも生きるのも嫌だなんて
じゃあどうしたいんだよって感じ
自分でも分かんない



息子をひと月乳児院に預けようかな
そう呟いたら、夫が
それなら俺が仕事を辞めるって

ねぇそれって、自分の子どもなんだから、
人の手を借りずに自分で育てなきゃいけないってこと？
他人に任せるのはとんでもないってこと？
誰にも頼らずに親だけで育てなきゃいけないってこと？


仕事を辞めてどう生活していくつもりなんだろう
そんな風に言われたら、私は何も言えなくなる
誰も頼れなくなる
頼れば、夫は仕事を辞めてしまう


一人でやらなきゃいけないんだね
普通はそう出来るんだよね

私は母親失格で
それ以前に、人間失格で


何で生きてるのか分かんない

«7周期目 プラノバール1日目»

NO TITLE

いつまで経っても、しんどいと言い続けている自分が嫌いなのです。
不平不満しか言えない自分が嫌いなのです。

自分が嫌いなのです。



何も出来ない自分が許せないのです。
働いてもいないのに、家事もまともにやっていないのに、
身体がだるい、疲れた、しんどい、
そんなことばっかり。



何もしていないくせに、休みたいと思う自分が、
嫌いなのです。
許せないのです。