«9周期目 プレマリン8日目»

このブログを設置するために夜更かししてしまいました･･･。
こういう生活の乱れが不調に繋がるのよね。
とりあえず、大体の形は出来上がったし、
明日からはちゃんと寝るようにしよう。
そのために睡眠薬ももらったのだしね。

今日はまだまだ咳が止まらず、
調子が良いとは言えない一日でした。
体調もあまり良くないし、精神面もあんまりだし、
早くどっちか一つでも良くなってもらいたいものです。

«9周期目 プレマリン7日目»

NO TITLE

死んでしまいたくなる。
苦しみから逃れたい。
煩わされるのはもうたくさん。

死んだら楽になるなんて誰が言ったんだろう。
何故死を逃げ道にしたくなるんだろう。

生きていることが怖い。
あまりにも罪深すぎて、怖い。
許されないのに生きているんだ。
いつ罰を与えられるのかと怯える。

生きていることを許されなかった。
だから今までにも罰を与えられた。
次は何？




殺したかったと言われた。
その言葉をどう受け入れたらいいの。

«9周期目 プレマリン7日目»

凹む。

心がだんだん荒んできた気がする。
自分に自信がもてない。
元々持ってないけど、さらになくなる。
自分を卑下してばかり。

子どもを放置した人がいたね。
私とあの人は何も変わらない。
母親に乳児院や保育園に預けることを話していたら、
「それって育児放棄じゃない」と言われた。
周りから見たら同じなんだよ。
産むだけ産んで育てられないから施設に入れる。
育児放棄と同じ。
だから、私もあの人も何も変わらない。
私は子どもが死なないところに放置するだけのこと。



生きている意味が見いだせない。
みんなは生まれたから生きているという。
生まれることを許されずに生まれた私はどう思えばいい。
生まれちゃいけなかったのに生まれた私は、
生まれたことがもう間違いで。
だから生きていることも間違いで。



自分の子どもに灯油をかけて生きながら命を奪った母親がいた。
あのニュースを見て、なんて惨いことをするんだと思った。
だけど…今は思考が正常だから、酷いと思うだけだってことに気がついた。
私もいつ命を奪うか分からない。
紙一重のところにいる。


ニュースで流れる人と私は何も変わらないんだ。
わずかな部分しか伝えないニュース。
私が流れる側になったとき、伝えられる情報は僅かなものだろう。
その僅かな情報がすべて正しいとも言えない。
どんな事情があったのかなんて、誰一人汲もうとしない。
傷ついた者を哀れみ、傷つけた者に敵意を抱く。
それが罪を犯した人間の定め…なのかな。



何が言いたいんだろうね、私。
怖いんだよ。
ニュースになる人と私は変わらないということが。
いつあっちの世界に行ってしまうか分からないんだ。






ああ、でも。
私、許せない人間なんだった。
どんな事情があろうと、許さない人間なんだった。




どうしてそうなる前に両方を救えなかったのだろう。
片方だけじゃない。
両方を。

«9周期目 プレマリン3日目»

風邪？

＊ミクシィからのコピペです。
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とりあえず喉の痛みは引いたものの、
治ったと見せかけて発熱ってパターンもあるので、
まだ安心できません。
明日は精神科の予約が入ってるから、
このまま治ってもらいたいんだけど･･･。

で、久々に飲んだワイパックス。
やっぱり効いてるのか効いてないのか分かんないよ。
そもそもあれを飲んだらどうなるわけ？
何に効く薬なの？
解熱剤みたいに飲んだら熱がすっかり下がったとか、
そういうはっきり分かる効果がないから、
効いてるのか効いてないのか、本当にサッパリ分からない。

それから、もしかしたら調子が悪くなるのは、
ホルモン剤が変わるときなんじゃないかって気がしてきた。
元々の調子も底辺をさ迷ってはいるんだけど、
プレマリンからプラノバールに変わる時期は、
さらに落ち込む気がする。
ので、それを今度の婦人科で言う予定。



本当に、
私のどこに問題があって今の状態になってしまっているのか、
そしてそれを改善するためにはどうしたら良いのか、
すばり指摘してくれる医師が居たら良いのになあと思う。
どこが悪いのか分からないから、
どうしたら良いのかも分からない。
手探りで色々試しているけど、
思ったような効果が出ない事が続くとだんだん疲れてしまう。
もう良いよ、何してもダメなんだよって諦めてしまう。

それがすごく嫌なの。
どうにかしたい、その気持ちはあるのに、
結果はついてきてくれない。
頑張っても頑張っても報われない気持ちになってしまう。



最近は私って本当にダメな人間だなって良く思う。
他のお母さんは子どもをちゃんと可愛いって思ってる。
泣いて愚図ってもそれでイライラする事もなくて、
ちゃんとあやしてあげてる。
でも、私は違う。
愚図られたら頭に来てしまう。
あやすなんて出来ないし、逆にほったらかしてしまう。
もう知らないよ、勝手に泣いてればって突き放してしまう。
それが良くないことだって分かっていても、そうしてしまう。

どうして他のお母さんみたいに優しくなれないのかな。
私は息子が嫌いなわけじゃないって言うけど、
本当は嫌いなのかな。
だから、突き放しちゃうのかな。
子どもを守りたいって思っているのは、
そう思っているつもりになっているだけで、
本当は微塵も思っていないのかもしれない。
本当は子どもを可愛いって思ってなくて、
可愛いって思い込もうとしているだけなのかもしれない。

母親だから、母性本能があるから、
子どもが可愛いって思うはずだって、
私はそう思ってなくて。
母親なら必ず母性本能があるとは言えないだろうし、
子どもを可愛いと思えない親だっているだろうし、
もしかしたら私もそういう部類に入る親かもしれない。
けど、それを認めるのは怖いから、
だから、子どもを可愛いって思い込もうとして、
必死になって、私は子どもの事をこんなに思っているって、
周りにアピールしているだけなのかもしれない。



アンタのどこの愛情なんてあるのよ
子どもを可愛いなんて思ってないくせに
子どもを思う良い母親って周りにそう思われたいだけでしょ？

いつかそう言われそうで怖い。
そう言われて、私は反論できるのかな･･･。

«8周期目 休薬2日目»

ショック。

今日のことを長々と、そりゃあもう長々と書いたのに、
マウスを動かしたら一瞬で画面が変わってしまって、
全部消えてしまった･･････。
なぜ･･･どうして･･･。

もう一度書き直す気力はないので、簡単に。
病院に行ってよかったです。
先生も良さそうな感じ。
男の先生だから身構えていたんだけどね。
おっとりした先生で白衣も着ていなかったから、
なんか学校の先生と話しているみたいだった。

薬は安定剤（ワイパックス）と、
睡眠薬（サイレース。ロヒプノールと一緒？）
ずっと飲み続けるつもりはなくて、
辛い時だけ助けてもらうつもり。
先生も定期的に飲む必要はないと思うと言っていた。

色々話してみて、
今の状態は何かが変わる前触れなのかなとも思えるようになった。
決して悪いほうに進んでいるわけじゃなく、
良い方に向かっているのかなって。
いつ気分が晴れるかは分からないけど、
今の状態から抜けたときには、何かが変わっている気がする。
それまでゆっくりのんびり進みます。