«9周期目 休薬1日目»

今日は身体も心も落ち着いている感じがする。
気分が沈んだ感じはないし、身体のだるさもない。

そして嬉しいことにまた別の友達が電話をくれた。
昨日の親友が他の友人達に連絡網を回していたらしい（笑）

彼女もまた気を遣わないでいられる人。
看護師でもある彼女の言葉はとても温かく、
心に沁み込んでいった。
きっと病院でも優しい看護師さんとして、
患者さんに慕われているんだろうな。

温かい。本当に温かい。
こうして心配してくれる人がいる。
心配を掛けてごめんねと言ったら、
ううん、いいよ～、心配させてよ～って。
そんな言葉、今まで聞いたことないよ。
どうしてこうもみんな優しいのか。
優しくなれる理由を教えて欲しいよ。

ありがとう。
本当にありがとう。

«9周期目 プラノバール11日目»

昨日のような脱力感はない。
あれはなんだったんだ？
てっきり、アモキサンの副作用かと思ったんだけど。
体調はそこそこ。
薬の副作用で眠気はあるものの、起きていられないほどではない。
精神面は複雑。
良いのか悪いのか･･･。
死にたい気もするし、死にたくないような気もするし、
どっちとも言えない感じ。
絶望があるかな･･･。
やっぱり苦しまなきゃいけないんだって言う絶望。
見て見ぬ振りをしても、痛みに飛び込んで治療を始めても、
どっちにしても待っているのは苦しみで。
どう足掻いても苦しみからは逃れられないんだって言う絶望がある。
今でさえ苦しいのに、まだ苦しまなきゃいけないんだから。
痛みを放置するのも、痛みと向き合うのも苦しい。
私はどっちを選べば良いのか･･･。






話は変わって。
昨日、久々に親友から電話が来た。
もうずっと連絡を取っていなかったんだけど、
最近の事とか色々話したら、
じゃあこれから毎日電話するから！
生きてるかどうか確認するからね！と言われ、
さっそく今日も掛かってきた。
彼女は気を遣わずに接する事が出来る唯一の人と言ってもいい。
私のは女兄弟が居ないから感じは分からないけど、
それに似た感覚かもしれない。

彼女と話し始めたら、あれだけ重かった心が嘘のように軽くなった。
冗談を言い合ったり、からかったり、笑ったり。
そんな会話は久しぶりだと思った。
私、ずっと人と話してなかったんだなあって思った。
実家から戻ってきてもう1ヶ月。
この1ヶ月で誰と話しただろう。
他人と話したのはこの1ヶ月でわずか1,2時間程度だ。
ホント、こもりっきりの生活をしてるんだなー、私。
でもね、今の私はもう新しい人間関係を作れないんだ。

最初はまだいい。
関わりが深くなれば深くなるほど、怖くなっていく。
その人と話すのが怖くなっていく。
本当の自分を知られるのが怖くて、
知られて避けられるのが怖くて、
自分から先に遠ざかろうとしてしまう。
いつ捨てられるか分からない。
だから、先に捨てようとしてしまうんだ。
本当の私を知って捨てない人はいないから。
本当の私を知ったら皆捨てるから。


そんな風になってしまった。
人を信じられないのだから、人間関係なんて築けるわけもない。

痛みを放置したままなら、人を信じる事も出来ないままだろう。




私は、どうしたら良いんだろう。

«9周期目 プラノバール10日目»

雑記。

息子がいない生活だから、生活リズムが乱れまくっている。
子どもがいないとこうも生活が変わるものなのか。
改めて、子どもに合わせた生活をしていたんだなあと思う。
規則正しい生活はいいことだけど、
無理して合わせていた部分もあったんだろうな。

あと、やる事がなくて暇だとも思う。
本当なら夫や自分の夕飯は作らなきゃいけないのだけど、
大人の分ってどうにでも出来るものだから、ついサボってしまう。
昼食も手抜きするようになった。
息子がいると栄養バランスを考えて、
あれとこれとそれを用意して食べさせないとって
毎日毎日考えていたけど、今はその必要がない。
ご飯のことを考えなくて良いのはとても楽。
炊事をしなくてもいいのなら、
息子がいても意外とやれるのかもしれないな、私。

本当にご飯のことを考えるのは憂鬱。
何を作ろうって毎日朝から考え続けるんだもん、嫌にもなるよね。
面倒だからって適当にするわけにもいかない。
たまになら良いけど、それが毎日となれば問題でしょ？

食べ物があまりなかった時代は、
何を食べようなんて考える事も出来ないから、
あるものを食べてきたんだろうけど、
今は何でもあるから、そこから毎日選ばなきゃいけなくて。
あり過ぎるから選ぶのも大変で。
贅沢な悩みだなあと思ったりもする。


ホント、ご飯は悩みのタネだなー。
洗濯はさ、洗濯機がやってくれるじゃない。
後は干して畳むだけじゃない。
掃除だって、片付けは大変だけど、
後は掃除機が全部吸ってくれるでしょ？

ご飯はそういうわけにいかない。
どの材料を使って何を作るか考えなきゃいけなくて、
さらにその材料を下ごしらえする手間も必要で、
作れば必然的に洗い物も出るわけで後片付けもしなきゃいけないし、
洗濯や掃除のように、毎日同じようにすればいいものでもないから、
頭を使って本当に大変。
お金の事も考えなきゃいけないしねぇ。
月収が100万くらいあったら、
食費を考えないで暮らせるかもしれないけど。
ホントにホントに炊事は憂鬱。
考えなきゃいけないことがたくさんあって嫌。


台所に立つのが好きって人が羨ましいよ。

«9周期目 プラノバール10日目»

昨日から飲み始めてアモキサンのせいなのか、
脱力感が酷い。
無気力という言葉があるけど、
それでは表せられないほど、全身の力が抜けている。
まるで魂が抜けてしまったようで、
生きる屍とはこのことかと思った。

わずかな朝食を摂り、その後は引き寄せられるように布団へ。
ひたすら、ただひたすら眠り続けた。
目が覚めたのは15時近く。
やっと身体が動き出し、買い物を済ませ、遅い昼食を摂り、
今は洗濯をしているところだ。


本当なら何もせず寝ていれば良いのだろう。
でも、今息子は保育園に通っている。
洗濯をしなければ、持っていく服も着ていく服もないのだ。

そうそう、息子は無事保育園入園が決まった。
第一希望には入れなかったため、第二希望の園に通う。
来週の木曜に面接をするそうだ。
これから、毎日朝9時から夕方5時まで通うんだけど、
それで私の状態が少しは良くなるのかどうか、
正直、不安は残る。

息子を可愛いと思えるようになるだろうか。

«9周期目 プラノバール9日目»

昨日の夜のこと。
さらに状態は悪化し、死んでしまおうと思いました。
けど、本当に死ぬのは怖くて、
だから夫が帰る頃を見計らって、
行動を起こしました。
見つかって何事もなく過ごしたい、
見つからなくて万が一の事になってもそれはそれで良い、
そんな矛盾した思いが心の中を渦巻いていました。


そんな事もあり、今日、急きょ病院（精神科）に行って来ました。
余計具合が悪くなりました。
相性の合わない先生だったみたいです。
男の先生と女の先生がいたから、
女の先生のほうがPMSの話も通じるだろうと思って、
女の先生を選んだんだけど、失敗でした。

余計、死にたくなりました。
おかしいって。
「申し訳ないんだけど時間がないから」
「本当に時間がないから」
と何度も言って、納得した診察をしてもらえないまま、
診察室を追い出されました。
そんな診察ってあり？
あとで病院に電話して苦情を言いましたが。
まあね、そりゃね、週に一回、
しかも午前中だけの先生だったからね、
受け持つ患者が多かったのかもしれないよ？
でも、だからって時間がないから早く終わらせてくれって、
そんな風に言う事はなくない？

こんなんだから、ますます医者が信じられなくなるんだよ。
病院に行くのがイヤになるんだよ。
私が今の私である限り、どんな薬を飲んでも治らないってさ。
自分と向き合ってないから、
自分から逃げてるから治らないんだってさ。
あっそうって感じ。
あとどれだけ向き合えばいいですかね？
治るのに時間が掛かるって、それは分かるけど、
「早く治したいって思うのが間違い」とか、
そんな言い方しなくてもいいんじゃない？

最悪だった、本当に。
もう良いや、死んじゃえって思った。
患者にそう思わせる精神科医ってどうなんだろう。
先生をやっていていいのかな。
すごく疑問だよ。


そんなわけで書くまでもないですが、調子悪いです。
今日は夫が居るので、息子とどうってのはなかったけど、
明日からはどうなるのか･･･。
また一時保育なのかなあ。
お金ばっかり消えていくよ。

あ、そうそう、
明日は市役所に申請していた保育園入園の結果が出る日です。
電話が来れば、無事入園。
児相からも市に電話してもらっていたみたいで、
市のほうも事情は知っているらしいのですが、
通るかどうかは明日にならないと分かりません。
夫が今日市役所に電話して、
「虐待が日常化している状態で、妻自身も自殺未遂を図ったりして、
　切迫している状態です」と訴えてはいたけど。



あ、でね。
話が戻るけど、今日の精神科の先生曰く、
私は人格障害の疑いがあるそうです。
それじゃ薬も効きにくいわけだ、と妙に納得したり。
今後、カウンセリングを受ける事も考えています。

で、薬飲んでも治らないと先生は言っていたけど、
抗うつ剤を試してみたいからと言って、
アモキサンを出してもらいました。
効かないと言われたので、
薬局に処方箋出すのをやめようかとも思ったんですけどね。



焦りが良くないのは分かるよ。
治るのに時間が掛かるのも分かるよ。
でも、だからって苦しみを我慢できるわけじゃない。
今すぐ何とかして欲しいって、誰だって思うでしょ。
だからそのために頑張ってるんでしょ。
思うような効果がなかったら、
報われない気持ちになって苛立ちもするでしょ。

それを、
すぐには治りません
焦っても仕方ありません
早く治したいと思うのが間違い
その辺の認識を変えないと治りません
とまあ、よくも言ってくれたもんだ。
お前がなってみろよって言ってやりたいね。
早く何とかしてくれってアンタも思うよ。
思わない人間が居たら会ってみたいわ。



本当に嫌な先生だった。
医者は嫌いだ。
偉そうに上から物を言って威張り倒して、
こっちは素人だから、知恵を貸して欲しくて言っているのに、
何も知らない素人はねぇ･･･って馬鹿にして。
世の中の人間が皆医者と同じ知識を持っていたら、
医者なんて必要ないんだよ。
それを言ったら、
悔しかったらお前も医者になれって言うんだろ？
本当に偉そうに。
何のために医者になったのか聞いてみたい。
威張り倒して優越感に浸るため？
何も知らない人間を馬鹿にして笑いたいから？




病院に行くのが憂鬱で仕方がない。
行かなきゃ良くならないと分かっているけど、
行くのが憂鬱で仕方がない。
どうしてあんな医者が居るの。

運が悪かったんだよって、そんな風に流せるわけないじゃない。
精神状態が悪くて行ってるんだもん、流せるわけないじゃない。




治らないんだったらもうそれで良い。
終わらせれば良いだけのこと。
自殺に追い込む精神科医なんて、最低だ。