«10周期目 プラノバール4日目»

調子激悪です。
今日は土曜のため、息子は午後になれば帰ってくる。
明日は夫が仕事なので（本当なら休みの日なんだけど）、
一日中息子と一緒に過ごす事になる。
それを考えただけでパニック。
涙が出てきて、息が上手く出来なくなった。

死んでしまいたくなって、でも死ねなくて、
せめて自傷の真似事だけでもと思って、
痣を作ろうとしたのだけど、上手く出来なくてやめた。

それから眠剤を飲んで寝逃げするつもりだったのに、
仕事に行く夫に叩き起こされた。

「今日はもう時間がないんだよ。
　もう行かなきゃいけないんだよ」
夫はそう言う。

でも私だって、無理なものは無理なんだ。
仕事に行くあなたは良い。
何もかも私に押し付けて行けば良いんだから。
無理なのは夫も私も同じなのに、
どうしていつも私ばかりが押し付けられるんだろう。
私が無理と言っても、それを聞き入れてもらった事はない。
仕事があるから、いつもそうやって夫は行ってしまう。
そうだよね、仕事は仕方ないよね。
でも私は？
仕事もしないで家にいるから何とかなるとでも思ってる？

もう責任は取れないよと言った。
無理なのにやれって言うんだから、責任はもう取れないって。
怒鳴っても殴ってもどうにも出来ないよって。
それでどんな子どもになろうと、私にはもうどうにも出来ないよって。
仕事でどうにもならないのと同じ。
私だってどうにもならないんだ。
だから乳児院に入れたいって言ったのに。
それを拒んだのは夫なのに。
無理だから訴えたのに。
それを退けたのは夫なのに。
（ちなみに書いておきますが、子どもを殴ったりはしてません。
　少々声は荒げてしまったけど）

仕事なんだからしょうがないだろうって私に押し付けて。
無理だって言う私のことばは聞いているの？
仕事だから仕方ないっていうあなたの言葉はいつも聞いているのに、
私の言葉は聞いているの？

仕事仕事というのなら、離婚すれば良い。
私も子どもも居なければ、仕事に専念できるでしょう。
他の事に煩わされる事もないでしょう。
仕事のことだけを考えていれば良いんだから、
あなたも楽でしょう。
だけど、それもダメだって言うのよね。

私はどうしたら良いの。

「子どもも頑張っているんだから頑張らなきゃ」
そう言うけど、私は何も頑張ってないって言うの？
あとどれだけ頑張れば認めてくれるの？
どれだけやれば良いの？

今までに何度も無理だって言ってきたでしょう？
死のうとしたことだってあったでしょう？
まだ足りない？
本当に死ななきゃ分かってもらえないの？
そこまでしなきゃ、私の言葉は聞いてもらえないの？
死ねばいいんでしょ。
そしたら分かってくれるんでしょ。
何度言葉で言っても無駄なら、そうするしかないじゃない。