«12周期目 プラノバール1日目»

体温【36.43】度

今日もだるい一日だったなあ･･･。
特に何かしたわけじゃないんだけどねぇ。
朝は久々にイライラしてた。
原因は夫。
話をまともに聞いてくれないから。
いつもそうなんだけど、返事がないから、
聞いてるのか聞いてないのか分からなくて。
返事はして欲しいって前から何度も言ってるんだけどね。
というか、相槌って会話の基本じゃない？
何度も言うのも疲れたから、
しばらく話さないで過ごそうかななんて思ったり。
夫は静かになって喜ぶだけだろうけど。
どうして返事をしてくれないのやら･･･。

«12周期目 プレマリン10日目»

体温【36.42】度

基礎体温を測り始めたので、ブログに体温表を貼り付けてみました。


今日は精神科受診の日。
診察を待っていたら、家族連れが入ってきました。
お父さんとお母さんと男の子（3歳）とお祖母ちゃん。
どうやら、お母さんが精神科を受診しているらしく、
興奮気味で待合室でも大きな声を出したり、
お父さんと少し争ったりしてました。
男の子はお母さんには気を使っている様子で、
お祖母ちゃんとずっと一緒にいて。
その姿を見ていて、自分と重なってしまって何だか辛くなってしまった。
息子も私に気を使うことがあるんだよね。
まだ2歳なのに。
この男の子と一緒だなあなんて思いながら見ていて。
何か、頑張らなきゃなって思った。

私が辛い時は息子も辛いんだよね。
自分だけが辛いって思ってしまいがちだけど、
息子も精一杯気を使って我慢したりしてるんだよね。


先生との話も今日はすごく良かった。
最近、夫と友達に、
「ユキノはこうしなきゃ、やらなきゃっていうのが強い」
って言われたことを先生に伝えて、
私自身もそう思っていて、
もっと力を抜いても良いって思うんだけど、
上手く行かないんですよねって言ったら、
いつ頃から自分でも気づいていたんですか？って聞かれて。

息子が生まれてしばらくした頃からかなあと答えたら、
じゃあまだ2年くらいですよね、焦る事ないんですよって。
私はもう2年も経っているのに何も成長してないって思ったけど、
先生は、2年なんて小学生で言ったらまだ2年生でしょって。
そう言われて、
そうか、2年って言ったら息子と同じじゃないかって気づいて。
私はもう大人と呼ばれる年だから、
ちゃんと出来なきゃいけないと思ってしまうけど、
でも、息子と同じ2年なのかと思ったら、
上手く出来なくても良いじゃないかって少し思えるようになった。
またすぐに元に戻っちゃいそうだけど(^-^;

そうやって気づけた事はすごく大事ですよって、先生は言ってくれて。
まだまだ上手く行かないだろうけど、
でも、いつの間にか出来るようになってるかもしれないなあって思った。
きっとね。

«12周期目 プレマリン3日目»

今日はダルダルな一日だった。
昼過ぎまでずーっと寝て過ごして、
それからも布団でゴロゴロして。

夕方、息子を迎えに行く時間になってやっと起きて、
それからは少し身体も動いたけど。
何と言うか、無気力で動けなかったです、今日は。
身体が重たくて、鉛が入っているみたいだった。
何をしたわけでもないのに疲れ果てている感じで。
こういうときは気分も重い。

一体何なんだろうなあ、これ。
どうしたら良くなってくれるんだろう。
何もせずにダラダラって言うと、気楽な感じに聞こえるかもしれないけど、
全然そうじゃないんだよね。
辛い苦しい、そればっかり。
ホントに嫌になるくらい、しんどい。
上手く説明できなくてもどかしいのだけど。



そういえば、最近また基礎体温を測り始めました。
ホルモン剤を飲んでいる今、測る意味があるのかどうか分からないけど、
何となく。
今度、婦人科に行く時に持って行ってみようかな。

«12周期目 プレマリン1日目»

結局、タバコは止められなかった･･･。
なかなか止めるのは難しいですなあ。
心が安定していれば、止める事も出来るんだけど、
不安定だとどうしても手が伸びてしまう。
一日せいぜい5本くらいしか吸わないので、
止めようと思えば止められるのですよ。
2本しか吸わない時だってあるし。

でもまあ、昨日今日は精神状態が最悪だったのでね･･･。
こういうときは仕方ないかな。
我慢して余計おかしくなるよりはマシかもしれないなんて、
言い訳して吸っています。
早く安定した心を手に入れたいものです。

ひとまず消えたい気持ちはどうにかなってくれた気がします。
明日も出てこないことを祈ってます。
あれは本当に苦しいので。

どうしたら良くなるのかなあ。
毎日ちゃんと薬も飲んでるんだけどな･･･。
ホルモン剤のおかげで、異常なイライラはなくなったけど、
自殺願望や激しい気分の落ち込みはどうしてもなくなりません。
これはPMDDとは別のものなんでしょうね。
それを何とかしたくて精神科にも通っているんだけど、
思うように消えない症状がもどかしくて仕方がありません。
原因すら分からないからねー。
どうにもしようがないというか。
原因さえ分かればなあ･･･。

«NO TITLE（携帯より）»

私の元に産まれた息子が不憫でならない。
愛してもらえず、虐げられるばかり。

息子が憎い訳じゃない
可愛くない訳じゃない
だけど、私が知っているのは愛し方じゃなく、虐げる方法だけ。

どうしたら愛せる？
愛すってどういう風にするものなの？

息子を守りたいと思うのに、
私がするのはその反対のことばかりで

自分が嫌になる
息子には私と同じ気持ちを味わって欲しくないのに