«自傷した。»

自傷、した。
2年ぶりくらい？
全て自分が悪い気がしてきて、
（というか、今も自分が悪いと思っている）
自分を戒めなきゃって思った。

ほんのかすり傷程度の痕が4本。
私の自傷は時間が掛かる。
最初は恐る恐るカミソリを引く。
だんだん慣れてきて、傷も深くなっていく。
終わる頃には、さいの目のような傷が残る。

これ以上やったらまた痕が残る、
そう思って、4回切っただけで終わった。
だから、傷も大した事はない。
猫に引っかかれた方が酷いくらい。


もうダメだ。
何で生きているのか分からない。
母はどうして私を殺してくれなかったんだろう。
1番目の子と同じように、私も殺してくれればよかったのに。
どうして私だけ生かしたの？
たまたま2番目に出来たせいで、殺される事もなく生まれてしまった。
殺す理由がなかったから、と。

1番目に出来て居ればよかったんだ。
そしたら、私を殺してくれた。

私が生まれたせいで周りが不幸になった。
私さえ生まれなければ、みんな不幸にならずに済んだ。

何もかも、私が生まれてしまったからいけない。



何で殺してくれなかった。
あの時、殺してくれれば良かったのに。



お前が生まれたせいで

そう言うなら、殺してくれれば良かったのに。

«一個前の記事を書いた後。»

ここのログとミクシィのログを読んでみたんだけど、
やっぱり情緒不安定になっているのは生理前だった。
先々月も生理前に不安定になってた。

生理が再開するまでの不安定さは、
たぶん、夜寝ない息子を相手に疲れていたからなんだと思う。
そのリズムにやっと慣れたかなあって思ったのが、
9月の終わりごろ。
でも、その頃にはもう生理が再開していたわけで･･･。
結局、落ち着かないままなのねぇ。


今まで、自分のどこが悪いのか分からなくて、
何でこんな風になっちゃったんだろうって思ってた。
専門医に診てもらったわけじゃないけど、
自分で診断を下すとすれば、
私が抱えているのは境界性人格障害とPMDDの二つになりそう。
勝手な自己判断ですけどね。



生理の再開はもっと後でも良かったのになー、と思うけど、
そんな事を言っても仕方がないわ。
まずは、うーん、そうだなあ･･･、
PMSに詳しい婦人科医を探す事から、かな。
婦人科だったら子連れでも行けそうだし。


何でこんなに生きにくいと感じてしまうのか、
早く分かってスッキリしたいです。
普通に生活出来て、ちゃんと生きていて、
夫が居て、息子が居て。
これで何が不満なんだろう。

幸せを幸せと感じられないのが悲しい。




PMSを調べていて見つけたサイト。
PMSとこどもたち

«うーむ･･･。»

この情緒不安定は生理と関係あるのかもしれない。
今朝、生理が来ていた。

確か先月も似たような状況だった。
感情のコントロールが出来なくなって、
酷く暴れて、そしたらその次の日くらいに生理が来た。
もしかしてこのせいだったの？って思った記憶がある。


嫌なものまで復活したみたいだなあ。
妊娠前からPMDDでずいぶん悩まされた。
PMSは良く聞く「月経前症候群」と言われるもの。
身体に色んな不調が出たり、精神が不安定になったり。
症状は人それぞれで、
症状がある人、ない人、軽い人、重い人、
本当に人によって違ってくる。

その中でも精神症状が特に強く出るものを
PMDD、「月経前不快気分障害、月経前不機嫌性障害」
と言うそうです。

ちなみに参考サイトはこちら。
妊娠前からずっと見ているサイトです。
このサイトによると、PMDDとは

PMSの徴候を示す女性のうち、およそ５〜８％の方は、
月経前不機嫌性障害（PMDD）の可能性があるとされています。
症状の出現時期は、PMSと同じく、
排卵から月経開始数日前にかけて現れ、
月経開始後２〜３日のうちに消失しますが、
症状レベルは極めて深刻です。

月経前、あるいは月経中のイライラや
憂鬱感といった気分の変化は多くの女性にみられます。
時には、それらが原因で、親近者との間に
小さなトラブルが生じることがあるかも知れません。
とはいえ、大半の女性は治療を必要とするまでもなく、
問題が大きくなることもないでしょう。

しかしながら、ごく一部の女性に限り、
日常生活さえもままならないほど著しい精神症状がみられます。
非理性的、攻撃的、敵対的、暴力的な行動がみられるかも知れません。
あるいは重度の抑うつから自殺企図があるかも知れません。
これらは突発的であり、その行動がみられる間、
本人は完全に自制心を失っています。
こうした症状は常にみられるわけではなく、
月経開始から数日後には消失し、
少なくとも排卵期までは、理性的で平穏、活発的な行動がみられます。

と、ある。

妊娠前から生理には振り回された生活だった。
排卵日が来れば人が変わったようにイライラし始め、
よくは覚えていないけど、
きっと夫への暴言や自傷も酷くなっていたと思う。
何とかしたいと婦人科にも行ったけど、
あまり広く知られていないのか、
多少は仕方がない、の一言で終わっていた。

元々情緒不安定になりやすい性質ではあるから、
産後も慣れないことの連続で気分の浮き沈みは酷かった。
でも、生理が再開してからは特に酷い。
しばらく落ち着いていたものが、また荒れ出した感じだ。


あーあ、また毎月悩まされる生活に戻るのかあ･･･。



昨日の夜、
いつか息子を殺してしまうんじゃないかって恐怖に襲われた。
このままじゃいけない。
そう思うけど、何をどうしたらいいのか、
考えても考えてもそれが分からない。
まずは何から始めたら良いんだろう･･････。

«怖い。»

どうしよう。
私はすでに虐待をしてしまっているんだろうか。
自分で認めたくないだけなんだろうか。



いつか、子どもを殺してしまうんじゃないか
そんな恐怖に襲われる。




相談しようと思う。
でも一人じゃ怖い。
夫は付き添ってくれるだろうか。

このままじゃいけない。
いつか自分を抑えられない時が来る。

そうなる前に何とかしないと。

«波。10m28d»

今日は何だか私が落ち着かない一日でした･･･。
朝からイライラしてしまって、
怒りが抑えられなかった。
ホント、どうしたら良いんでしょうねぇ･･･。

イライラを出すのは良くない、
周りまで不快にさせてしまう、
それは分かっているんだけど、
どうやってイライラを解消したらいいのか分からない。

寝かせてくれない息子にイライラして、
タイミング悪く手を出してくる夫にイライラして、
朝から声を荒げてしまった。
しばらく喉が痛かったし･･･。

私の場合、怒りの原因となるものが色々ありすぎて、
何をどう解決したらいいのか分からない。

自分の過去から来るものなのか、
単純に夫への不満なのか、
生理が再開した事でPMDDも復活してしまったのか、
人格障害で怒りをコントロールし切れないだけなのか、
一体何がどうなっているのかさっぱり。

息子は怯えていた。
声を荒げるたびに、泣き顔になった。
なのに止まらなかった。

泥沼って感じだ。
どつぼにはまっているのは分かるのに、
そこから抜け出せない。



あーあーあーあーあー。
んもう、もう一度人生やり直したい気分。
本当なら子どもを持つ前に正しておくべきだったんだ。
でも、子どもが生まれないと分からないことだった。
これって、言い訳になっちゃうのかなあ。

自分とは同じ思いをさせたくないって
本当にそう思っているのに、
他のやり方を知らないから
同じようにしてしまってるのがすごくイヤ。

上手く説明は出来ないんですが。
分離不安を利用して私にしがみつくようにしてしまってる。
そうしたくないのに。


私はどうしたら良いんだ。
息子を別の人間として見れない。
私の思い通りにならないなら、
相手なんかしてやらない、
そんな感情が出てきてしまう。

思い通りにならないのが当たり前なのに、
自分の意思に従わせようとして、冷たくあしらって。
それが良い結果をもたらさない事は、
イヤって言うほど分かっているのに。



きっとこれを見た人は、
一人で頑張らないで専門医に頼ってみたら？って思うんだろう。
私もそう思うよ。
でも、その専門医をどうやって探したらいいのか分からない。
前の病院に通うのはかなり難しい。
自分一人で行くのだって2時間近く掛かるんだから。
それに診察時間とラッシュの時間がどうしても重なってしまう。
息子を連れて行くのは厳しいだろうなあ。
というか、そもそも乳児を連れて行けるところはあるのかな。