«波。10m28d»

今日は何だか私が落ち着かない一日でした･･･。
朝からイライラしてしまって、
怒りが抑えられなかった。
ホント、どうしたら良いんでしょうねぇ･･･。

イライラを出すのは良くない、
周りまで不快にさせてしまう、
それは分かっているんだけど、
どうやってイライラを解消したらいいのか分からない。

寝かせてくれない息子にイライラして、
タイミング悪く手を出してくる夫にイライラして、
朝から声を荒げてしまった。
しばらく喉が痛かったし･･･。

私の場合、怒りの原因となるものが色々ありすぎて、
何をどう解決したらいいのか分からない。

自分の過去から来るものなのか、
単純に夫への不満なのか、
生理が再開した事でPMDDも復活してしまったのか、
人格障害で怒りをコントロールし切れないだけなのか、
一体何がどうなっているのかさっぱり。

息子は怯えていた。
声を荒げるたびに、泣き顔になった。
なのに止まらなかった。

泥沼って感じだ。
どつぼにはまっているのは分かるのに、
そこから抜け出せない。



あーあーあーあーあー。
んもう、もう一度人生やり直したい気分。
本当なら子どもを持つ前に正しておくべきだったんだ。
でも、子どもが生まれないと分からないことだった。
これって、言い訳になっちゃうのかなあ。

自分とは同じ思いをさせたくないって
本当にそう思っているのに、
他のやり方を知らないから
同じようにしてしまってるのがすごくイヤ。

上手く説明は出来ないんですが。
分離不安を利用して私にしがみつくようにしてしまってる。
そうしたくないのに。


私はどうしたら良いんだ。
息子を別の人間として見れない。
私の思い通りにならないなら、
相手なんかしてやらない、
そんな感情が出てきてしまう。

思い通りにならないのが当たり前なのに、
自分の意思に従わせようとして、冷たくあしらって。
それが良い結果をもたらさない事は、
イヤって言うほど分かっているのに。



きっとこれを見た人は、
一人で頑張らないで専門医に頼ってみたら？って思うんだろう。
私もそう思うよ。
でも、その専門医をどうやって探したらいいのか分からない。
前の病院に通うのはかなり難しい。
自分一人で行くのだって2時間近く掛かるんだから。
それに診察時間とラッシュの時間がどうしても重なってしまう。
息子を連れて行くのは厳しいだろうなあ。
というか、そもそも乳児を連れて行けるところはあるのかな。