«4周期目 プレマリン4日目»

違うものなんだなあ・・・。

改めて、PMSって本当にあるんだなあって思った。

ホルモン剤の服薬が始まって4日目。
ホルモンが安定したのか、全然イライラしない。

今日、洗濯物を干していたら、
息子がベランダに出たいと言い出した。
PMS期間なら、きっと、
「良いからあんたは中に入ってなさい！！
　余計な事しないで！外に出なくて良いから！！！！」
と、ヒステリックに叫んでいたと思う。
本当に怒鳴り散らしていたと思う。
けど、今日はイライラする事もなく、
外に出たいのねーって言いながら、靴を玄関から持ってきて、
それを履かせて、はいどうぞ、とベランダに出した。
んで、息子が靴のまま部屋に入ったりもしたんだけど、
これまた全然イライラしない。
PMSだったら、
「何やってんのあんた！！！！
　靴履いたままじゃない！バカじゃないの！！
　それ脱ぎなさいよ！！！！！」
と、そりゃもうありえないくらい怒鳴っていたと思う。
自分で靴を脱げないのを分かっているのに、
何やってんだよ、脱いでから入れよ、と怒鳴ったと思う。

でも、全然、何も思わない。
「クック履いたままだよ〜。
　もうお家に入るの？それともまだお外行く？」
って、それだけ。
本当にイライラしなかった。
自分でもびっくりした。
この差は何なんだって思った。

やっぱり、PMSってあるんだね・・・。
あまりの違いに、我ながら驚いてしまう。

と、そんなわけで、今日は一度も怒鳴らずに過ごせました。
もちろん、イライラも全くナシ。

いやー、本当にビックリだわ。
こんなに変わるんだねぇ。
一体、どういう変化が起きているんだろう。
本当に不思議で仕方がない。


イライラしないって、本当に楽で良いですね。

«3周期目 休薬6日目»

落ち着いたかなー。

何だったんでしょうね、と自分でも言いたくなる。
まさかこんな風に急に来るとは思わなかったなあ。
もうあんな思いはしなくて良いんだって思っていたから、
調子が悪くなった事もすごくショックで、
さらにまた落ち込んで行ってしまった。

以前に比べたら、それでもまだ軽い。
軽いけど、楽じゃなかった。
引きずり込まれるのは僅かな時間。
だけど、その僅かな時間に全てを奪われてしまう。
本当に全てを。
生きる気力も立ち向かう力も、大切に思う気持ちも、
何もかも、一瞬で奪い去ってしまう。

夫に離婚届を突きつけるところだった。
何でそんな事をしようと思ったのか･･･。
別に離婚したいわけでもなんでもないのに。

とにかく、苦しみを終わらせたかった。
ただ、それだけ。
一緒にいて巻き込むことが辛くて仕方がなかった。
だから、離れようと思った。
夫も息子も、私の身勝手で傷付いていく。
それに耐えられなかった。
私さえ居なくなれば、夫も息子も平穏な生活に戻れる。
私さえ居なければ。

苦しくて仕方がなくて、
命を絶てば解放されるのかとも思った。
死んだあと楽になれる保証はどこにもないのに。
とにかく、今ある苦しみをどうにか終わらせたかった。

苦しくて仕方がないから、
自分でも何をしているのか良く分からない。
寝室にこもって、壁を枕で殴り続けた。
何度か手も当たったんだけど、その時は痛みは感じない。
波が去ってから、思い出したように痛み出す。
壁に当たったところは赤黒くなっていた。

息子を追い出してこもっていたから、
おかしくなった姿は見られていない。
だけど、壁を殴る音に驚いて息子は泣いていた。
泣きじゃくっていた。
私は何をしているんだろうってまた辛くなって、
どんどん抑えられなくなって。

どうしてなんだろう。
こんな事、少しも望んでいないのに、
どうしてこうなってしまうんだろう。
普通に暮らしたいだけなんだ。
それだけなんだ。
もうあんな思いをするのは嫌なんだ。

私はまだ苦しみ足りないって言うの？
もっともっと苦しまなきゃいけないの？
私が何をしたって言うの？
生まれて、生きていることが罪だから、
こうして罰を与え続けるの？
そんな事まで考えてしまう。

冷静でいられない、
自分が自分じゃなくなる、
あれは･･･誰なんだろう･･････。


怖い。
またあんな風になるのかと思うと、怖くてたまらない。
そうならないように、ホルモン剤を飲んでいるのに、
どうしてそうなってしまうの？
薬を飲んでも、何も変わらないの？

お願いだから、終わらせて。
もうイヤなんだ、本当に。
あんなもの、少しも望んでないんだ。
欲しくないんだよ。
要らないんだよ。

どうして無くなってくれないの。

«3周期目 休薬6日目»

NO TITLE

ホルモン剤飲んで楽になって本当にホッとしたんだ
あの苦しみは終わる、やっと解放される、終わるんだ、もう誰も傷つけなくてすむ、
本当にホッとしたんだ。

だけどあっという間に戻ってしまった
絶望しかないね
ダメなんだよ、何をやっても無駄
病気でも何でもない
私の頭がおかしいんだ
私がどうしようもない人間なんだ
治しようもないよね、そんなの
ただのワガママ、思い通りにならないから、
周りに当たり散らしているだけ
それなのに大層な病名付けて、病気の振りして
バカみたい
病気でも何でもないんだよ
私がどうしようもないだけなんだ

ホント、何で生まれてきたんだろ
なんで母は殺してくれなかったのかなあ

«3周期目 休薬6日目»

NO TITLE

どれが自分の本心なのか
それすらもう解らない

しにたいのかしにたくないのか
ひとりになりたいのかなりたくないのか

本当にそう思ってる？
頭がおかしくなって、そう思わされているだけ？
どっち？

きがくるった

«3周期目 休薬6日目»

NO TITLE

やっぱダメみたい。
死にたくなっちゃった。
暴れちゃったし。
治す方法ないのかな。
精神科通ってもダメ、婦人科行ってもダメ、
私どこが悪いんだろう。
どうしたら治るんだろう。
あとどれくらいこんなのに付き合わなきゃいけないんだろう。
終わりが全然見えなくて、だったら自分で終わらせてしまえって、
死んだら終わるから、だから死にたくなる。
本当に死にたいんじゃない、終わらせたいだけ。
終わらせるためなら、死んでも良いってくらい苦しい。
生きてりゃ良いことがある？
違うね、この苦しみに付きまとわれるだけだ。
もうイヤなんだ。
周りを巻き込むのはもううんざりなんだ。
本当にイヤなんだ。
だから終わらせたい。
でも病院に行っても治らないんじゃあ、どうしようもないじゃない。
卵巣取るしかないの？
それしか方法ないの？
取ったら本当に治るの？
どうしたら治る？

自分だけが苦しいならいくらでも耐える。
けど、周りを巻き込んでしまうことには耐えられない。
もう嫌だ。これ以上迷惑かけたくない。傷つけたくない。おかしくなった姿を見せたくない。
だから、私は消えればいいんだ。
一人で生きていかなきゃいけなかったのに…
関係ないあなた達を道連れにしてしまってゴメンなさい。

しょうがないんだ、治らないんだもの。
治せないんだもの。
命に関わる病気じゃないから、
周りに迷惑かけながらずるずる生きていく。
そんなこと…。
死ねたら良かったのに。