«6周期目 休薬3日目»

調子悪い。

休薬期間だからなのかなあ。
昨日から身体が重くて仕方がなくて、
でも寝てるわけにもいかなくて無理矢理動いて。
いつも、夕飯作れないよーって思いながらも、
何かしら用意するんだけど、昨日は何も出来なかった。
自分でもめずらしいなーと思った。

今日も身体は重い。イライラもする。
どうしようもなくて、昼前に布団にまた潜り込んだ。
息子は一人で遊んでて。
電話で起こされて居間に行ったら、
フローリングにヘアムースがぶち撒かれてあった･･･。
（ちなみに書いておきますが、息子の手が届かないよう、
　120センチほどの棚の天板の上に置いてあったんです。
　イスを使って取ってしまったらしい）

見た瞬間、ぶっちーーーーーん、ですよ。
切れました。
もうこうなったら止まらない。止められない。

あんた何やってるの!!!!!、に始まり、
バカじゃないの!どうすんのこれ!誰が片付けるの!何考えてるの!どうしてこういうことをするの!そんなに怒られたいの!
と、延々と続く。
頭をペチン!と一回、身体をどつく事一回。
息子は大泣き、当たり前。
その泣き声がさらにイライラさせる。
怒鳴れば怒鳴るほど泣くのは分かっていても止まらない。

もう何で怒ってるのかも分からなくて、
自分でも何が何だかと言う状態。
ただただ、沸いてくる怒りに流されるまま。
辛い。
息子はもっと辛い。

ムースって水拭きしただけじゃ取れないんだよね。
手についたら石けん使わないといつまでもヌルヌルするじゃない。
それと一緒で、床もいつまで経ってもヌルヌル。
拭きながらどんどん怒りが湧いてくる。

雑巾を洗いに行って戻ってきたら、息子が寝室にいた。
どうやら自分でタオルを取りに行ったらしい。
（泣いたり痛いところがあると、タオルを欲しがるのです）
ムースがついたままのベタベタの服と手で布団の上に居たから、
布団まで汚さないで!何やってるの!と、また爆発。

服を掴んで持ち上げてそのまま洗面所に。
力任せに服を脱がせて息子の手を洗う。
そんな事をしていたら夫が帰宅（今日は休日出勤だった）
怒り狂う中、心の中でホッと安堵した。
夫が私から息子を守ってくれるって。
私にはもうどうにも出来なかったから。
頭の中ではそうやって考えるのに、
感情も身体ももう言うことを聞いてくれない。
だけど、夫が居れば息子を守ってくれる。良かった。
そう思いながら、怒りはまだ止まらなくて。
怒鳴るのも止まらなくて。
夫に「俺が片付けるからもう怒らないで。こんなに泣いてるじゃない」なんて言われて。
その通りなんだけど、どうにもならない時はその言葉でもまた怒りが溢れる。

どうして私がそう言われなきゃいけないの!悪いのはこの子でしょ!泣いたってしょうがないでしょ!悪い事したんだから!
止まらない、本当に止まらない。

だけど、もう大丈夫なんだ。
夫が守ってくれる。だから大丈夫。
あとは嵐が過ぎるのを待てば良い。
もう何も言うまい。言えば言うだけ収まりがつかなくなる。

雑巾を片付けて、夫に嫌味を一つ二つ怒鳴りつけて、
寝室にこもった。

またやってしまった。
こうならないために薬を飲んでいるのに、
こうなっちゃったら何のための薬なのか分からないじゃない。
布団の中で蹲って、ひたすら待って待って待って。

その間に夫は台所を片付け、息子に食事を与えていた。
何もしたくなかった。本当はね。
ずっとそうやって寝ていたかった。
でも、もう何日も洗濯をしてなくて、
いい加減やらないと着る服もなくて、
だからしょうがなく起きて洗濯を始めた。

夫は息子を連れて公園に出かけた。
邪魔してまた機嫌を悪くしないようにって思ったんだろうね。

ホントにおかしかったんだと思うよ。
洗濯、洗剤入れてなかったもん。
終わった後に入れ忘れたことに気が付いて。
こんな事、初めてだ。
洗い直すのも面倒だったからそのまま干した。

しばらく一人で過ごして、落ち着いたのは落ち着いたけど、
調子はまだ悪い。
休薬期間は週末まで続く。気が重い。







子どもは許す天才だ。
あれだけ怒鳴ったのに、いつも通り私に寄ってくる。
怯えもせず、笑顔で甘えてくる。
どうして？怖くないの？
また怒鳴られるかもしれないって、
また叩かれるかもしれないって、怖くならないの？





普通に過ごしたい。
それだけなのに。

«6周期目 プレマリン9日目»

もしかしたらもしかして。

ちょっと調子が悪かったのって、
漢方を真面目に飲んでなかったから？

前にも書いたかもしれないけど、
漢方は食前もしくは空腹時に飲むため、
忘れてしまう事もあります。
ここ最近は忘れる事が多くて、ちゃんと飲んでなかった。
だから調子が悪かったのかなあ。

でもさー、もしそうだとしたら。
私はこれからずっと漢方を飲み続けなきゃいけないってことになるよね。
どうなのよ、それ・・・。

«6周期目 プレマリン6日目»

日記書いたら。

少し落ち着いた。
今は洗濯の途中。
息子にはアンパンマンを見せてる。

テレビで子守させるのって良くないと思うんだけど、
でも、毎日毎日顔を突き合せるのもしんどくて。
って、この言い方、ひどい親だよな・・・。

元気になりたい。
本当にそれだけ。
精神科に通うようになってから、
元気になった事って一度もないんじゃないかな。
いつもいつも気分は重たいまま。すっきり晴れない。
もっと前向きになってみたい。
エネルギーに満ち溢れるって味わってみたい。

今は何もする気になれない。
気力も体力も底をついてしまって、無理矢理引きずってる。
そんなのがもう何年も続いている。


面倒臭くてやりたくないんじゃない。
確かに面倒だって思う気持ちはあるけど、苦痛なんだよ。
上手く説明できないけど。
出来るんなら、私だってちゃんとやりたい。
でも、思うようには出来ない。
身体も心も動いてくれない。
やりたくないんじゃない、怠けたいんじゃない。
普通に生活したくても、どうしてもついて行かない。
何もしないでダラダラして、
楽でいいなあって思われてるかもしれない。
でもね、ダラダラしている事も苦痛だったりするんだ。
何も出来ない自分に嫌気が差して、辛いんだ。

ただの怠け者になれたら楽なのにって思うよ。



何が悪いのかなあ。
どこが悪くてこうなっちゃうのかなあ。
原因を見つけてくれる先生っていないのかなあ。

«6周期目 プレマリン6日目»

NO TITLE

突如襲ってきた鬱の波
死にたい死にたい
違う 疲れたから終わらせたいだけ
何も考えず休みたい
休みたい
息をしているだけで辛い
何もしたくない
死んだように眠り続けたい
薬を何錠も飲んで、ただ眠りたい
意識なんてもうなくて良い




おかしいと思ったんだ
何か来るぞって思ってた
止まらない物欲は何かの前兆
それが必要かどうかも考えずに逃げるように買いあさって

おかしいと思ったんだ
これはヤバいなって思ってたんだ

やっぱり落ちたよ





ただの怠け者になれたらいいのになあ
休みたくても休むことさえ苦痛なんだから…
動くことも休むことも苦痛でしかないんだ

«5周期目 プレマリン2日目»

普通の日。

今日はイライラすることなく普通に終わった。
毎度のことだけど、昨日のあれはなんだったんだ？と言う感じ。

足の裏や手のひらが痛かったり、
（あちこち蹴ったり殴ったりしたせい・・・）
喉が痛かったり、
（大声で怒鳴ったせい・・・）
何であんなにイライラしていたのかと、
これも毎度のことだけど、不思議に思う。


酷いのが一日で終わってくれてよかったと思うけど、
何とかしなきゃいけないなあとも思う。
大人なら、一日乗り切ればって思えるけど、
息子はそうじゃない。
何が起こっているのかサッパリわからないまま、
混乱に巻き込まれてしまう。
私の調子が悪い時はやっぱり不安定になるし、
例え一日だけだったとしても、怒鳴られて気持ちが良いわけもない。
前もって、今日だけだから我慢しろって言われていても、
嫌なものは嫌だもの。

何とかしたいなあ。
でもって、いつまで経っても他人事の夫も何とかしたいなあ。

私だけが頑張ったって、どうしようもないんだよ・・・。
そりゃ、元は他人だよ？
他人だけどね、そこまで他人に徹しなくてもよくない？
血の繋がりはなくても、結婚して同じ苗字で家族になったんだから。

と、私は思うのだけど・・・。
夫にとっては、他人でしかないのかなあ・・・。