«6周期目 休薬3日目»

調子悪い。

休薬期間だからなのかなあ。
昨日から身体が重くて仕方がなくて、
でも寝てるわけにもいかなくて無理矢理動いて。
いつも、夕飯作れないよーって思いながらも、
何かしら用意するんだけど、昨日は何も出来なかった。
自分でもめずらしいなーと思った。

今日も身体は重い。イライラもする。
どうしようもなくて、昼前に布団にまた潜り込んだ。
息子は一人で遊んでて。
電話で起こされて居間に行ったら、
フローリングにヘアムースがぶち撒かれてあった･･･。
（ちなみに書いておきますが、息子の手が届かないよう、
　120センチほどの棚の天板の上に置いてあったんです。
　イスを使って取ってしまったらしい）

見た瞬間、ぶっちーーーーーん、ですよ。
切れました。
もうこうなったら止まらない。止められない。

あんた何やってるの!!!!!、に始まり、
バカじゃないの!どうすんのこれ!誰が片付けるの!何考えてるの!どうしてこういうことをするの!そんなに怒られたいの!
と、延々と続く。
頭をペチン!と一回、身体をどつく事一回。
息子は大泣き、当たり前。
その泣き声がさらにイライラさせる。
怒鳴れば怒鳴るほど泣くのは分かっていても止まらない。

もう何で怒ってるのかも分からなくて、
自分でも何が何だかと言う状態。
ただただ、沸いてくる怒りに流されるまま。
辛い。
息子はもっと辛い。

ムースって水拭きしただけじゃ取れないんだよね。
手についたら石けん使わないといつまでもヌルヌルするじゃない。
それと一緒で、床もいつまで経ってもヌルヌル。
拭きながらどんどん怒りが湧いてくる。

雑巾を洗いに行って戻ってきたら、息子が寝室にいた。
どうやら自分でタオルを取りに行ったらしい。
（泣いたり痛いところがあると、タオルを欲しがるのです）
ムースがついたままのベタベタの服と手で布団の上に居たから、
布団まで汚さないで!何やってるの!と、また爆発。

服を掴んで持ち上げてそのまま洗面所に。
力任せに服を脱がせて息子の手を洗う。
そんな事をしていたら夫が帰宅（今日は休日出勤だった）
怒り狂う中、心の中でホッと安堵した。
夫が私から息子を守ってくれるって。
私にはもうどうにも出来なかったから。
頭の中ではそうやって考えるのに、
感情も身体ももう言うことを聞いてくれない。
だけど、夫が居れば息子を守ってくれる。良かった。
そう思いながら、怒りはまだ止まらなくて。
怒鳴るのも止まらなくて。
夫に「俺が片付けるからもう怒らないで。こんなに泣いてるじゃない」なんて言われて。
その通りなんだけど、どうにもならない時はその言葉でもまた怒りが溢れる。

どうして私がそう言われなきゃいけないの!悪いのはこの子でしょ!泣いたってしょうがないでしょ!悪い事したんだから!
止まらない、本当に止まらない。

だけど、もう大丈夫なんだ。
夫が守ってくれる。だから大丈夫。
あとは嵐が過ぎるのを待てば良い。
もう何も言うまい。言えば言うだけ収まりがつかなくなる。

雑巾を片付けて、夫に嫌味を一つ二つ怒鳴りつけて、
寝室にこもった。

またやってしまった。
こうならないために薬を飲んでいるのに、
こうなっちゃったら何のための薬なのか分からないじゃない。
布団の中で蹲って、ひたすら待って待って待って。

その間に夫は台所を片付け、息子に食事を与えていた。
何もしたくなかった。本当はね。
ずっとそうやって寝ていたかった。
でも、もう何日も洗濯をしてなくて、
いい加減やらないと着る服もなくて、
だからしょうがなく起きて洗濯を始めた。

夫は息子を連れて公園に出かけた。
邪魔してまた機嫌を悪くしないようにって思ったんだろうね。

ホントにおかしかったんだと思うよ。
洗濯、洗剤入れてなかったもん。
終わった後に入れ忘れたことに気が付いて。
こんな事、初めてだ。
洗い直すのも面倒だったからそのまま干した。

しばらく一人で過ごして、落ち着いたのは落ち着いたけど、
調子はまだ悪い。
休薬期間は週末まで続く。気が重い。







子どもは許す天才だ。
あれだけ怒鳴ったのに、いつも通り私に寄ってくる。
怯えもせず、笑顔で甘えてくる。
どうして？怖くないの？
また怒鳴られるかもしれないって、
また叩かれるかもしれないって、怖くならないの？





普通に過ごしたい。
それだけなのに。