«9周期目 プラノバール8日目»

今日も調子が悪い。毎日それしか書いてないけど。

息子をまた一時保育に預けた。
今度は、12時くらいから夜の12時くらいまで。
夫が送って、夫が迎えに行く。
私はもう子どもに関わりたくないから。
関われば、罵声を浴びせ、力を振るうだけ。
だから、関わっちゃいけない。
関われば関わるほど、息子が傷付いていく。
私は守れない。
守れるのは、夫と他人だけなんだ。


苛立ちがなくならない。
何に対しての苛立ちかも分からない。

一人にしてくれ、放っておいてくれ、構わないでくれ、
もう何もしたくない、何も考えたくない、
そんなことが頭に浮かぶ。
一人になりたい。
何もせずに一人でただ居たい。
もう何もしたくない。


お願いだから、これ以上私に何かを求めないで。
もう何も求めないで。
誰も何も求めないで。

«9周期目 プラノバール7日目»

今日は自助グループだったので、
調子が良いとか悪いとか気にしている余裕はありませんでした。
朝から忙しかったからね(^-^;
でも、グループが終わって帰る頃に調子が悪化。
毎度恒例です。
いつもいつも会の中での自分の振る舞いを思い出しては、
他の人にどう思われただろう、
あの言葉は言わないほうが良かっただろうか、
私ばかり話してしまって、
他の人の話す時間がなくなってしまったんじゃないか、
と、グルグル考えてしまうのです。
本音を言うと、会の人にどう思われているのか怖くて、
自助会に行くのが怖くなる時もあります。
もう行くのは止めようって、
私が居ないほうがあの会もスムーズに進むだろうし、
みんな気持ちよく過ごせるだろうって、
そう思ってしまう。

他人の目はあまり気にならない。今は。
面識もなく、これから会う事もなく、何も関わりがない人の目は、
あまり気にならないのです。
怖くなる時もあるけど、それは時々。
面識があって、これからも会う事があって、ある程度関わりのある人の目は、
すごく気になる。
その人にどう思われたかって考えただけで、
どこかへ逃げたしたくなるくらいに怖い。




自己否定が大きい事は自分でも良く分かっている。
それをどうにかしないと、状況が動き出さない事も分かる。
だけど、どうしても母の言葉が消せない。


『本当は中絶するつもりだった。
　だけど、2度目だったし、
　周りにも次は産むんでしょ？って期待されてしまったし、
　堕ろす理由がなかった』


どうしても、この言葉は消せない。
本当は産みたくなかった母。
本当は殺したかった母。
そんな私をどうやって認めればいいんだろう。

殺したかったと、その言葉を私はどう受け止めたら良いんだろう。

«9周期目 プラノバール6日目»

昨日、睡眠薬を倍量飲んだせいか、少し頭がボーっとする。
ちなみに起きたのは11時過ぎ。
起きてすぐ台所に立ち、食器を片付け、夫の弁当を作る。
薬でボーっとしているから出来たこと。
頭がハッキリしていたら、だるくてやらなかったと思う。
それから自分の朝食兼昼食を用意し、
息子の昼食を用意して食事を摂る。



今、調子が良いのかどうかは良く分からない。
昨日の夜は最悪だった。
死にたくてしょうがなくて、泣きながら夫に話した。
だけど･･･。
もう話なんて聞いてもくれないだろう。
辛いと言えば言うほど、信じてもらえなくなる。
狼少年と同じ。
ああまたか、と誰も相手にしなくなる。
言えば言うほど･･･。

治したくて病院に行って薬を飲んで、
それなのにどうして良くなってくれないんだろう。
私は一体どこが悪いんだろう。
それが知りたい。
どうしたら治るのか、それが知りたい。

何をしても無駄ならば、もう終わらせてしまいたい。

«9周期目 プラノバール5日目»

調子が悪すぎる。
昨日、夜中に目が覚めてしまって、
また眠れる自信がなかったから睡眠薬を1錠飲んだ。
（昨日の日記にも追記してあります）

当然、朝起きれるわけがない。
起きたのは10時過ぎ。
寝起きはそんなにイライラしてなかった。
だけど、徐々にイライラし始めて、
夫や息子の全てが気に入らなくなった。

日曜日は本当なら休みなのにどうして仕事に行くの？
私はこんなにしんどくて辛いのに、
また一人でやらなきゃいけないの？
仕方がないのは分かっているのに、
腹が立ってどうしようもない。
ぎゃーぎゃー騒ぐ息子も気に障る。
全てがもうダメ。

どうしてこの子が居るの
消えてくれればいいのに
人形だったらいいのに
そしたら私、何もしなくていいのに
もう何もしたくないのに

酷い言葉がどんどん出てくる。
夫が、
「もう言葉を理解し始めているんだから気をつけた方がいい」
と窘める。

分かってるよ、そんなの
気をつけられるなら気をつけて言わないよ
辛くてどうしようもなくていっぱいいっぱいで
言葉を止めることなんて出来なくて、
だから出てしまっているのに、
気をつけられたら、そんなこと言ってないのに、言わないのに、
そんな風に窘めて、私にどうしろって言うの
辛い、しんどい、苦しい、その私の気持ちは無視して、
息子の事だけを考えて大事にしろって言うの？
子どもさえ良ければ良いわけ？
だったら、私なんて居なくてもいいじゃない


どうにも出来ない。辛い。苦しい。
今日もまた一人なのかと思うと、
それだけで気が狂ってしまいそうになる。

どうしてなんだろう。
薬はちゃんと飲んでいるのにどうしてなんだろう。

「今日はイライラする時期なの？」
夫が聞く。
そんな事、自分で分かって居たら苦労はしない。
分からないから、辛い思いをしているのに。
いつがそんな時期で、いつが調子のいい時期でなんて、
もう私には分からない。
今は毎日が辛い。それだけ。
いいときなんてない。
だから、精神科も通うようになったんじゃない。
あなたはここが悪いからこうしたら良くなるって、
ずばり指摘してくれる医者が居たら良いのにって、
いつも言ってる。

私にだって、自分がどうなっているか分からないんだ。
だから苦しいんじゃない。

助けてよ。
どうしたら私は良くなるの。
病院に行って薬を飲んでもダメなの？
どうしたら私は普通に生活できるようになるの？
誰か教えてよ。
誰か助けてよ。
それを教えてくれる医者はどこにも居ないの？
どうしてそういう医者が居ないの？
私の悪いところは何？
何をしたら治るの？
誰なら分かるの？

教えてよ。助けてよ。

«9周期目 プラノバール4日目»

今日はダメだー。
とにかく体がだるい。
何もする気になれない。
起きた瞬間から疲れはててる。
でも、私一人だから何とかしなきゃいけない。
こういう状況は本当に辛い。
泣きそうになる。
辛い辛い辛い。


気分の落ち込みはナシ。
ひたすら体がだるくて辛い。
もうイヤだ。何もしないで寝ていたい。
家事も育児もしないで、ぼーっとしていたい。