«10周期目 プラノバール8日目»

相も変わらず、体調が戻りません。
やはり病院（内科）に行くことになりそうです。
どれだけ病院に行けば良いんだって感じだわ･･･。

明日は産婦人科。
2ヶ月に一度の通院ですが、大きな病院なので半日掛かりで大変です。
午前中で終わってくれると良いんだけど。
予約は10時半。でも診察が始まるのが11時半とか。
会計もものすごく混むから、1時間近く待ったりとか。
で、終わって帰る頃にはすでに13時近かったり。
明日は予約時間に関わらず、早く行くつもりですが、
その分早く終わってくれたりしないかなあ。
無理かなあ･･････。

そろそろ歯医者も再開しないといけないし、
（治療を中断して10ヶ月くらいになる･･･）
病院通いの日々はまだまだ続きそうです。

«10周期目 プラノバール7日目»

何となく精神的にも調子が悪いような気がして、
今日は病院（精神科と内科）に行こうかと思っていました。
でも、朝起きたら身体がだるい･･･。
精神科は午前中だけ。
少し寝て様子を見てからと思い寝たら、お昼まで寝てしまい、
結局、病院には行きませんでした。
でも、寝たら気分も少し楽になっていたので、
身体がだるくて気持ちも重かったのかなあと思いました。

で、その身体の方なんですが、
朝寝て過ごしたおかげか、こっちも少し楽になっていて、
内科受診も様子を見ることに。
行くとしたら今週の土曜日になるかな。
まだ息子も咳が止まらないのです。
なので二人一緒に診てもらおうかと。
風邪をひいたのは5月の初めだから、ちょっと長引きすぎだよね。




気分が落ち込むのは理由があって。
今、昔書いていた日記を整頓しているんですが、
その頃の日記を読んでどーんと沈んでしまったのよね(^-^;
昔と今の私と何も変わってないようにも思えてきて、
あれからもう何年も経っているのに、
どうして良くならないんだろうって思ったり、
いつになったら抜け出せるのかなあって思ったり。
それでなんだか気分が落ち込んでしまった。
やらなきゃ良かったなーって思いました（苦笑）
ふと思い立って始めちゃったからねぇ。

それにしても･･･。
ホント、何年も経っているのに
大して進歩もしてないのはなぜなのかなあ。
焦っちゃいけないって言うけど、
7年近くこんなものと付き合っていると、
いい加減、早く治ってくれよと思っちゃいます。
誰だってそう思うと思うよ･･･。
はー、いつになったら良くなるのやら。

«10周期目 プラノバール5,6日目»

風邪が未だに治りません(^-^;
参ったなあ･･･。

日曜は一日息子と過ごしました。
相手をする気力はなかったので、ずっとテレビを見せっぱなし。
途中、少し買い物には行きましたが。
こんなんで良いのかなあ、でも相手出来ないんだよなあ、
と思いながら、ずっとほったらかしにしていました。
たった一日一緒に過ごすのも今の私には難しいのかな･･･。
というか本当の事を言えば、何もしたくない、この一言に尽きるのです。
前から何度か書いているけど、育児だけじゃなく、家事もそう。
疲れた休みたいもう何もしたくない、そんな状態なのです。
いっその事、1ヶ月くらい入院しちゃおうかなと思ってしまうくらい。

常にガス欠で無理矢理走っているような感じなんだよね。
本当はもうガソリンなくて走れないんだけど、
走らざるを得ないから、ない状態でも無理矢理動いているみたいな。
友達は家に一緒にいるのが辛いなら、公園に行くとかしてみたらと言うけど、
ガス欠で動けないわけだから、外に出ることがもう無理なのよね･･･。

何もしたくない。
だけど、そうはいかない。
家事は休みなく付きまとうものだし、
子どもだって保育園に行っているけど夕方には帰ってくるし。
何もしたくないけど、しなきゃいけない。
それが辛い。
ふっとどこかに消えたくなります。
死ぬって言うんじゃなくて、蒸発の方。
お金を持ってふらっとどこかに行ってしまおうかななんて。
何もしなくてもいられるところってあるんだろうか。

«10周期目 プラノバール4日目»

調子激悪です。
今日は土曜のため、息子は午後になれば帰ってくる。
明日は夫が仕事なので（本当なら休みの日なんだけど）、
一日中息子と一緒に過ごす事になる。
それを考えただけでパニック。
涙が出てきて、息が上手く出来なくなった。

死んでしまいたくなって、でも死ねなくて、
せめて自傷の真似事だけでもと思って、
痣を作ろうとしたのだけど、上手く出来なくてやめた。

それから眠剤を飲んで寝逃げするつもりだったのに、
仕事に行く夫に叩き起こされた。

「今日はもう時間がないんだよ。
　もう行かなきゃいけないんだよ」
夫はそう言う。

でも私だって、無理なものは無理なんだ。
仕事に行くあなたは良い。
何もかも私に押し付けて行けば良いんだから。
無理なのは夫も私も同じなのに、
どうしていつも私ばかりが押し付けられるんだろう。
私が無理と言っても、それを聞き入れてもらった事はない。
仕事があるから、いつもそうやって夫は行ってしまう。
そうだよね、仕事は仕方ないよね。
でも私は？
仕事もしないで家にいるから何とかなるとでも思ってる？

もう責任は取れないよと言った。
無理なのにやれって言うんだから、責任はもう取れないって。
怒鳴っても殴ってもどうにも出来ないよって。
それでどんな子どもになろうと、私にはもうどうにも出来ないよって。
仕事でどうにもならないのと同じ。
私だってどうにもならないんだ。
だから乳児院に入れたいって言ったのに。
それを拒んだのは夫なのに。
無理だから訴えたのに。
それを退けたのは夫なのに。
（ちなみに書いておきますが、子どもを殴ったりはしてません。
　少々声は荒げてしまったけど）

仕事なんだからしょうがないだろうって私に押し付けて。
無理だって言う私のことばは聞いているの？
仕事だから仕方ないっていうあなたの言葉はいつも聞いているのに、
私の言葉は聞いているの？

仕事仕事というのなら、離婚すれば良い。
私も子どもも居なければ、仕事に専念できるでしょう。
他の事に煩わされる事もないでしょう。
仕事のことだけを考えていれば良いんだから、
あなたも楽でしょう。
だけど、それもダメだって言うのよね。

私はどうしたら良いの。

「子どもも頑張っているんだから頑張らなきゃ」
そう言うけど、私は何も頑張ってないって言うの？
あとどれだけ頑張れば認めてくれるの？
どれだけやれば良いの？

今までに何度も無理だって言ってきたでしょう？
死のうとしたことだってあったでしょう？
まだ足りない？
本当に死ななきゃ分かってもらえないの？
そこまでしなきゃ、私の言葉は聞いてもらえないの？
死ねばいいんでしょ。
そしたら分かってくれるんでしょ。
何度言葉で言っても無駄なら、そうするしかないじゃない。

«10周期目 プラノバール3日目»

GWにひいた風邪が復活です。
すっきり治らないまま、戻ってきてくれました。
そんなに無理な生活はしてないはずなんだけどなあ。
どうして治らないのかが不思議だわ。

･･･タバコのせいか･･････。
確かに吸わなかった時って風邪の治りが早かった気がする。
一応禁煙は考えているんですけどね、
止めたい気持ちと別に吸ってもいいじゃんって気持ちが、
せめぎ合っているのですよ(^-^;
今度の産婦人科で話すつもりだけど、
先生には当然の如く止めるように言われるだろうなあ。
今はそれまでは吸っちゃえって気持ちです（ダメじゃん）

でもまあ、止めたい気持ちもあるので、
ゆくゆくはニコチンガムでも噛もうと思います。
自力では止められないってことはよーーーーーく分かっているので。