«11周期目 プラノバール8日目»

母が来て少しは楽になるはずだったんですが･･･。
母が居た間、ずっと息子は熱を出して家に居たので、
看病疲れで私や母までもが熱を出してしまいました。
そんなわけで少しも楽じゃなかった（苦笑）
息子が順調に保育園に行ってくれてたら良かったんだけどね。

母は今朝帰っていきました。
熱はもう下がったそうです。
私はまだ38度近くをウロウロしています。
それでも家事をしなきゃいけないし、
子どもの世話もしなきゃいけないし、
一人ってのは本当に過酷ですね。

病院に行ったら「安静にしてください」と言われたけど、
子どもが居る中、安静に出来る人なんているんだろうか。
無理なことを言ってくれるよ、ホント。


息子が丈夫になれば休む事も減って楽になるだろうとは思うけど、
それまで頑張る自信がありません。
一人で育児って、本当に孤独だ。

«11周期目 プレマリン4日目»

明日は夫が休みだし、明後日からは母も来るので、
今日は比較的楽に過ごせました。
と言っても、寝ない息子に少し怒ったりもしましたが(^-^;

身体は相変わらずだるいし、気力も湧かないけど、
それでも気持ちは楽です。
一人で頑張らなくて良いと思えるからね。
しばらくゆっくり休めると良いな。

«11周期目 プレマリン3日目»

調子が悪くて、毎日死ぬ事ばかり考えています。
不謹慎な事かもしれないけど、
自殺を遂げた人が羨ましくも思える。
どうして私は死ねないんだろう、
何が足りなくて死ねないんだろう、
そんな事を考える。

今日も死のうかと思った。
だけど、明日までは生きてみようと思い直した。
生きていることが辛くて、
今すぐ終わらせられるものなら終わらせたい。
だけど、明日までは生きてみよう。
たぶん明日も死にたいと思うのだろうけど。


生きて欲しいという言葉は重荷で。
だって生きていることが苦しいんだもの。
なのに、生きてくれと言われる。
苦しいのに生きてくれ、と。
そこから逃れたいのに、そこに留まれと言われて、
じゃあ私はどうしたら良いんだろうと思う。
苦しみながら生きていくしかないのか。
その苦しみはどうしたら良いのか。
だから。
遂げた人が羨ましくて。
全てから解放された事が羨ましくて。

自分がどうして生きているのか分からない。
死にたいと思いながらどうして生きているんだろう。



毎日毎日死にたいと思って、
でも明日までは生きてみようと思って、
明日もまた死にたいと思って、その繰り返し。
いつまで続くのか分からない繰り返し。
苦しみが終わる日は来て、
私が死にたいと思わなくなる日も来るんだろうか。
そんな日はいつか来るんだろうか。

«11周期目 プレマリン2日目»

今日は花粉症の薬がもうすぐなくなるので耳鼻科に行ったんですが、
まだ薬残ってますよねと言われ、処方してもらえませんでした･･･。
残ってたら出さないものなのか･･･そうか･･･。
精神科でも婦人科でも薬が残っていても普通に処方してもらっていたので、
もらえるもんだと思ってたよ。
そんなわけで、水曜か木曜にはまた行かなきゃいけません。
でないと花粉症の症状が出て苦しむハメになるので。
というかね、今も薬を飲んでいるんだけどクシャミが止まらないんだよね。
何でだろ。
今日、それを言うのを忘れてしまった。
今度行ったらちゃんと言わなきゃ。

精神的にはいつも通りな感じです。
今日は息子も保育園に行ったので、そんなに切羽詰りはしなかったかな。
でも、夕方からの数時間だけでも疲れ果ててしまう。
我ながら、子どもと一緒にいられない親ってどうなのよって思っちゃうよ。
今度保健師さんに電話して、家庭訪問してもらおうかなあ･･･。
最近、そうやって話をする事もなかったし、
話せばまた変わるかな？


あ、そうそう。
母は明日から来てくれる事になりました。
家事は任せてのんびり出来たら良いなと思ってます。
それでも調子が戻らないなら、入院も視野に入れています。
明日も病院に行かなきゃ。
ホント、病院通いの日々で大変だ(^-^;

«11周期目 プレマリン1日目»

薬を飲むのをすっかり忘れていて、さっき飲んだところです。
危なく忘れて寝るところでした。

調子は相変わらず。
息子を一人で遊ばせて今日は一日寝ていました。
本当に疲れたという言葉しか出てこない。
休みたい休みたい休みたい、考えるのはそればっかり。

とりあえず、母に来てもらう事にしました。
来週の火曜に精神科に行って、入院の事も話してみます。
時期はまだ分からないけど、
一度は入院して休養しないとダメな気がしてきました。
もうだいぶ前から、休みたいって思ってるし、
その都度、騙し騙し何とかやってる状態だからね。
そういうことも上手く先生に話せたら良いんだけど。