«11周期目 プレマリン3日目»

調子が悪くて、毎日死ぬ事ばかり考えています。
不謹慎な事かもしれないけど、
自殺を遂げた人が羨ましくも思える。
どうして私は死ねないんだろう、
何が足りなくて死ねないんだろう、
そんな事を考える。

今日も死のうかと思った。
だけど、明日までは生きてみようと思い直した。
生きていることが辛くて、
今すぐ終わらせられるものなら終わらせたい。
だけど、明日までは生きてみよう。
たぶん明日も死にたいと思うのだろうけど。


生きて欲しいという言葉は重荷で。
だって生きていることが苦しいんだもの。
なのに、生きてくれと言われる。
苦しいのに生きてくれ、と。
そこから逃れたいのに、そこに留まれと言われて、
じゃあ私はどうしたら良いんだろうと思う。
苦しみながら生きていくしかないのか。
その苦しみはどうしたら良いのか。
だから。
遂げた人が羨ましくて。
全てから解放された事が羨ましくて。

自分がどうして生きているのか分からない。
死にたいと思いながらどうして生きているんだろう。



毎日毎日死にたいと思って、
でも明日までは生きてみようと思って、
明日もまた死にたいと思って、その繰り返し。
いつまで続くのか分からない繰り返し。
苦しみが終わる日は来て、
私が死にたいと思わなくなる日も来るんだろうか。
そんな日はいつか来るんだろうか。

今日は母が来てくれる予定だったんですが、
諸事情で金曜に延期になりました。
何とか一日乗り切れば、と思っていただけにショックも大きいんですが、
明日一日頑張れば、明後日は夫が休みだし、
その次の日には母も来るので何とかなりそうです。
まあ何とかするしかないんですが。

死にたいと思っても、明日までは生きてみようと思って頑張ります。