«NO TITLE»

子どもだけが可哀想なんじゃない。
追い詰められている親も可哀想なんだ。

虐待のニュースを見るたびに、
子どもも親も救われなかった事が悲しくなる。

世の中は常に子どもの味方。
親にとっては敵でしかない。

でも、仕方ないよね。
親になったんだもの。
強くなれなかったのが悪いんだもの。
全ては親の責任。

助けを求めるような弱い人間が親になった事が間違い。
親のくせに助けてもらおうとする事が間違い。

仕方ないんだ。
子どもだけ救って、親は捨てれば良い。

«NO TITLE»

あの人が寝室で寝ている。
同じ部屋で寝るのかと思うと憂鬱で仕方がない。
別の場所で寝たいけど、布団もないし、
息子が起きても気付かないだろうから無理。

違う部屋で寝てほしいと言おうと思ったけど、言わない。
私はもうあの人に何も言わないって決めたんだ。
きっと部屋を変えてとお願いしたら、
お前がそう言うからしてやったとまた言われる。
私が我慢すればいいこと。
私は家に居て楽をしているんだから、
本当は寝る必要なんて無いんだし。


あの人の頭は仕事でいっぱいで
仕事しか考えられなくて
その他の事は仕事の邪魔にしかならないから
仕事以外の事は考えないで済むようにする

それが私のするべきこと。
あの人のやりたいようにさせて、私が我慢すればいい。
変に色々言って煩わせてはいけないから。


今日も反省することが多かった。
朝、泣いている息子を前に途方に暮れて、
あの人を起こしてしまった。
息子が猫のご飯を食べているのを見て驚いて叫んでしまって、
あの人に迷惑を掛けた。
あの人の夕食を用意しなかった。
あの人が自分で用意して後片付けまでしていた。
あの人に仕事以外のことをさせてしまった。


仕事だけに専念できる環境を作るようにしなきゃ。

«NO TITLE»

息子が寝ない。
これも私のせい。
ちゃんと寝かしつけられない私のせい。
夜遅くまで起きているのは成長に良くないのに。

私のせいで息子にまで迷惑をかけている。
最低な母親でごめんなさい。


私には親になる資格なんてないのに。
親になってごめんなさい。
無責任でごめんなさい。




バカだ。
人間になれないことは分かりきっていたのに、
なれると思いこんで。
人らしく生きようとしてごめんなさい。


道具に成りきれなくてごめんなさい。





本当に生きていることが申し訳なくて
それなのに、死ねなくてごめんなさい。
死んじゃえばいいのに、怖いんです。
意気地なしでごめんなさい。



あの時殺してくれれば良かったのに、とか
他力本願なことばかり言ってごめんなさい。

ごめんなさい。

«NO TITLE»

夫が仕事をサボった。
全部私のせいだ。
何もかも。
私が生きているから、そのせいで周りもおかしくなる。


本当に生まれてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
どうして生まれてしまったんだろう。

«NO TITLE»

またPMDDの期間に入ってるって、知ってた？
28日くらいからそう。

うんざりだね
穏やかな日は1週間しかない
たった1週間
あとの3週間はずっとこんな調子



生きるのがイヤにもなるよ
半分以上がこんな状態なんだもの