«電話。»

「子どもを虐待から守る会」に電話した。
本当にこのままじゃ危ないと思って。
泣いてしまって上手く話せなかった。

虐待してしまいそうだって言った。
もしかしたらもうしてるのかもしれないけど。
というか、してるよね･･･。
今だってPCに向かって息子を無視してるようなもんだ。


自分から電話するのはものすごく勇気が居る。
住んでいる市と名前と電話番号を伝えた。
（これは言いたくなければ言わなくても良い）
市の児童相談所に連絡してくれるそうだ。
保健婦の訪問があるかもしれない。
その前に電話が来るだろうけど。

どうにかしなきゃいけないと思うけど、
どうしたらいいのかがもう分からなかった。
病院に行くとか、それじゃ間に合わない気がして。
私だけじゃないから。
子どもも関わってる事だから。
私と子どもと両方をサポートしてくれるところが良いだろうと思って。

一人で頑張らなくていいよって言ってくれた。
ずっと寝てないんじゃ辛いよねって。
私にはもう分からないんだ。
一年以上まともに寝ていないから、
朝まで寝るってどういうことなのか、本当に分からない。
寝ないことが辛いのかどうかも分からない。
寝たいと思うのは私のワガママな気がして。



どうなるのかな。
息子を施設に預ける事になるのかな。


分かんない。
考えるってことがもう出来ない。





でも。
電話出来て良かったんだと思う。
取り返しのつかない事になる前に、
電話して良かったんだと思いたい。

母親失格だと思われようと罵られようと。
どうにかなる前に人に言えたのは、
良かった事だと思いたい。






NPO法人APC
http://www.apca.jp/
全国の子どもの虐待ホットライン
http://www.apca.jp/hotlinezennkoku.htm

«NO TITLE»

しんどいのは私だけじゃないのにね
自分が一番の被害者みたいな顔して
私だけが辛いわけじゃないのに

どうしたらいいか分からない…
どうしたらよくなるのかも分からない…
病院行って薬飲んだら治る？
そもそも私は病気なの？
ただ甘えてるだけじゃないの？



私のどこかおかしいんだろう
他の人と何が違うんだろう
こんなに不平不満を言って、
被害者面して生きてるのは私くらいなもんだ

でも、私がどんな目にあったって言うの？
そんなに酷いことじゃないよね？
自分で酷いことにしてどんどん悪くさせてるだけじゃない

ねえ、本当は思ったほど
辛い目になんか遭ってないんじゃないの？

«NO TITLE»

普通に戻る方法はないのかな
一生狂ったままで生きていくのかな
本当に酷い人間だ
夫も子どもも何も関係ないのに傷付けてばっかりで
ごめんね
ホントごめんね

こんな人間と関わってしまったせいで
酷い目に遭わせてしまって





どこに帰ろう
私が帰って良い場所なんてあるのかな

«NO TITLE»

どうしてこんな生き方しか出来ないんだろう
いつから歯車が狂ったんだろう
親に必要とされなかった、ただそれだけで、
ここまでおかしくなるものなの？
親に愛されていても、おかしくなる運命だったのかな

普通に生きたいんだよ、私は
普通でいいの
幸せをちゃんと幸せと感じられる、普通の生活がしたいの
足りないものばかり見る生活はしたくないの
普通が良いのに


どうしてこうなっちゃったんだろう
なにがいけなかったんだろう




思い出せない何かがまだあるとでも言うの？

«家出»

散歩に行くと言って家を出てきた。
家を出た後、夫にメールをした。
本当は逃げたかったんだ、と。
息子に怒鳴ったこと、
過呼吸になったこと、
自分を抑える自信がなくて、
逃げたかったと伝えた。
それを夫が読んだかどうか分からない。
家を出て2時間くらい経つけど、
夫からの連絡はない。
やることが馬鹿すぎて、愛想尽かされたのかな。

夫は明日も仕事なんだ。
（本当は休みの日なんだけど）
それなのにこんな迷惑かけるなんて、
最低だよね。

明るくなったら帰ろうと思う。
…もう帰らないほうが良いのかな。
こんな妻じゃ居るだけで迷惑だろうし、
息子もこんな母親は嫌だろうし。

息子は怒鳴られた恐怖で泣いてたよ。
その泣き声が私を更に苛立たせて。
酷い親だよね。
自分の子どもに嫌な思いをさせるなんて。
私自身、辛い思いをしているのに、
分かっているのに、同じことをするなんて。

最低だな…。
本当にどうしたら良いんだろう……。