«なんで？»

朝は気分が最悪だったんだけど、
夕方くらいになって嘘みたいに気持ちが楽になった。
何で？
ホント、まるで朝の出来事が嘘みたいに、
調子良くて、子どもと遊んで笑ってた。
いつもこうだと良いのになあ。
一日でこんなに変わるのは何故なんだろう。

その時によって変わりもするけど、
大抵、朝は調子が悪くて、夜になると落ち着く。
朝と夜、何が違うんだろう。
不思議だ。


もうあんな風にはなりたくない。
本当にそう思ってる。
だけど、明日どうなるか分からない。
何もありませんように。
毎晩毎晩祈る。
お願いだから、何も起きませんように、
毎日を普通に過ごしたいだけなんです、
私は誰も傷つけたくない、何も壊したくない、
ただただ普通に過ごしたいだけなんです、と。

あんなもの、少しも望んでないんだ。
お願いだから、明日は何も起きませんように。

«勢い。»

死ぬ時は勢いがないとダメだ。
3度失敗して、勢いがなくなってやめた。

死にたくはない。
でも、死にたい衝動は襲ってくる。
そして、その衝動に逆らえるかどうかは、
私にも分からない。
今は逃れる事が出来た。
失敗してくれたから。
もし上手く行ってたらどうなったかは分からない。
次だってそう。
怖いんだ。
いつか本当に成功しそうで、怖いんだ。
ホントは私、死にたくないんだよ。


私はそんなに酷くない、
こんな事くらいで辛いなんていったらダメだ、
そう思っていたけど、治療するべきかもしれない。

自殺について検索して、
http://dakaramata.client.jp/
ここを見つけた。
何とかしたいと思っていても、
精神科に行くのが億劫だったりもする。
まだ大丈夫と思っていたけど、結構やばい状態なのかなあ。

あとここも。
http://uwc.s54.xrea.com/dep/sango.html

読めば読むほど、まさにその通りな気がしてきたよ。




息子を病院に連れて行くので一旦お終い。
あせもがひどいのよ〜。

«終わりにしたい。»

もう終わりにしたい。
私は一体何の為に生まれた？
周りを振り回して傷つけてボロボロにするために生まれたの？
人を不幸にするために生まれたの？

親の人生めちゃくちゃにして。
夫の人生を壊そうとして。
子どもの人生まで台無しにしようとして。

苦しい。
そんな人生なんていやだ。
人を苦しめるだけの人生なんて。
そんな事のために生まれたなんて。
もう終わりにしたい。
終わらせたい。

これ以上、自分が苦しいのも、
周りを苦しめるのもイヤだ。
終わりたい。

«NO TITLE»

子どもが嫌いなわけじゃない。
憎いわけじゃない。
殴りたいとも、殺したいとも思ってない。
夫の事も傷つけたいと思ってるわけじゃない。

だけど、感情がコントロールできない。
毎日笑って過ごしたいんだ。
楽しく過ごしたいんだ。
泣いて暮らすのはイヤなんだ。
私だってイヤなんだ。
止めたいと思ってるんだ。

どうしてこうなっちゃうの。
何がいけないの。
どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして。

演技だったらいいのに。
息子の事嫌いで、殺したいって思ってたら良いのに。
夫もめちゃくちゃに傷つけたいって思ってたら良いのに。
そしたら、苦しいことなんて何一つないんだ。
本心だったら罪悪感も何もないでしょ？

望んでいる事じゃないから苦しい。
もうダメだ。
何を言っても、言い訳ばかりって言われるんだ。

生まれなきゃよかった。
どうして産んだの。
殺したかったのなら、殺してくれれば良かったのに。
今からでもいい、お願いだから殺して。

«苦しい。»

今日は土曜。児相は開いてない。
誰に助けを求めたらいい？
夫は仕事。
俺にもどうにも出来ないと言われてしまった。

約束したのは、夫が帰るまでの間、
子どもを殺すのを何とか避けるという事。
殴っても何をしても、殺すのだけは避けるということ。
一度だけ、頭を思いっきり叩いてしまった。
自分の手も痛かった。
叩かれた息子はもっと痛かっただろう。

違う。私はこんなことしたいわけじゃない。
感情は秒単位で変化する。
殺してやりたいと思った次の瞬間には、
ごめんなさいごめんなさいとひたすら謝って、
その次の瞬間には、凄まじい怒りが湧いて、
思いっきり殴りたくなる。
そしてまた、罪悪感。
ごめんなさいと謝って子どもを抱きしめて、
殺したくなって突き飛ばして、
あと何回繰り返したらおさまるの？


自分を殴りつけて、あちこちにあざが出来てしまった。
行き場のない感情。
ほんの少し残った理性が、子どもに向かうのを止める。
じぶんをなぐって、壁に頭を殴りつけて、
手が腫れてるんだ。痛いよ。


息子は私の真似をするんだ。
私がやったみたいに、壁に頭をぶつけて、殴って。
だから、子どもの前でおかしくなっちゃいけない。
だけど、どうにも出来ない。
そうやって自分を殴らないと、
本当に子どもを殺してしまいそう。

土日はどうしたらいいの？
児相は開いてないんだ。
警察？
子どもを殺しそうだから逮捕してくださいって言うの？
助けてよ。

弱いお前が悪いとか、親になったお前が悪いとか、
だったら産むなとか、親の資格なんてないとか、
お前も同じ目に遭って苦しめとか、
いくらでも罵倒してくれて構わない。
構わないから、助けて。
私を殺してくれてもいい。