«3周期目 休薬5日目»

消退出血。

これで3度目かな？
休薬5日目に必ず消退出血が来ます。
私の場合、一定のリズムで来るらしい。
ホルモン剤を飲んでいてもずれるとは聞いていたんだけど、
今のところ、見事に同じタイミングで来ています。
前もって来る日が分かっていると気が楽で良いね。

今日は朝から何だか体調が優れません。
頭が重く、倦怠感も強い。
イライラも絶好調って感じで、
何でこんなに怒っちゃうのかなあって思うくらい、
朝からイライラしっぱなし。
今日のはちょっと酷かった。
ホルモン剤を飲んでだいぶ症状が軽くなったものの、
周期を経るにつれてだんだん強く出てきている気がして不安です。
いつか元に戻っちゃうような感じがして怖い。

これも今度の診察の時に相談してみよう。
実は前回漢方もお試しでもらったんですが、
食前に飲むものだから、つい忘れてしまって、
結局飲んでません(--;)
せっかくもらったんだけどねぇ･･･。
次、ホルモン剤を飲み始めたら忘れず飲んでみるつもりだけど、
ちゃんと飲めるかどうか･･･。
食前ってあまりないから慣れるまでは大変かも。
粉薬って言うのも難点ですね。
私は粉薬が飲めないのですよ(^-^;
オブラートに包む手間って、大したものではないんだけど、
面倒だったりするのよね。
でもまあ、せっかくもらったんだから、試してみなきゃ。
漢方でも大丈夫なら、こっちに切り替えたいしね。

そうそう、ホルモン剤の副作用はだいぶなくなりました。
もうほとんど感じません。
とは言え、プラノバールに切り替わる時に、
多少、低血糖っぽくなることは変わらず。
でも、そういう副作用って調べてもないんだよなあ。
逆に血糖値が高くなるって書いてあるんだよね･･･。
どうして私はその逆なんだろう？
すごく不思議。
でも、回を重ねるごとに軽くなっています。
最初は手が震えるくらい酷かったけど、
今は意識して防ぐようにしているからか、
そんなに酷い状態にはなりません。
前回は胃の調子までおかしくなっちゃったけど、
今回は大丈夫だった。

来週の日曜から4シート目を飲み始めます。
ホルモン剤を始めてもう4ヶ月経つって事なんだよね。
早いなー。

«3周期目 休薬5日目»

やはり。

休薬期間はPMSの症状が出るみたい。
自分でもイライラしてるなーって分かる。
ホントに、どうでも良いようなことに対して、
おかしいくらいに怒り狂っちゃうんだよね。
多少ムッとする事だけど、そこまで怒る事じゃないだろうって、
自分でも思いながら、怒り狂っちゃう(^-^;

でも、やっぱり前に比べたら、
コントロールできるようにはなってるかな。
夫や息子にしてみれば、
大して変わってないように見えるかもしれないけど、
私はすごく楽です。
少しでもイライラしちゃうのは嫌だけど、
それでも前に比べたら、今のほうが断然楽。
前はそのイライラが2週間近く続いたからね。
今は長くてもせいぜい3,4日くらいだし、
一日中続くわけでもない。

子どもに対しても、カッとなって声を荒げる事はあるけど、
前みたいにどうにかしてしまうそうな衝動はない。
前はいつか殺してしまうんじゃないかって思ってたからね･･･。
今は、ぜーんぜん、そんな風に思わなくなった。
ってか、それが普通なんだけどさ（苦笑）

カッとなるのも何とか抑えたいところだけど、
やっぱ難しいのかなー。
分かっているけど止められないのが辛い。
頭では怒ってもしょうがないって思うし、
怒ることじゃないって思っているんだけど、
どうにもならないんだよなあ･･･。
でもまあ、少しずつ自分のパターンを掴んで、
コントロールできるようにしたいなと思ってます。
これくらいだったら、訓練したら何とかなりそうな気がする。
･･･ならないかもしれないけど(^-^;

あとは、一時保育ですね。
前と違って、PMSになる時期がはっきり分かっているから、
それに合わせて預けたら、また変わってくると思う。


ホルモン剤って効果があるのかなあなんて、半信半疑だったけど、
今はまるで魔法の薬みたいって思う。
症状は軽くなったし、PMSの期間も短くなったし、
いつからなるかってはっきり分かるから、
それに備える事も出来るし、良い事ばっかりじゃんって思う。
でも、リスクも忘れちゃいけない。

怖いのは乳がん。
私の母は乳がん経験者だから怖い。
いつまでも飲み続けるわけに行かないなあって思う。
実は、ホルモン剤を処方されるに当たって、特に検査はしていないんです。
血液検査とか、その他諸々やるのかと思っていたんだけど、
内診を受けただけ。
問診表には家族の病歴を書いたけど、
それについて触れられる事もなかった。
言われなかったってことは、
あまり心配しなくていいことなのかもしれない。
でも、やっぱり怖い。
次の診察ではその話をしてみようかと思ってる。
どっちにしろ、年に1回はがん検診を受けたほうが良いだろうしね。
（母は半年に一回受けなさいって言ってた。
　母のガンは半年の間に大きくなってしまったらしい）

母の知り合いにも乳がんで亡くなった人がいるし、
義母も乳がんで亡くなっているし、
私にとってはすごく怖い病気です。
だから、たとえわずかであっても、
そのリスクが増える事は無視できない。
でも飲まなかったら、またあの苦しい日々が始まるわけで･･･。
上手く解決できる方法ってなかなかないのねぇ･･･。

ホルモン剤だけじゃなく、漢方も試してみて、
合うようなら、切り替えていくのも一つの方法かもなー。

«3周期目 プラノバール7日目»

最近のPMSの様子。

相も変わらず、不眠は絶好調ですなあ。
最近のPMDD事情でも書きますか（唐突だね）

ホルモン剤を飲み始めてからはずいぶん楽です。
こうもあっさり落ち着くとは思わなかった。
今までの苦しみは何？って感じですね。
ただ、やっぱりホルモン剤だけではダメで、
環境もある程度整っていないと、症状が出てきます。
この間のように、夫が寝込んだりするとテキメンですね。
それでも、前に比べたらすごーーーくマシですが。

何が変わったって、
毎月襲ってきた希死念慮が全くなくなったこと。
自殺未遂紛いの事も全くしなくなりました。
これは本当に嬉しい。
あのままだったら、いつ間違って死んでいたか分からないもの。
大げさではなく、本当に。
死にたくないのに死の衝動が襲ってくると言うのは、
本当に苦しいものです。
「自殺」でも、自分で殺すんじゃなく、
自分に殺されるという感じです。

もし私が死んだとしても、死にたくて死んだんじゃなく、
死にたくないのに死んでしまったんだと思ってください、と、
何度こう書こうとしたことか。
遺書とも取れかねない言葉ですが、本当に毎月そう思っていました。
でも今は、そんな事少しも思いません。

それから、感情に任せて周りに当たる事も少なくなりました。
前は毎月必ず児相に電話していたのに、
ホルモン剤を飲んでからは一度も電話をしていません。
子どもの保護もしょっちゅう求めていたけど、それも一度もない。
よって、児相職員さんと保健師さんの訪問もありません。
しかも今月は自助グループも休んだ。
（夫と息子が風邪をひいていたので）
でも、何ともない。
毎月毎月、誰か助けてと必死に叫んでいたのが嘘みたいです。
ただ･･･全くなくなったとは言えないのが悲しいところ。
PMDDの始まりくらいのイライラは時々あります。
そういう時は夫も、これから調子悪くなるって感じだねって言う。
まあ、ゼロにするのは難しいんだろうね。
それこそ、卵巣取らないと無理なのかもしれない。
本音を言えば、綺麗サッパリなくなってもらいたいですが、
自分でそこそこコントロール出来るようになっただけでも、
良かったと思ってます。

あとは･･･外出も出来るようになってきた。
前は出掛けるなんて考える事も出来なくて、
ひたすら家にこもっていたんだけど、
最近は公園に行くことも増えました。
それに、あれがしたい、これがしたいとも思うようになった。
これって結構大事な事だったりする。
自分に余裕がないと、
何かに興味を持ったり、やりたいと思ったりしないもの。
そんな風に思えるようになったんだなあって、自分でも嬉しかった。

家事もそれなりに出来ています。
どうしてもご飯が作れないってことがだいぶ減ったなあ。
お金の管理もちゃんとやろうって思うようになった。

今まではホントに他のことを考える余裕がなかった。
とにかく嵐が過ぎ去るのをひたすら待つだけで･･･。
苦しくて苦しくて仕方がないだけだった。


調子が悪い時はまだまだあるけど、
それでもずいぶん軽くなったんだと思う。
ここにも児相のことを書かなくなったし、
死にたいとかも書かなくなったし。



PMDDの事、侮っていました。
自分で何とか出来るものだと思っていたし、
何とかしなきゃいけないものだとも思っていた。
こんな事くらいで治療なんてって思ってた。
何でも都合よくホルモンのせいにしてるだけなんじゃないかって、
ずっとそう思っていて、
ホルモン剤で症状が改善されるなんて考えもしなかった。
いや、そういう治療法があるのは知っていたけど、
私の場合、PMDDはオマケで、
本当に治さなきゃいけないのは心の方だと思い込んでいた。
だから、最初に精神科に行ったし。
でも実は逆だったのかも･･･？

母が「アンタは生理が来てからすごく扱いにくくなった」って
よく言ってた。
もしかしたら、その頃から症状が出ていたのかなあ。
何か私おかしいなって思うことはあったし･･･。

もちろん、PMDDだけって事もないから、
これさえどうにかなれば、全て解決ってわけにもいかないんだけど。
まあ、色々ですね、ホント。
全部が絡み合って複雑かも。

だからって悲観しないけど。今はね。
寝てないから、テンションおかしいのかもしれない（笑）
もう朝だよーーー。
本気で寝なきゃ･･･。

«2周期目 休薬6日目»

むーーー。

ホルモン剤を飲んでいても、多少の波はあるんだなあ。

昨日、なーんか、朝からイライラしてて、
もしかして生理でも来るのかなーなんて思ったら、
まさにその通りになりました。
今は生理って言うか消退出血なんだけど。
（何がどう違うのかはよく分かりませんが）

ホルモン剤を飲んでいても、出血前にイライラすることがある、
と言う事になるのねぇ。
まあね、少しくらいは仕方ないかもしれないんだけどね、
それこそ、誰にでも多少はあるもの、と言われてきたし。
けど、やっぱりがっかりしちゃうよなー。

ホントに嫌なんだよね、あのイライラって。
生理のせいでイライラしてるんだって頭では分かってても、
理性が吹っ飛ぶと言うか、
だから何なんだよ、そんなの関係ねえよ知るかよ、
むかつくからしょうがないだろ、
みたいになっちゃって、
後先の事も考えられなくなって、感情のまま突っ走ってしまう。
普通の苛立ちとはまったく別のものなんだよね･･･。
と言っても、分からないだろうけど･･･。

でもまあ、それでも以前に比べたらマシにはなってます。
イライラを抑え切れなくて出してしまう事があっても、
物に当たるわけでもないし、口うるさくなるくらいで済んでる。
それに、今はこういう時期なんだって、
何とか抑える事も出来るようになったし。
前は全く出来なかったんだけどね。

軽くなったのはありがたいけど、
欲を言えば、なくなって欲しいなぁ。
軽かろうが何だろうが、あるとやっぱり辛いのでね･･･。

«2周期目 プラノバール6日目»

むかむか。

イライラのほうじゃなく、胃のこと。
プラノバールを飲み始めてから、胃の調子が悪い。
最初は副作用かと思っていたんだけど、
どうやら、胃そのものの調子が悪いらしい。
胃はもたれるし、胸焼けや軽い痛みもあったりで、
こんな状態は久々だわ。
今日は一日雑炊や豆腐で過ごしました。
胃がむかむかしてあれこれ作るのがしんどかったので、
息子もほぼ同じメニュー。
夕飯は、雑炊に湯豆腐と言うシンプルなものでした。

それから、胃薬も購入。
飲むと確かにスッキリするんだけど、
そんなに早く効くものなんだっけ？

早く良くなるといいなぁ。
胃が重いと気分も重くなるよねぇ。