«7周期目 プラノバール1日目»

あまり。

調子が良くありません。

ピルを飲むようになってから、
PMS特有のイライラはだいぶ軽くなったんだけど、
それとはまた違うものが顔を出してきてしまっている。
こっちを何とかしたら今度はあっちが出てきて、
あっちを何とかしたらまたこっちが出てきて、みたいな、
そんな感じ。
一つ問題を片付けても、次から次へと顔を出すから、
結局、落ち着くことが出来ない。
やっぱり、抗うつ剤も飲まなきゃいけないのか・・・。

薬が必要なら、それは仕方のないこと。
でも、薬を飲むことに抵抗を感じる。
何年もパキシルやその他の薬を飲んでいたけど、
症状が軽くなったと感じた事はなかった。
可もなく不可もなくという状態だった。
効果があるのかどうかも分からないまま、
医師に出される薬をただ飲んでいた。

確実に良くなるということが分かっていれば、
薬を飲む事に抵抗はない。
でも・・・。
良くなるかどうか分からない。
飲んでも無駄だったら？
そう思うと、どうしても躊躇ってしまう。
副作用だって楽じゃないし。

今は昔のように眠気に任せて寝る事は出来ない。
身体がだるくても子どもの世話をしないわけにはいかない。
飲み続けていれば慣れる副作用だけど、
慣れるまでの事を考えるとね・・・。

でも、やっぱりこのままじゃ良くないとも思う。
徐々に気分が沈む回数が増えてきている。
何もしたくない、何も考えたくない。
身体が鉛のように重たい。
布団から出るのが辛い。
このまま朝が来なければ良いのに。
死んでしまいたい。
楽になりたい。
わけも泣くなきそうになる。
どうせ私なんか、私なんか。

苦しい。
これなら、PMSに耐えていたほうがよっぽど楽だったかもしれないと思ってしまうくらい、苦しい。

だけど。
まだ大丈夫かも、なんて。
笑う事が出来る。
こうしてPCに向かうことが出来る。
だから、まだ大丈夫かな、なんて。
いけないんだけどね。

放って置けば置くほど、治るのに時間も掛かる。
早めに何とかしたほうが、そう思う反面、
私はただ怠けているだけなんだ、私が頑張らないのがいけないんだって。
病気の振りをして、怠けようとしているだけなんだって。

分からなくなる。
自分に嫌気が差して。
病院に行っても、薬を飲んでも、
ちっとも楽になれない自分に嫌気が差して。
どうせ一緒でしょ。
精神科行ったって、薬を飲んだって、
また次に何か出てくるんだ。
何をしても、私はここから抜け出せないんだ。

疲れたよ。
どこが悪いのか分からない。
どうしたら良くなるのか分からない。
いつまで続くのかも分からない。
先が見えない。
疲れたよ。

何をしても変わらないんだ。
だったら、終わらせてしまえばいい。
そんな考えが浮かぶ。
闘病に疲れて死を選んでしまうって、
こういうことなのかな、なんてね・・・。

いつかは良くなる、ずっとは続かないはず、
そう頑張るのって、結構しんどいね。
頑張りたいけど、だんだん頑張れなくなる。



荷物が重すぎた。
私には、背負いきれない荷物。
私は強くないから。弱いから。
周りから見れば、小さな荷物だろうけど、
私にはとてつもなく大きくて。
背負って生きていくのが辛い。

«7周期目 プラノバール1日目»

NO TITLE

精神科行った方が良いのかな
でも、薬漬けになるのがイヤだ
効いているのかどうか分からない薬を飲み続けるのは…

何をしたらいいんだろう
しんどいよ
生きてるのがしんどい

«7周期目 プラノバール1日目»

NO TITLE

やっぱり私は自分のことが嫌いで
嫌いで嫌いで嫌いで
好きになれそうにない
存在を消したくなるくらい嫌い
なんでこんなヤツが生きているのかと思うくらい嫌い
早く消えてしまえばいいのに
生まれてこなければ良かったのに
私なんか生きていても仕方ないのに

«6周期目 休薬6日目»

引き続き。

ダルダルな一日。
とにかく身体が重い。重い。重い。
どっかに鉛でも入ってる？って聞きたくなるくらい重い。
そのせいでやる気もなくなる。

石けん作るつもりでオイルの用意もしてあったんだけど、
全く関心がいかない。
あー今は石けん作る気にもなれないのねーと、
そのままダラダラ過ごす事にした。
とは言え、一日家で過ごすのも間が持たなくて困る。
重い身体をよいしょと持ち上げ、公園に。
近所の小さな公園で息子を放牧。
が、じっとしていられるわけもない。
息子に付き合って走る走る走る。
余計疲れた・・・・・・。

帰り道、息子はバギーで爆睡。
このまま家でも少し寝てくれたらと思ったけど、
願いも虚しく、帰宅と同時に起床。
休む間もなく再び息子の相手。
私だけ損をしたようなそんな気分。


夕飯？そんなの作れるかチキショー
風呂？昨日も入ってないけどそれが何だ、
2,3日入らなかったからって死ぬわけじゃないだろ
と言うわけで、全て放棄。

何もせずにボーっとしたい。
でも、明日は山のような洗濯物が待ち構えている。
あーーーー、やってもやっても終わらない仕事に嫌気が差す。
毎日朝昼晩と食べるものを考えるのも疲れた。
いつまでこの倦怠感は続くのかねぇ・・・。

«6周期目 休薬4日目»

今日も今日とて。

調子が悪いわけです。
頭が痛くてどうしようもありません。
激痛ってわけじゃなく、軽くズキズキするくらいなんですが、
頭痛ってのは軽くても鬱陶しいものですね。

今日は昼間は割りと元気だったのです。
何だか身体もすっきり軽くて、気合も十分で、
張り切って1週間ぶりの掃除と1ヶ月ぶりの布団干しをしたのです。

その反動で、夕方からどうにもならない状態になりました。
調子に乗ってあれこれやらなきゃ良かったよ・・・。
気持ちはまだまだ不安定ですが、
漢方を飲み忘れないように気をつけているので、
いくらかマシになった気がします。
漢方って効き目が穏やかなイメージだから、
飲み忘れてもそんなに大きな影響はないと勝手に思ってたんですが、
やっぱりちゃんと飲まないといけませんね。
そう思いつつ、飲み忘れてしまうんだけど。


昨日に比べたら、イライラもなかったのでまあまあ良かったです。
息子が何かしても笑って過ごせました。
ご飯を邪魔された時はカッカしちゃったけど。
お腹空いてるからね、気も立つのですよ。

でも、調子悪いです。
いつも調子悪いって言っている気もしますが（苦笑）
頭が働いてくれなくて、物事がはかどりません〜〜〜。