«10周期目 休薬7日目»

どうにも調子が悪い。
前から何度か書いていると思うけど、
何もしたくない、疲れた、休みたいという気持ちがとても強い。

夫と話して、入院する事も考えています。
医者と話さないとどうなるか分からないけど、
精神科の場合、任意入院というものもあるので、
出来ない事はないんだと思う。
1週間でも良いから全てから解放されて休みたい。
（もちろん、入院となった場合は母に来てもらって、
　家のことや息子の事をお願いするつもりです）

気力が湧かない。
もうずっと前からそう。
やりたいことがないわけじゃない。
石けんだって作りたいし、
親や友達に送る石けんを選んだり、ラッピングしたりしたいし、
息子の服だって作りたい。
だけど、日々の生活で精一杯でそこまでの気力は湧かない。
とにかく休みたい。今はそう思う。

来週、夫と病院に行って主治医と話してみるつもりです。
このところ、毎晩死ぬ事を考えてしまうから･･･。
死ねば何もしなくて済むでしょ？
だから、じゃあ死んじゃえばいいんだって思ってしまって。
そこまでしなきゃ休めないんだって思ってしまって。
これがいい状態だとは決して言えないと思うので、
病院で話をしてきます。

休みたい。
何もせずに、ぼーっとすごしたい。

«10周期目 休薬7日目»

やっぱり土曜日は調子悪くなる。
というか、息子が風邪でずっと保育園を休んで一緒に居るから、
限界が来たって感じなのかな？
夫は明日も仕事で、ずっと一人で向き合わなきゃいけないから。
どうして母親独りで子育てしなきゃいけないんだろうねぇ。
それが不思議でならないよ。
一体誰の子どもなんだろう。
私一人で作って私一人で産んだのかなあ。


ずっと前から休みたいと言っている。
何もしないでぼーっとしたいって。
何度も何度も言っているのに、それは許してもらえない。
100の痛みを80くらいに減らすからそれで頑張ってって言われる。
0にしてもらいたいって何度も訴えているのに。
動けって言われても動くための力がもうないんだよ。
だけど動けって言われる。やれって言われる。
出来ないと何度言ってもそれは通らない。
何度も何度も何度も何度も言っているのに。

死ななきゃ分かってもらえないんだよって思ってしまう。
死んでそこで初めて、そんなに辛かったんだって認めてくれるんだよ。
死ななきゃダメなんだよ。
いくら無理だって言っても無駄なんだよ。

«10周期目 休薬6日目»

生理到来。
朝少しお腹が痛かったんですが、すぐに治まりました。
薬を飲まなくても痛みがなくなるのは良いことですね。
生理で外出が憂鬱だったんですが、
給料日なので出ないわけにも行かず、
雨の中出かけてきました。
でも、いざ出てしまうと憂鬱な気分はどこへやら。
雨だというのにあちこち歩きたい気分にもなったり。
息子と夫を待たせていたので、すぐに帰ったけどね。

息子の風邪は徐々に良くなってきました。
が、今は薬を飲んでいるから症状が軽いだけかも？
明日からは薬がなくなるので、また様子見です。

私の方は生理で少し気が重いのと、
このところ毎日息子の相手をしているので、
疲れが少し出てきた感じがします(^-^;
明日も明後日も夫は仕事だから、一人で乗り切らなきゃいけないしね。
ホントに、休みくらいちゃんとくれよなーって思っちゃうわ。
私が倒れる前に息子が元気になって保育園に行けますように！
一応、私も病院通いしている身なのでね･･･。

«10周期目 休薬4日目»

息子が風邪をひきました。
ので、保育園は休ませ病院に。
3日続けて病院通いしてます(^-^;

私の調子は昨日はとてつもなく悪かったのですが（精神的にね）、
友達に電話し、2時間くらい話したら気分が楽になりました。
人と話すって大事だなって改めて思いました。
一人になっちゃいけないね。
私は一人なんだって思い始めたら、
なるべく友達に電話したりしてそこから抜け出すようにしよう。
一つ学んだ。

で、身体の方は、クシャミが止まりません。
アレルギーの薬を飲んでいるはずなのに、
クシャミも鼻水も出ていて、何でー？という感じ。
咳や喉の息苦しさはなくなったんだけどねぇ･･･。
もしかして息子の風邪をさっそくもらったのかと怯えています(^-^;
またうつされたらシャレにならないなあ。
うがいを忘れないようにしようっと。

«10周期目 休薬3日目»

何でだろう･･･。
調子がすごく悪い。
生きていることが辛くて仕方がない。
明日病院に行けるようなら行った方が良いのかな。
どうしてこんなに調子が悪いんだろう･･･。